Форум » Путешествия . Край в котором мы живём и служим » ПРИКОЛЫ, ЮМОР и БАЙКИ » Ответить
ПРИКОЛЫ, ЮМОР и БАЙКИ
KOLUMB: ПРИКОЛЫ, ЮМОР и БАЙКИ
volhovm6: У меня приятель-электроник в самом начале 2001-м перешёл на работу в контору, которая занималась помеховыми системами. А у нас в компашке как-то так получилось, что все друзья-приятели в оборонку попали. Ну и повелось, что раз в месяц мы встречались и за пивом обсуждали новости, проблемы. Ну и спрашиваем мы Лёху, типа, "Ну и как там работа?.. как платят?..". Тот отвечает, "Да платят в общем очень даже ничего (до этого он почти лапу сосал), только 3,14здец полный практически во всём - у нас ничего нет и ничего реально мы сделать не сможем, а то что сделаем не сможем выпускать, так как нам не продадут в промышленных количествах то, что нам требуется... В общем - жопа..." Проходит несколько лет и к 2004-2005 годам его оценки слегка поменялись: "То что мы делаем - это 3,14здец какая вещь... Только она работать всё равно не будет... У нас ничего для неё не производится..." В 2008-м пятидневная война и примерно через полгода Лёха раскололся: "Да наши "изделия" когда там включили, у "грызунов" не только ПВО погасло, но вообще всё вырубилось... Им только навигационный локатор в аэропорту Тбилисси оставили..." Проходит ещё пара-тройка лет. На очередной пьянке я спрашиваю "А как же "Иджис", Лёха?.." и получаю классический ответ: "А что "Иджис"?.. 3,14здец ему - у нас уже всё готово..." отсюда
РИЦак: Улыбнуло от души, рассказ “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!” Автор: Николай Николаевич Курьянчик Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: 1) Мертвая петля на подводной лодке. 2) Утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. И вдруг - невероятное стечение обстоятельств! Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. - У-у-у, гад! Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... Даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! - Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть! Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула. Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. Не так. - МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма. А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит… Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гомном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! -Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика. - Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров… "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа. И вырисовалось вот что: О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим). Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся. Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули... ...Автономка Мурашова закончилась досрочно… ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За такое не грех и Героя дать. Но - не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но! - тебя там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места? - Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла. - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"... Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г. Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый). Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.
Леонов Д.Н.: Есть ещё занимательная книга Покровского А.М. Расстрелять!. Практически сборник военно-морского юмора. Как мне показалось, именно эта книга легла в основу сценария фильма "72 метра". Хотя сцена с присягой явно не оттуда, хотя и весьма актуальна. Андрей Краско бесподобен!
hakkapeliittaa: Если уж речь зашла о военных моряках, то советую всем в свободное время почитать рассказы офицера-подводника, придумавшего себе псевдоним legal-alien. Сайт Увлекательно, интересно, живо о службе на атомной подводной лодке. 18+, ненормативная лексика присутствует, но такова специфика. Не зря говорят - матрос без мата, что солдат без автомата... Читайте, уверен, вам понравится. Там же, на сайте есть проза и других авторов.
Кенгуру-6: Рядовой Агеев, солдат 2-го года службы, любил повторять сколько дней осталось до Приказа, но делал это по-своему вечером, после отбоя: “Старики, встать, смирно! Черпаки, подравнялись в койках. Салаги, слушайте: - До Приказа осталось ДВЕ ЗИМЫ!” 1975-77гг.
Матроскин: hakkapeliittaa пишет: то советую всем в свободное время почитать рассказы офицера-подводника, придумавшего себе псевдоним legal-alien. Да действительно, и я очень рекомендую. Я читаю еще с того момента, когда не было сайта и все это было сначала в ЖЖ. Просто супер интересно и с неповторимым юмором написано легким и понятным языком. Читая, получаешь ощущение, как будто сам присутствуешь там. Эдуард Овечкин "Акулы из стали"
vogzem@live.com: Я уже пытался рассказать эту прнтчу- быль, но что то пошло не так. Сейчас буду очень краток. Итак, БЫЛЬ: Родился я в селе Амречье, через несколько лет оно было ликвидировано. В школу пошел в с.Огузбалык, вскоре оно было ликвидировано. Перед призывом в ВС СССР работал в райкоме комсомола, о судьбе ВЛКСМ все знают. Военную подготовку проходил в ВАШМ в/ч 03139 -- расформирована. Служил в 153 иап в/ч 51065 -- расформирован. Работал в средней школе -- стала начальной (9 учеников). Живу в селе, где до перестройки проживало более 1300 человек, сейчас менее 200. ИСХОДЯ ИЗ ЭТОГО, предлагаю отправить меня с билетом туда- обратно в США. Один я билет не " потяну", скинуться придется, но на благое дело рубля не жалко. А я только ТУДА и ОБРАТНО !!! Благое дело...
