Форум » КУРИЛКА (в специально отведённом месте) » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ » Ответить

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

SAKVOIYG: АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

Ответов - 261, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

РИЦак: В преддверии нового года.

volhovm6: ОТСЮДА

Леонов Д.Н.: Посмотрели бы руководители государства Можно подумать, что там руководитель государства лично всё железное сп...л и бетонные плиты заодно. А летом бурьян у подъездов не косит.

Эстина: Года идут, а дурь на месте.

volhovm6:

volhovm6: С коллегии Министерства обороны злой, как черт, вернулся наш славный маршал. Собрал начальников факультетов, начальников кафедр и прочий академический генералитет. Начал делиться тем, что на коллегии получил. – Это черт знает что! Мы хуже всех! Мы ничего не знаем, ничего не умеем. Только штаны протираем да ждем званий генеральских. Их на аэродромах получать надо, а не в кабинетах сидючи. До каких пор!? Я вас спрашиваю! Что это за дела? А? Мы, что самые тупые, что ли? Прекратите мне это безобразие! Даю неделю сроку! Что бы все сделали, как надо, как у людей. Тут уже многие на пенсию просятся. Так я помогу! Хлопнул дверью и ушел из зала совещаний. Стали генералы лбы да затылки тереть. Ну, насчет штанов и генеральских званий – это понятно. А вот делать-то что? Что как у людей должно быть? У каких людей? Мы же за, но что надо-то? Тут один старенький генерал-майор, он историю военного искусства преподавал, слабеньким голоском слова попросил: – А давайте, – говорит, – мы обзорную карту европейского театра военных действий сделаем. В красках, все последние разведданные нанесем. Проходы по высотам. Средства ПВО и радиоэлектронной борьбы. Цели и объекты выделим. Еще, может, что вспомним. – А он разве карту сделать велел? – Ничего он не велел. Мы же не знаем, что он хочет. Он и сам не знает. Решили рискнуть. Всю неделю над картой работали. Получилось – загляденье, а не карта. Хоть сейчас войну против всех начинай. Пригласили маршала. Он немного поутих, но еще злится. Показывают ему карту. Старенький генерал (его под винты бросили) докладывает и пояснения дает. Маршал свирепеет. – Да разве средства электронной борьбы так располагают? Что это у вас тут, на востоке? Бред какой-то. А выдвижение резервов …? Вас первокурсники засмеют! Это же надо! Не зря Министр обороны вас нехорошим словом назвал. Переделайте карту. Три дня сроку, чтобы все, как надо, было! И никаких мне тут здесь, а то придумали… Опять маршал в озлоблении вышел и дверью хлопнул. Все на старичка: «Вот видишь, твоя идея с картой не сработала». – Как это не сработала? – возражает старенький генерал. – Главное, мы выяснили – карта проходит, а недостатки мы устраним. Через день все в лучшем виде будет. И прав, старая перечница, оказался. Через три дня карта сияла. А маршал глянул на нее, хмыкнул, сказал: «Ведь можете, когда захотите», и уехал на какие-то учения или в отпуск. А когда вернулся, про карту забыли, и все вернулось на круги своя.

volhovm6: Маршал авиации Евгений Яковлевич Савицкий (кстати отец космонавтки Савицкой), человек суровый, далеко не всегда выдержанный в своей командирской требовательности, был в то же время достаточно кокетлив. Именно это качество подтолкнуло его на то, чтобы понравившийся ему в годы войны позывной «Дракон» закрепить за собой на все время службы. Слава «Дракона» ему явно импонировала. Очень часто, прилетая без предупреждения на какой-либо аэродром войск ПВО страны, он наводил на руководителей полетов и авиационных командиров страх, с воздуха объявляя: — Я — «Дракон». Освободите полосу. Захожу на посадку! И начинался переполох. Однажды случилось невероятное. В одном из авиаполков шли полеты. Вдруг, без предупреждения вторгшись в зону, Савицкий объявил: — Я — «Дракон». Горючее на исходе. Срочно освободите полосу!. В этот момент в эфире прозвучал бодрый и озорной голос: — «Дракон", не бзди, ТЗ на взлет пошел!» (ТЗ — топливозаправщик) Реплику слышали все и оставить ее без внимания было нельзя. Построив участников полетов, Савицкий заявил: — Ценю ваше остроумие. Кто бросил реплику? Наказывать не буду. Офицеры тоже ценили остроумие, но и «Дракона» знали. Никто в авторстве реплики не признался.

volhovm6: В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое «строй» - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально. И так на все вопросы. Проверяющие уехали. Полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет, - я точно знаю, кого нужно спросить.

volhovm6: Но наше ПВО на стреме!