Anatoly: Традиционно - накопано в дебрях интернета ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Для тех кто не в курсе: Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos . Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее ссылка на Википедию. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F...B4%D0%BE%D1%81 «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... Каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело, а на обиженных воду возят.
vogzem@live.com: Есть такая "интеллектуальная" игра-соревнование: кто оригинальнее продолжит /закончит, ответит/ вопрос, анекдот и тп. Предлагаю другой вариант: дается Вторая часть анекдота, а Первую надо придумать- додумать. Подсказка есть в заголовке! Итак, Вторая часть анекдота ------Обьяснил я и пошел дальше...Но, стоп, себе думаю: Если корова не знает дорогу на железнодорожную станцию, -- НЕ НАША это корова! И побежал к пограничникам... Что было в Первой части анекдота? Кстати, этот анекдот любил повтоять наш начальник особого отдела.
volhovm6: 1988 год. Учебка ПВО. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."
volhovm6: В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе. Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА! РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ "ВРЕМЯ"! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых... и т.д. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и, наконец, он собрал грандиозный мега-аппарат, который был размером со спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор помех. В нашей роте два сержанта. Один "умный", а другой "сильный". Смотрим программу "Время", вдруг помехи, больше, больше. Подходит "сильный", лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - выставить марионетку. Потом брались за "умного". Телевизор начинал хандрить, у "сильного" уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался "умный". Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал, когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали, какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское х/б. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). Вобщем, в новый телик вселилась душа старого... Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. ОТСЮДА
volhovm6: Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то, чего он и представить себе не может. Старлей, взводный, пошел на принцип. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? Время шло, казах так и не продвинулся ни в написании слова "мама", ни в эксплуатации высотомера "ПРВ-16". Старлей не сдавался, более того - по-видимому, решил казаха изжить. Он подговорил сержантов устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся, а повода бить его как-то не было. Наконец, сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали на станке до зеркального блеска. Приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу. Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие?! Почему оно блестит?! Зачем вы содрали воронение?!! - Товарищ генерал, я никак нет... - испугано забормотал Жомарт, - Паста гоя есть... Надо чыстый автомат... И он достал из кармана тряпочку и показал её генералу. Генерал посмотрел, потом взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего солдата. Тер минуты две. Наконец, не выдержал: - Командира роты ко мне! Ротный примаршировал. Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружия солдат вверенной вам роты, объявляю вам выговор! - Есть! - Товарищ солдат, выйти из строя! Жомарт вышел. Генерал: - Товарищ солдат! За проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги! И не три больше автомат, сынок... до дыр сотрешь...
volhovm6: "Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Наро-Фоминск. И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Леонов Д.Н.: Приезжает к нам полковник Попов. Зимой, холодрыга. Ну мы зашли туда, он шинель снимает – Герой Советского Союза! - Товарищ полковник, а как? - Ха, как?! Благодаря тому, что мы хреново изучали топографию! В наших этих военных ВУЗах. Послали его в Египет защищать Асуанскую плотину. 125-й дивизион, ещё не по 4 ракеты на пусковой было, а 2. Ну и сказали там – к 10:00, координаты х – столько-то, у – столько-то. Говорит – песок кругом. По деревьям хоть по мху ориентироваться – где север, где юг. А солнце всё время над головой. А дивизион слаженный был, говорит – смотрю, время – полдесятого, надо разворачиваться. Развернул дивизион, ошибся. И «Фантомы» пошли туда, где он должен был стоять. Он два «Фантома» зарубил. Техника вся была под пустыню закрашена. Но, говорит, хреново что – на гусеничном ходу всё, следы остаются – куда дивизион пошёл. И по этим следам можно на него выйти. А, радиостанция вылетела, связи с полком нет никакой. Смотрим – «рама» появилась. Всё, через час прилетят. Свернулись, отъехали километров на 10, развернулись. Точно! Летят! Он ещё двух зарубил. И за это ему дали Героя Советского Союза. Но самое главное – там в малом дивизионе был начальник разведки, капитанская должность. Штатная, потому что положено. Я ему говорю: «Ну куда нам ехать? Где эта Асуанская ё...я плотина?» И смотрю – караван идёт, верблюды. Я говорю ему: «Иди, б.., и узнавай!» Я, говорит, не знаю, как он с ними разговаривал. Они показали – вот так вот. Точно! Вышли прямо на Асуанскую плотину. Командир полка говорит: «Мы всё видели, но связи не было». Там жарища – сковородку поставил на песок, яйца разбил и пожарил. Ну сразу представление… Ну вот так, говорит, я Героя… А если бы я, говорит, развернулся на месте, где я должен быть – кирдык мне был бы!
Леонов Д.Н.: - Я был на стажировке на 75-й системе в Мурманске. Кильдинстрой, севернее Мурманска. И вот командир дивизиона рассказывает, как его предыдущий командир получил Героя Советского Союза. А тот, кто рассказывал – у него офицером пуска был. Значит, зае..и их эти РБ-47, разведчики. Вот только входит в зону, и тут же разворачивается – мы не успеваем. Как обед – гудит. Обедать не дают, б..! Только ложку возьмёшь – загудело опять. Мы сидим, ждём. А он только вошёл в зону, сразу – раз, и вышел. И этот командир дивизиона рассчитал всё по времени. А они, как немцы, по часам летали – в одно и то же время. Он всё это дело рассчитал. Летит! И он пуск сделал раньше! До того, как самолёт в зону вошёл. А он же не имеет права сбить его на чужой территории. Он только границу пересёк, и в этом момент его – шмяк! И, говорит, ё. твою мать, что поднялось там! Вызывает его Батицкий, Главком ПВО: «Ну что, ё. твою мать?!» Он же грубый был. «Что ты, б.., наделал!?» Он отвечает: «А что я наделал? Всё, надоел он нам! Вот я всё просчитал – то-то и то-то». «Ну что с тобой делать? Ну ладно, б.., вот видишь – карта? Закрывай глаза, куда пальцем попадёшь – туда пойдёшь служить» Тот х..к – куда-то в Сочи попал! Да ещё и наградили! И всё – летать перестали! Я был на стажировке в 66-м, а это где-то года за два до этого было.
Jutta: Anatoly пишет: ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Ого! А я не знала откуда это пошло))
Anatoly: Jutta пишет: Anatoly пишет: И где это я писал? Кривая цитата, не мои слова
РИЦак: Из интервью с Ведениным. Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания… – Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.
SAKVOIYG: https://youtu.be/ZD8X7YhrpX4[/b] Хохотал до упаду!!! Крепкий армейский юмор.
SAKVOIYG: https://youtu.be/2SFpEx4hhOU[/big Замполиты,политРуки,а по прежнему КОМИСАРЫ!!!"
SAKVOIYG: http://youtu.be/vgwIbbDIIS8[ Немного позитивчика!!! Генерал ШАМАНОВ красава!!! http://youtu.be/rZ8Xd9ZPoGI http://youtu.be/zMSKOffqx5M
SkArpioN: click here
volhovm6: В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель) Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?» Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю. Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше. Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!» Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли. Вот тогда-то я и понял: 1. Что такое пилот «от Бога» и 2. Почему мы выиграли войну.
Леонов Д.Н.: Не к тому празднику, но раз уж вспомнилось - пусть будет. Зашёл вчера знакомый, чего-то его пробило на воспоминания. А служил он срочную в жел-дор бригаде под Уссурийском в 79-80 гг. Ну как не послушать истории про жел-дор войска? Часть у них была на окраине посёлка, не больше полутора километров. Ну и солдаты повадились в самоход – по магазинам или в кино. Но патрули не дремлют – самоходов по одному отлавливают – и в комендатуру. И вот как-то Лёша (мой знакомый) с группой товарищей отправился в кино. А на горизонте замаячил патруль. Что делать? Лёша быстро сориентировался, у бойцов-самоходов спрашивает: «Сержант есть?» Один отзывается: «Ну я сержант» «Строй всех, а сам иди слева. Когда с патрулём поравняемся – скомандуй «Отделение!». Так и поступили. Сержант кричит: «Отделение!», все перешли на строевой. Патруль в ответ козырнул – по делу ребята идут. Такой трюк долго ещё прокатывал. К одному его корешу приехал брат и передал парик. Лёша смотрит – кореш как-то надолго пропадает. А тот в гражданку переодевается, парик на стриженую макушку натянет (тогда как раз длинные волосы в моде были) – и в город. А там ходит как местный житель, никому до него дела нет. Но однажды спалился, причём по собственной глупости. Был в самоходе – в гражданке и парике, выходит из продмага, а навстречу комбат! И у парня рука сама к голове пошла – командиру честь отдать. Тот бы и не обратил внимания, а тут смотрит – рожа знакомая! Сразу цап его, парик сорвал, в машину и в часть – разбираться. Комбат у них щедро взыскания раздавал – «сутки гауптвахты», «двое суток гауптвахты». Но на губу никого не отправлял. Солдаты уже спрашивают: «Товарищ капитан, забыли?» Тот отвечает: «Помню. Но чего я вас куда-то отправлять буду, вы мне тут отработаете». И вот настал день – строит он залётчиков и говорит: «Надо от новой котельной протянуть теплотрассу к мастерским через площадку наискосок, там метров 50. Приступайте!» А там грунт – тяжёлая глина с щебнем крупной фракции. Ну мужики ломами и лопатами