РИЦак: Флот это вам не шутки Черномырдина. Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота. • • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. • • • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. • • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". • • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.. • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?" • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Владимир Попов: Кто-то долго собирал и записывал все эти байки и в наших войсках много было собирателей интересных диалогов: На комсомольском активе дивизии где было много солдат срочной службы и конечно много молодых офицеров с докладом выступает командир дивизии ПВО, участник ВОВ, герой Советского Союза. вдруг к НПО дивизии подходит офицер, дежурный по части и что-то на ухо ему шепчет. Дежурный по части уходит, мы соответственно следим за тем, что происходит на сцене где сидит президиум. Начальник политотдела дивизии поднимается со своего места и идёт к трибуне, где делает доклад командир дивизии и что-то шепчет ему на ухо. После окончания шушукания, командир дивизии откладывает в сторону доклад и озвучивает ситуацию: " Перед началом комсомольского актива начальник политотдела доложил, что не прибыли секретари комсомольских организаций такого-то и такого авиационных полков, вот сейчас они нашлись, задержаны комендатурой и сидят на гарнизонной гауптвахте. Вчера вечером отметили встречу в ресторане. Напились до такой степени, что начали хулиганить. Ну сколько можно говорить офицерам, ну выпил бутылку, ну выпил две но зачем-же напиваться!"

РИЦак: Сегодня на глаза попалась статья об авиационных ракетах с индексом Х. И вспомнилась вот такая история. Во времена СССР, серьезную аппаратуру на обучении, обычно преподавали сами ее разработчики. Первый день занятий. Преподает сам конструктор Калмыков. Аппаратура "Трап" предназначена..... Мы задаем вопрос . Почему аппаратура называется "Трап", вроде как не морского назначения. Конструктор- Так вот какая незадача приключилась, разработали, испытали. Пора в производство. Понесли министру на подпись. А,тот с кем то по телефону о флоте, на повышенных тонах. Подсунули ему на подпись разрешение, на промышленное производство аппаратуры "Сосна" Министр не отойдя от разговора про флот. Пишет -Аппаратуру "Трап" в производство. Вышли, прочитали. Удивились. Но обратно к министру побоялись. Вот и получился из "Сосны" "Трап" С обучения мы съехали. Стали развивать тему дальше. Спросили про то как дают названия военной технике. Дело дошло до авиационных ракет. Тут конструктор говорит. Вот и Я, тоже спрашивал у ракетчиков. Чего все на Х называете? А, они мне то ли в шутку то ли в серьез, отвечают- разрабатывали авиаракету. Надо название и в серию запускать. Посмотрели в лаборатории 3 мужика и 1 женщина. Вот и получилось 3х и 1п ( Х-31П)

Эстина: Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Лапшин:

Марат: Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие". На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная. Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Москали нас оккупировали!!!"

volhovm6:

РИЦак: Зима дело хорошее, но так тепла хочется.

Дмитрий Зайков: Интернет радио "Гавань". 24 часа в сутки, золотой фонд и архивные записи участников программы прошлых лет. Тестовый режим. http://gavan.listen2myradio.com/

volhovm6:

volhovm6:

Леонов Д.Н.: По-моему, всё же 300-м. А вот в нашей деревне такие мероприятия без ДТП обходятся