неделю махали – за неделю справились. Комбат их строит: «Молодцы! Но я вчера был в Уссурийске в управлении, там сказали – нельзя теплотрассу по диагонали вести, только под прямым углом. Поэтому вы справа по периметру площадки траншею проложите». Мужики берут ломы и лопаты – за полторы недели справились. Комбат снова строит: «Молодцы! Но я посмотрел – траншея как раз перед гаражом проходит. Непорядок – как же в случае чего машины выезжать будут? Надо переделать – траншею слева по периметру площадки проложить» Мужики снова берут ломы и лопаты – ещё полторы недели упорно копали. Снова комбат их построил: «Молодцы! Только я вчера был в Уссурийске в управлении, там сказали – нельзя в нашем климате теплотрассу в траншею класть, только воздушку. Поэтому траншею закапываете, а копаете котлованы под бетонные опоры для теплотрассы». Лучше бы на губе отсидели! Ездили они куда-то на работу – на «шишиге» с прапорщиком. Едут по городу – солдаты из другой части какую-то траншею копают, а рядом стоит прицеп – генератор для электросварки. На следующий день едут – солдаты дальше копают, прицеп рядом стоит. Прапорщик водиле командует – «Останови!» Вышел, посмотрел, вокруг прицепа обошёл, сел назад: «Поехали!» На третий день едут – всё то же самое. Прапорщик не выдержал, командует водиле: «Сдавай задом к прицепу!» Чужие солдаты копать перестали, смотрят. Прапорщик вылез из машины и на них: «Чего уставились?! Помогите прицепить!» Прицепили, он в «шишигу» заскакивает, водиле: «Газуй резче!» На следующий день ехали другой дорогой. Тут вспомнил другую историю про сварочный аппарат. Другой мой знакомый служил в конце 80-х под Костромой. Строили они там какое-то здание, и был у них замечательный сварочный аппарат – тяжеленный, обмотка из меди чуть ли не в руку толщиной, варил бесподобно. Когда они вечером уходили – подвешивали его на кране, чтобы не спи… (не утащили). А тут достроили здание до четвёртого этажа, подняли туда этот сварочный аппарат. На выходные уходят: «Будем сварочник подвешивать?» «Да зачем? Его без крана с четвёртого этажа не снимешь!» Кран обесточили и ушли. В понедельник приходят – нет сварочного аппарата! Как утащили – так и не поняли. На руках с четвёртого этажа его спустить нереально. Если просто скинуть – он в лепёшку превратится, да и яма должна остаться. А следов на земле никаких! Так и не поняли – куда сварочник делся. А в целом они там строили базу для БЖРК. Но это им потом сказали. А так просто привезли в городок посреди леса, поселили в казарме. Уже поздняя осень, снежок выпал. И вот как-то утром, часов в 6, ещё темно, просыпаются от могучего взрыва. Стёкла в казарме вылетели, все выскочили, стоят на плацу. Начальство тоже ничего не поймёт, все бегают, а связи с дивизией нет! Тут уж начались предположения – война! И нет уже никакой дивизии вместе с Костромой! Ближе к 11 приехала машина из дивизии – всё в порядке, цела Кострома! Это по договору с американцами ликвидировали старую ракетную шахту. Потом, правда, такой дури не допускали – ликвидируемые шахты просто заливали бетоном. Базу БЖРК построили быстро, мой знакомый даже начало дежурства застал. Один офицер даже рассказал, как это происходит. БЖРК выходит на маршрут и месяц колесит по дорогам. В поезде боевой расчёт и взвод охраны, типа спецназ. И периодически проводят учения, причём не предупреждают – учения или по-настоящему. Расчёт проводит полный цикл подготовки, а потом приходит команда «Отбой». И вот стоит БЖРК на станции небольшого городка, по связи объявляют тревогу. Начинается подготовка. А по правилам в это время спецназ должен занять круговую оборону и окопаться. И вот на виду у мирных пассажиров из вагонов, сильно напоминающих рефрижераторные секции, вываливают вооружённые спецназовцы и начинают занимать круговую оборону. Окапываться, правда, не стали – асфальт вокруг. Из вокзала выбежал милиционер, а спецназ пассажиров от поезда отгоняет. Милиционер: «Что такое?» А командир спецназа ему пулемёт под нос: «У нас боевой приказ! А ты беги отсюда скорее – через 15 минут отсюда межконтинентальную ракету запускать будут!» Заняли круговую оборону, ждут. Через десять минут приходит команда «Отбой». Погрузились назад и поехали дальше.
KOLUMB:
Эстина: KOLUMB пишет: И так все очень понятно и ясно!!!!
Anatoly: Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", — начал перебирать карбюратор.
hakkapeliittaa: Всем привет! Найдено на просторах. Локация - одна из 5 частей, где... ПРОшники в курсе! смотрите!
volhovm6: Картинка-шедевр и история из армейской жизни Когда меня забрали в армию и я начал работать художником, то в мастерской, где мы красили наши плакаты, мы нашли вот эту картинку нарисованную художником который был там до нас. Шедевр! И вспомнилась мне другая история, тоже про армию. Как-то случайно я попал в бригаду художников которая оформляла Музей Московского округа ПВО. Музей был в Немчиновке, под Москвой. (Да, кстати, эта та самая часть, которая потом пропустила тот самолет, что сел на Красной площади). Начальник у нас был штатский, днем мы делали вид, что работаем, а вечером играли в карты, пили одеколон и слушали Вилли Токарева. В казарму мы не ходили, жили прямо в музее. В субботу-воскресенье у нас были выходные и мы проводили их в Москве. И вот, вышестоящее начальство прознало про то, какие таланты пропадают втуне и решило всех нас скопом заграбастать себе и заставить нас работать на Штаб ПВО страны- раскрашивать особо важные военные карты. Для нас это означало гибель: прощай свободная жизнь, прощайте выходные, прощайте девченки и спиртные напитки. Приплыли... Но, большие генералы почему-то решили нас сначала проверить- а те ли мы за кого себя выдаем? Они прислали автобус, посадили нас в него и повезли в Москву на М. Тургеневскую в Штаб. ЗДЕСЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ
volhovm6: Уже шёл четвёртый год службы...Надвигались дни «Кубинского кризиса», когда страна вдруг оказалась на грани войны... К нам вверенной технике потребовался ещё более ответственный подход, а тут «полетели» магнетроны в одной из РЛС работавшей по низколетящим целям. Меня вызывают в штаб и ставят задачу: вам, сержант, следует как можно быстрее отправиться в командировку в город Загорск. Там находится школа младших специалистов «Московского Округа ПВО». Там и получите магнетроны и без задержки назад. Есть! Получил командировочное предписание и вперёд! Как потом я выяснил, сие училище являлось ОБРАЗЦОВО - ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ по армии... Это я понял, когда уже вечером, только переступил порог КПП части. Иду по расположению части, как двое солдатиков, завидев меня, чеканя шаг, прошагали мимо меня, отдав честь. Я обомлел – такого я ещё не видел. Не успев очухаться от изумления, вдруг попадаю в крепкие объятия двух ребят, с которыми ещё на гражданке был хорошо знаком. Оказывается Петя и Янис оба тут служат с самого начала и в училище вообще человек пять наших земляков. Я им объяснил цель моего приезда, на что они меня успокоили – всё произойдёт завтра, когда наступит рабочий день и всё равно мне уже и на поезд не успеть – всё будет завтра! Сегодня у нас большой день, трое из нас справляют свой день рождения и ты тут кстати – почётный гость. После моего представления дежурному по части и посещения столовой, я попадаю в комнату под названием «сержантская» - ну впрямь, чуть ли ни учительская...Это была небольшая комната со столом стульями, на столе стоял большой графин со стаканами. То, что мне предстоит пить водку, мне как-то в голову не приходило. Из огромного графина выливается вода и заливается водка – она же остаётся на столе, а вот закуска, та прячется... Я забеспокоился, а как там офицеры?! Ну, тут меня успокоили они уже по домам пошли, а если что, то мы на чеку. Ну и пошло наше веселье, выпили мы каждый по чарке, и пошёл уже разговор под хмельком, как вдруг слышим: «Школааа смирнооо!» Мы в окно, а там командир школы – осанистый полковник в шинели, опоясанный портупее, а за ним человек десять – пятнадцать генералов – разных мастей с Варшавского Пакта и ещё представитель из нашего генштаба. Не успели мы очухаться, как раскрылась дверь, раздалась команда: «Смирно!» - и все эти генералы оказались перед нами...Полковник представил генералам своё опору – сержантский состав школы и подошёл к графину...Не торопясь, он налил себе полный стакан водки и спокойно, глазом не моргнув, его выпил...Мы стояли, затаив дыхание – нет, мы просто не дышали! Полковник, не крякнув, поставил стакан на стол, и к генералам: »Ну, пойдёмте дальше, товарищи!» Дверь комнаты закрылась, потом она на мгновение открылась и в щели показался внушительный кулак полковника. Как полковник сумел быстро избавиться от этих генералов, я не знаю, но уж очень быстро он и сам из школы исчез. На следующий день, я получил свои магнетроны и был таков. Потом уже на гражданке мне довелось встретиться с теми ребятами, но никто из них о последствиях не мог ничего припомнить... Е.О. ОТСЮДА
РИЦак: Улыбнуло отсюда -Журнал "Техника молодежи" 1936 год ТМ 1936 Не перевелись еще у нас шутники. В сети появилось фото факса от завода "Иркут" Иркутский авиационный завод предъявил претензию петербургскому ОКБ "Электроавтоматика" по поводу пасхалки в пульте ПУИ-130, устанавливаемый на самолет Як-130УБС. Видео сообщения на экране дисплея
Elena: Спасибо Николай Николаевич за поздравление С РОЖДЕСТВОМ ! Вера в Бога или неверие , это - дело каждого человека !? И, это - очень тонкая материя, если можно так выразиться. Вера в Бога охватывает все большее число граждан России и к этому явлению надо относиться с уважением ! И возникает вопрос - правильно ли было отнимать у народа многовековую веру в Бога !? И нужен ли воинствующий атеизм ??? Как известно : Один дурак может задать столько вопросов, что и 100 умных не ответят..... Слово "гужеваться ",оказывается, - имеет ёмкое значение. Один другого спрашивает -" Почему грузины гужуются с грузинами, евреи - с евреями и т.д.? А почему русские должны быть интернационалистами??? А почему у всех народностей есть своя земля, а у русских земля - общая для всех?" Долго стояли они так,без ответа, на свои вопросы, на которые, видимо, не ответят ни дураки , ни умные......