volhovm6: Не так страшна пьянка, как идеи, которые рождаются в ее результате. Все эти купания в проруби, прыжки с балкона, и «давай на спор» нанесли бы куда меньше повреждений, и могли бы вообще не произойти, если бы не несколько горячительных вливаний. Именно таким застольем начинается и эта история. Летний, да еще и субботний день, шашлычок и весело звенящие стаканчики с прозрачным содержимым. И все бы закончилось максимум похмельем, если бы данное застолье не было посвящено покупке майором Васильевым мотоцикла «Урал» с люлькой. Виновник торжества приткнулся в трех метрах, сияя натертыми спицами, и глядя на него мужики «зарубились»: - Васильев, ты лопух, ей богу. Более тормозного транспорта чем «Урал» найти невозможно! - А ты, капитан, горло не дери, у тебя вообще велосипед в гараже стоит, тоже мне, специалист! - Да не нужно тут особо разбираться. Ты чем думал, когда эту колымагу покупал? Вон, Самсонова в ГСВГ направили, он свою ИЖ-Планету продавал почти даром, её бы и взял! - Планета без люльки, а картошку возить, к примеру, понадобится? Да и вообще, я свой «Урал» хоть до сотни разгоню! - Брось ты, его и без люльки до сотни не разогнать! - а мы ускорители поставим! Ускоритель довольно интересная вещь. Когда истребитель приближается к звуковому барьеру, необходимо сделать рывок. Есть разные способы его сделать, и один из них - использование специальных ускорителей. Это, по сути, заряд со взрывчатым веществом, которое при электророзжиге дают мощный направленный взрыв, проталкивая самолет через звуковой барьер. История умалчивает, где два пилота в субботу нашли ускорители, но на взлетно-посадочную полосу они выгнали мотоцикл уже снаряженный 8 такими зарядами. К слову сказать, в преодолении барьера одним истребителем используется только два ускорителя. «Давай, Саныч, в разгончик!» - закричал Савельев майору в ухо. «Слушай, может ну его нахрен?!» - в ответ закричал Васильев, видимо немного посвежевший от встречного ветра. Но было поздно! Савельев нагнулся к АКБ, который был уложен посреди прочего балласта в люльке, и замкнул контакт, ведущий к запалам ускорителей. Серый дым накрыл место (пожалуй самого рекордного за историю) ускорения мотоцикла «Урал» с люлькой. - дальний контроль, у нас несанкционированный взлёт, приём! - ближний контроль, отставить план «несанкционированный взлёт», кусок железа метр на метр у нас тут свалился. Вызывайте патруль гарнизонный, и без лишнего шума! Приём! Гарнизонный патруль застал идиллическую и невообразимую картину. Васильев и Савельев, подложив рваную куртку майора под головы, лежали на взлётке. Они полностью протрезвели, но один при падении с взлетающего мотоцикла сломал руку, другой ногу, поэтому они решили не дёргаться и просто дождаться патруля. - слышь капитан, а низко пошел мотоцикл, к дождю, видать! - молчи, поручик! - да оба мы теперь, видимо, поручики! ЗЫ: меня поправили. Это не для звукового барьера ускорители. Это стартовые ускорители для взлёта. Простите, ошибся. Надеюсь на понимание)) ОТСЮДА