KOLUMB: Гражданин РФ пишет: Новое десятилетие начинается в 2021 году, а в 2020-м заканчивается "старое" Странную дискуссию разворачивают "анонимы", а по современному СПАМЕРЫ. Эту тему тщательно обжёвывали в 2000 году. Окончательного вывода конечно же нет, но в целом большинство согласились: понятие ДЕСЯТИЛЕТИЕ, СТОЛЕТИЕ, ВЕК - это больше психологические понятия, чем нумерологические, ни коем образом не связанные с делопроизводством и документооборотом. Понятие год в рамках жизни планеты - это как секунда в жизни человека. Где её начало а где конец? Математически, да, определимо, но психологически - нет. Далее, если рассматривать десяток, то с чего его начинать, с нуля или единицы. Ноль - это да, ничего, но 0,1 уже число и далее 0,1 0,2.....0,9..1.....10...10,1... к чему относить числа до 1 и после 10 ? Математика даёт точный ответ, а разум - нет. ]ИНЕТ в помощь бездарным школярам-спамерам!!! .... хотя о чём это, они ж там умеют только порно смотреть и стрелялки-гонялки-убивалки всякие. Убойный анекдот 28 танков Настоящие сказки ……… Три медведя на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки — то злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело... Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них — итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году). Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, тушим свет. Сказка о мёртвой царевне. Прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца. Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом. Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть — она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией — всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу. Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться. Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика. Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу. Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте. Прошло девять месяцев и принцесса родила двойню — мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец — тот самый, уколотый веретеном. Шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся младенцев. А тем временем чужеземный король, вспомнив о "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Уехал, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми — за эти несколько дней они успели полюбить друг друга. Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях — мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна. А его жена — то есть королева, что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии. Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед. За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое — ведь твоё приданое стоило копейки!" Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! — сказала королева. — И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата — ведь король "сломал её форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" — приказала она слугам. Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание — она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева согласилась. Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов. "Но ты же их сам съел!" — сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Потом пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт — даже когда они спят". Золушка Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле — правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла — сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть в сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку — и сломала мачехе шею. Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но не успокоилась, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой. Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков — если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!" Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал. Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька? Вовсе нет! Это была пианелла — похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов. Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я всё равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена. Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша — обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы. Сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки — в этих местах её звали Ашен-путтель — приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки. И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь — запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно — мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась — туфелька налезла. Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец — готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели: "Посмотри назад, посмотри назад! С туфельки капает кровь, Туфелька была мала, и сзади Сидит не твоя невеста!" Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке — чтобы не зарились на чужое. Да, именно эта версия послужила основой современной сказки — только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке — одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте — там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис — Золушку — он тут же женился на ней. Какой по счету женой фараона была эта Золушка?.. Три медведя К медведям в дом вламывается старуха. Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами. Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, неизвестно. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе". Британцы могут гордиться — в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур. Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трём медведям, потому что незадолго до этого они её «обидели». А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать: "Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла — «»»и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!?!?»»»" Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку. Многие задают вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки — это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали. Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. Тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально — дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, готовили еду из окровавленных освежёванных туш...
РИЦак: ЗАКАЗАЛ ТАК ЗАКАЗАЛ ЗДЕСЬ я описывал свою встречу с веселым полковником Караваевым. Пока мы ехали из Москвы на центральную базу средств связи в г.Мытищи. Полковник рассказал следующую историю: Возможно, история к смешным не относится, пусть будет курьезная. В 80е, будучи зампотехом бригады связи на Дальнем Востоке в октябре верстал заявки на следующий год. В таблице заявок на глаза попалось строчка- Кусторез. Зампотех не сильно отличал кусторез от секатора , и у него в голове родился образ эНтой штуковины. О! Подумал он, командир шумел, что у штаба кусты подстрижены не ровно. Закажу, пусть солдатики поупражняются в садоводстве. Сказано-сделано, в строке количество появилось 01, а дальше графы- комплектация базовая или полная. Конечно надо заказать полную, возможно чехла или какой гайки при базовой не будет- подумал он. Утвержденная командиром бригады шла заявка на оборудование и материалы. Наступил новый год, согласно заявке в бригаду поступала аппаратура, запчасти и прочее. Про кусторез ни кто не вспоминал. Наступил март месяц, зампотеху приносят телеграмму с ж/д станции «О приемке кустореза в количестве 6ти позиций» Какие еще позиции! Одни ножницы я заказывал, б……….. вырвалось у зампотеха нехорошее слово. Делать нечего, надо собираться и ехать смотреть, что это там поступило. На следующий день армейский УАЗ пылил на станцию, прибыв и найдя ответственного- пошли смотреть груз. Что за позиции, спрашивает зампотех? А вот они, указывая на две стоящие в тупике ж/д платформы- говорит ответственный. Сказать, что челюсть у зампотеха отвалилась –это не сказать ни чего. Зампотех просто выпал в осадок, глядя на то, что стояло на платформах. Поскольку комплектность была полная то на платформе стоял: ( полковник выражался образно, добавлю описание от себя. ) Самоход (трактор) с навешанным корчевателем-собирателем. Собственно сам кусторез. Рычажный корчеватель-собиратель, и на сладкое корчевальная и ротационная бороны. Отойдя от шока, зампотех поехал обратно в часть. Прибыв в часть дал команду срочно найти того кто встречался с тракторами. Была найдена пара солдат-трактористов. Утром от воинской части за грузом потянулась вереница авто. Улыбаясь, полковник вспоминал, что долго еще за забором части зарастали кустами непонятные железяги.
volhovm6: Александр Сачек поделился: "На втором курсе к нам пришел новый командир батальона. Молодой майор, 32 лет, послуживший в войсках и получивший опыт преподавания на кафедре тактики и общевойсковых дисциплин. Мы сначала подумали, что это он (как теперь принято говорить) прикалывается. А потом поняли, что это настоящий носитель армейских перлов. Батальон состоял из двух рот по пять взводов каждая. Построение аля "каре"... Комбат: - 2 рота, 5 взвод! Да, да, товарищ курсант на левом фланге! Я по глазам вижу, что вы руки в карманах держите! Или: - Товарищи старшины рот! Я попрошу вас обеспечить 100% присутствие личного состава при просмотре программы "Время! И чтобы ни одного курсанта я не видел вне телевизора! По пятницам я (во время учебы был старшиной роты курсантов) представляю на подпись список увольняемых на выходные дни: - Товарищ майор, представляю список увольняемых 1 роты. Старшина 1 роты. Комбат, уткнувшись в газету: - Сейчас товарищ старшина, я закончу и утвердю Ваши списки. А нет! Утвержду! - Товарищ майор!Утвержу. Комбат: - Старшина! Давайте мне свои бумаги. Я их подпишу и не мешайте мне работать! И такого было много..." 2. Александр Ильин вспомнил новый Год: "Новый 1982год... Офицеры части отмечали в местном доме культуры... В части был, как раньше говорили, вокально-инструментальный ансамбль. Соответственно его привлекли в обязательном порядке. Было весело, играли будь здоров...Естественно всей музкомандой мы задвинули службу на трое суток. Прибыли в расположение, нам влепили по 10суток. Сидим, отдыхаем, новый дежурный принимает арестантов, видит что всё знакомые лица, происходит диалог: - Музыканты, а вас то за что??? - За Новый ГОД... -Идите, идите, отдыхайте! Идём в казарму, на построения не ходим. Ну, мы же числимся на гауптвахте... С утра идём обратно в камеру. Заступает новый офицер на дежурство, видит нас, диалог повторяется...Так все 10 суток и отсидели..."
Anatoly: Есть люди которые с трудом пользуются компьютерами, и их можно понять. Но теперь появились люди которые с превеликим трудом пытаются воспользоваться автомобилем (разговор по телефону водителя и специалиста из техподдержки) - Водительская техподдержка. Здравствуйте, чем мы можем вам помочь? - Эта... машина у меня не заводится. - Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? - А я... фиг его знает! Я ее купил чтобы ездить, откуда мне знать... - Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох). У вас есть бензин в баке? - Гм... Бензин в баке, говоришь... А я откуда знаю? - На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? - А где передняя панель? - Она находится сразу за рулём если вы сидите в водительском кресле. - А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? - Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там ещё может быть бензоколонка нарисована. - Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. - Как на ноль? - Ну, прямо на ноль. А ещё рядом со стрелкой написано "х1000". Это что модель моей машины, экс-тысяча? Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): - Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". - Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. - Отлично! По крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? - Угу - Нажмите прямо посередине... (слышно громкое "биииии") - ОЙ! Это она так и должна делать? Техник (закатывая глаза): - Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. - Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина! - И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. - Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? - СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли? - Нашёл. - Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулём две педали? - Угу. - Левая из них - тормоз. Нажмите на неё. Нажали? - Нажал. - Теперь поверните ключ в замке зажигания. - И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? - Простите? - Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник (давится от хохота): - Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. - Ногами? А разве так можно? - Можно. - Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. - Теперь поворачивайте ключ в замке зажигания до упора. - А где у меня замок зажигания? - В основании руля, справа. Там ещё такое отверстие и в нём ключ - Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. - Ну так вставьте его. - Кого? Техник (теряя терпение): - Ключ зажигания! - А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник (хватаясь за голову): - Это обычно самый большой ключ на связке. - На связке? - Да, где вы храните все остальные ключи - Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник (бросает трубку) ту ту ту ту ту.... В конце 2019 года взял "вкусный" заказ: по тендеру, разработка и печать раскрасок. И в договоре было четко сказано о соответствии требованиям. Ну и естественно, прежде, чем разместить милые известные всем мордочки, рожицы и прочее я полез в сеть. И? И пришлось многое переверстать. Убрать героев лучших мультиков СССР и вовсе не по причине авторских прав. Читаем https://miridei.com/idei-dosuga/kakoi-film-posmotret/neveroyatno_eti_10_sovetskih_multfilmov_pod_zapretom/ Ну и как на этот маразм реагируют нормальные люди: в сети полно такого Взято из сети. «Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад» Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом. Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел. О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела. Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов. Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов. Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится. В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу. Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову. И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет. Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня. Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту. В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь. Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием. Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути. Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду. Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много. И это правда. Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54. Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин. Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе. Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий». Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина. Это не последняя жертва квартета. Будут и другие. Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки. Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки. Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки. Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой. Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?