РИЦак: volhovm6 пишет: Не так страшна пьянка, как идеи, которые рождаются в ее результате. Тема затронутая уважаемым volhovm6. Навеяла вот такие воспоминания. Тема непосредственного отношения к армии не имеет. Но непосредственно связана со всенародно любимым напитком. Который, имеет всякие «волшебные» свойства. Такие как машина времени- Не успели часов в 17 откупорить первую, смотришь уже полночь. Обладает свойствами, которые на трезвую голову объяснению не поддаются. Мой рассказ о втором свойстве, хотя и первое тоже работало. До армии с августа 75 по май 77, посчастливилось поработать в двух организациях. Первая в канущем, куда падало и все в 90е . Ныне не существующем, доблестном совхозе «Россия» Вторая «Спецотделение», занимавшееся развозкой ядов, удобрений, раскорчевкой всяких гиблых мест, осушением болот и подготовкой трасс под строительство автодорог. Проработав в совхозе слесарем автогаража. Я, был переведен, помощником комбайнера, сначала, на зерноуборочный. Затем на картофелеуборочный комбайн. Для подвозки запчастей ну и там чего другого, мне был выделен трактор Т-40 Итак, битва за урожай осень 1975. Уборка последнего поля, гектаров 100. Смотрим, приезжает директор. Ребята нужно поднажать. Райком партии просит помочь соседнему совхозу. Они не успевают. А, на носу заморозки. А, мы: Так ведь и так пашем, от зари и пока не стемнеет совсем. Постараемся. За директором приехал парторг. Ну, тоже самое но еще взывал к партийно-комсомольской совести. Так мы товарищ парторг ведь не отказываемся. Постараемся, сделаем. Под конец приехал бригадир первой бригады, куда относился и наш автотракторный парк. Николай Николаевич Басов. Человек всеми уважаемый. Не обижающих не полеводов, не механизаторов. Пацаны! Вы меня знаете. Райком директора с парторгом достал. Надо помогать соседям. благодарности моей не будет границ в пределах разумного. Николай Николаевич сделаем. Поднажали. Через пару дней. Сделали. Приехал Басов. Ну, молодцы. Пару дней на подготовку. И к соседям. А, за ваш доблестный труд. Вам премию выпишу. Директор обещал поддержать. Уехал. Через час едет с нарядами. Распишитесь. Тут вам на четверых 64 рубля. Отмечу, что за уборку одного, не так просто сдающегося гектара, платили нам 5 р 20 коп. А, тут по боле 10 га. будет. Расписались. Басов говорит дальше. Есть два варианта получения поощрения. Первый к зарплате, второй сразу со склада сельпо в натуральном виде. Наши старшие товарищи, бывшие танкисты Стасик и Николай. Предложили второй вариант. Ну, а нам призывникам. Мне и Александру осталось лишь согласиться. Басов достал и протянул Стасику ключи от картофелехранилища. Находящегося, почти в деревне Филяево. И назначил там встречу через час. Мы вместе с комбайнами и тракторами выдвинулись на место дислокации. Хранилище было построено вместе со строительством аэродрома в сентябре 41го. Представляло собой темное, влажное, полузаглубленное, обвалованное сооружение. Мы зашли и начали сооружать из пустых ящиков импровизированные сидячие места и стол. Вскоре на «Каблуке» прибыл бригадир, из чрева «Каблука» мы начали доставать, дары сельповского склада. Сардельки, консервы, что-то еще. И в конце 10 бутылок водки в деревянном ящике. Разложили сели. Надо отметить, что я, до армии почти не употреблял спиртного. И после третьей, сооружение стало казаться очень милым помещением. А какие люди вокруг хорошие. В разгар нашего отмечания победы над картофелем приехал директор. Ну, братцы молодцы. Только вы тут не шибко. Ладно, знаем! Отвечали мы хором. Вскоре после уезда директора, уехал и Басов . Заходили к нам на огонек, мужики из деревни. Под конец веселья Стасик с Николаем о чем, то заспорили. И дело дошло до –У, кого трактор сильнее. В общем, вывали мы на улицу. Тьма выколи глаз. Время перевалило за полночь. Была заведена техника, комбайны прицеплены к друг, другу тросами. И началось Рев и летящие комья земли. Какой, то грохот. Хохот и мат наших танкистов. Выше- стоящие силы, видимо не выдержали этого. И оборвали нам тросы.Не забыв заглушить трактора. В воцарившейся после грохота тишине и темноте. Мы, четвером, взгромоздились ко мне в одноместный трактор Т-40. И весело полетели в сторону родных гаражей. Надо отметить, что техника выделяемая в совхозе молодежи была самая убитая. На моем, не работало электрооборудование. Изприборов работали два, давления масла и температуры охлаждающей жидкости. «Летели» мы без освещения. Сидя где то у меня над головой Стасик. Кричал мне на ухо: «Идем по приборам, нам туда и указывал рукой в неизвестном направлении. Я, знаю. Участвовал в ночных ученьях» Где были остальные члены экипажа остается только догадываться. А двигались мы. На чуть заметный свет от фонарей нашего гаража. Утром, на разводе Басов спрашивает наших весельчаков. Ну и где трактора и комбайны. Так в Филяеве. Не чего не знавший Басов. Ну, давайте готовьте технику, через день в Марковское. Подойдя к трактору, мы сначала стали соображать, как это мы четвером приехали. Ни чего, не придумав, мы решили идти до хранилища пешком. Благо до него всего 1км. Путь нам указывала дорога густо посыпанная, гаечными ключами, болтами, запчастями от трактора. Выпавшими, из приваренного к трактору железного сундучка. До самого хранилища мы собирали различные железки. Подойдя к хранилищу мы, открывши рты, уставились на трактор с комбайном стоящим, на его крыше . Но самое веселье ожидало нас впереди. Обойдя хранилище, мы увидели, комбайн и трактор, стоящие в огороде соседнего с хранилищем дома. На наше счастье. Пожилая хозяйка была у дочки в Вологде Подойдя ближе, мы увидели, что за забором сложены поленницы дров. А в единственный проезд между домом и забором с трудом можно проехать разве, что на телеге. Так мы обалдевшие обходили огород и дом соображая как это удалось запихать все это в огород. Слезший с крыши Николай. Это его техника была там. Попытался пошутить. Ну, ты Стасик темнило. Не говорил, что твой комбайн летать умеет. Шутки шутками, но технику надо доставать. Для чего мы с помощью деревенских мужиков приходивших к нам вечером. Разобрали забор и поленницы с дровами. Прицепили тросом, который я привез. Сбегавши за своим трактором. Комбайн и потихоньку выволокли за пределы огорода. Собрали обратно поленницы и забор. Стасик отблагодарил мужиков трешником. И попрощавшись мы двинулись в гараж. Долго потом ходили в гараже легенды о нашей ночи. А, мы напрягая черепушки, тужились представить как удалось запихать комбайн в огород. Не чего, не сломав. И не задев. После этой истории я, водочку не употреблял. Из- за чего был неоднократно командирован, как не пьющий. Коллегами по «Спецотделению» в различные населенные пункты. Где распугивая домашних животных и людей, подкатывал на своем «болотнике» к сельповским магазинам. За завезенным в 1976 году, в неимоверных количествах в Вологодскою область, вишневым портвейном. В 10 литровых бутылях. По 25 руб. за бутыль. Бутыль стоила пять рублей. Остальное вермут. О том, как после этого тяжелая техника корчевала и осушала. В другой раз. И сейчас употребляя ЕЕ. со товарищами нет, нет да и расскажу им историю о чудесах вытворяемым сей достойным напитком.