РИЦак: Рассказывал подполковник Мухорин Михаил Михайлович. «Загадка от стройбата» По окончании училища, где молодых лейтенантов обучили всем премудростям обращения с ЗРК С-125. Отправился Михаил прикрывать небо над базой АПЛ Гремиха, Мурманск-140, г.Островной. Все бы складывалось замечательно, денежное довольствие ВО!, паек ВООО! Но была неприятность, которая портила всю радужную картину. Новый дом, в который должны были заселиться офицеры, ни как не достраивался. Решили подналечь как на руководство ВСО, так и на рядовой состав. Давайте братцы веселей, как только сдадите дом, поедите на дембель. Общими усилиями новый дом достроили до прихода больших холодов. С радостью счастливчики заселяли новые квартиры, вызывали жен с детьми с большой земли. Постепенно жильцы стали замечать, что не так тепл и радушен новый дом. Мало того, что был в доме не очень приятный запах, так еще и не грели радиаторы отопления. Ночью уже спали в одежде. Стали искать причину, вроде все нормально с системой, но в то же время не греет. Причину нашли, когда уже окна в квартирах подернулись ледком изнутри. Подгоняемые офицерами стройбатовцы- вварили в систему вместо трубы лом. Покрашенный он ни чем не отличался от остальных труб. Все с облегчением вздохнули, в доме потеплело, да и запашок с наступлением морозов исчез. Долго ли, коротко ли, но постепенно начала приходить северная весна. Снег потихоньку начал таять, а в доме начал расползаться не совсем приятный запах. В один из выходных офицеры начали искать причину дурного воздуха. Постепенно все уперлось в пространство под домом. Надо сказать, что в доме отсутствовал цокольный этаж, дом покоился на бетонных блоках, расстояние от земли до «пола» сантиметров 50. Ну что ж, делать нечего- офицеры облачившись в ОЗК, практически по-пластунски начали исследовать подомовое пространство. Тут и обнаружилось место распространявшее «Шанель» по дому и окрестностям. Труба слива домовой канализации стройбатовцами была просто выведена под дом, никакого соединения с магистралью не было.
РИЦак: hakkapeliittaa пишет: трудно поверить, Меня тоже одолевало некоторое смущение по поводу канализации. Тем не менее, правда или нет, но все выше сказанное, почти дословно написано мной со слов Михаила Михайловича. Проходившего службу в в/ч 95320"Д" Да, забыл уточнить, дом был то ли 8ми, то ли 12 квартирный.
Леонов Д.Н.: вварили в систему вместо трубы лом. Слышал такую же историю от человека, служившего во Владивостоке. Причём дом считался "адмиральским". И небольшая история из гражданской жизни. Тянули мимо одной деревни магистральный газопровод - труба диаметром в метр, давление 50 атмосфер. К рабочим подходит местный житель, типа "новый русский": "Мужики, а мне отвод сделаете?" Ему отвечают - газопровод высокого давления, нужна понижающая подстанция. А местный житель всё своё: "Сделайте! Бабки плачу!" Рабочие посовещались и говорят: "Только для тебя. Но будет денег стоить - 5000 долларов" Житель: "Фигня вопрос! Делайте!" Протянули ему в дом трубу, подключили газовую плиту, включили - горит! Взяли деньги и уехали дальше газопровод тянуть. Местный житель месяц газовой плитой наслаждался, а потом газ всё хуже и хуже стал гореть, пока совсем не потух. Тогда житель пошёл по трубе искать - что случилось? Деньги-то немалые отдал. Так дошёл до магистрального газопровода, а там два газовых баллона прикопано - уже пустые. А рабочие, что деньги взяли, уже где-то в другом регионе газопровод тянут...
Заправщик: Лично знаком с их работой, т.к. живу в доме, который построил стройбат. Высота потолков на разных этажах разная, уровень полов с ошибкой 12-15см по горизонтали, плиты перекрытий положены вкривь и вкось. Очень забавно сделана вентиляция - газовые плиты с одной стороны, а вентиляция - с противоположной. И той, вентиляции, на самом деле не было - решётки на месте, а канала вентиляционного не было. Т.е. решётку просто привинтили к стене! Это вскрылось позже. А при проверке вентиляции приходили солидные люди (гражданские), чиркали спичками, подносили к решётке, удовлетворённо чмокали губами и... подписали акт приёмки! Остальные "чудеса" стройбата описывать не буду. Может кто не видел? Мультфильм "Гагарин". Смотрим здесь:
полная версия страницы