Марат:

volhovm6: Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов. Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советской границе отказались. Конечно это очередная байка и тонкий армейский юмор будет понятен не всем

РИЦак: volhovm6 пишет: шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Высока, наверное подпрыгнули ФРГэшные вояки.

Леонов Д.Н.: volhovm6 пишет: Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров С изображённой на фото КС-30 слабо вяжется. 1 - в основном стояли под Москвой. 2 - вражескую авиацию убивали не болванкой. 3 - досягаемость КС-30 по высоте более 20 км. И про старость - более скромную КС-19 грузины таскали на войну 080808. А так в ГСВГ, по слухам, чудес хватало. Как рассказывал одноклассник, любимая поговорка немецких детей перед переходом дороги была: "Посмотри налево, посмотри направо - нет ли русского "Урала". Но самую невероятную историю рассказывал мне один дед, служивший срочную в Германии с 48 по 51 в ПВО танковой дивизии на 37мм автоматах. Часть их, кажется, была под Магдебургом. Жили в старой кирпичной 5-этажной казарме. На 5 этаже была оружейка. И вот идёт очередной сеанс чистки оружия, входит замполит полка и давай придираться к одному солдату. Тот психанул - "сейчас в окно выпрыгну!". Замполит - "Прыгай!" Солдат бросает автомат, подбегает к окну и прыгает. Все в ужасе бегут к окнам - а солдат на земле поднимается с земли и отряхивается! Этажи были настоящие, немецкие, правда, земля под окнами не асфальтированная. Рассказчик меня уверял, что видел это лично. Потом начальство из дивизии приезжало, из армии - на солдата смотрели, под окнами казармы ходило. А замполита по-тихому уволили - за неумение работать с личным составом.

РИЦак: Леонов Д.Н. пишет: С изображённой на фото КС-30 слабо вяжется. С правой стороны у "пушечки". Виден электромотор в несколько килова́тт. А, от какого источника тока сия махина питалась?

Леонов Д.Н.: РИЦак пишет: А, от какого источника тока сия махина питалась? Дизель-генератор. Или от обычной сети в мирное время. Попробую расспросить участника событий, хотя больше 50 лет прошло. Говорил с ним на той неделе по телефону, рассказал, что нашёл его батареи на американских спутниковых снимках 60-х годов - человек был в восторге!

Директор: ■ Про зенитную пушку — полная чепуха, причём именно из—за того, что эта чепуха — полная, она совсем не смешная… Так сказать, в рамках фирменного стиля yaplakal.com.

Вице-Председатель: Директор пишет: ■ Про зенитную пушку — полная чепуха, причём именно из—за того, что эта чепуха — полная, она совсем не смешная… Так сказать, в рамках фирменного стиля yaplakal.com. Уважаемый Евгений Эмильевич-размещение этой чепухи в полной мере соответствует "курилке" Не воспринимайте всерьёз шутки-вредит здоровью

Директор: Дорогой Николай Николаевич! ■ Ну, во—первых, я очень сомневаюсь, что если отличаешь хорошую шутку от плохой, то это как—то в принципе может повредить здоровью. Наоборот. Смех над хорошими шутками только укрепляет здоровье, и вне зависимости от того всерьёз или не всерьёз была воспринята шутка. ■ Во—вторых, также сомневаюсь, что чепуха в каком—либо виде даже отдалённо может соответствовать нашей «курилке», поскольку чепуха в принципе ничему соответствовать не может. Даже устойчивому мнению, что «армейский» юмор не похож ни на один из видов юмора именно в плане преобладающего наличия в нём, так сказать, «нестандартных», по сравнению с общепринятыми, ситуаций. Ну, например, всем хорошо известное уточнение для «непонятливых», что рация — на танке, в ответ на заданный вопрос, на лампах ли рация или на транзисторах. Чепуха — это чепуха. А юмор, даже «армейский», — это юмор. ■ И в—третьих, давайте всё же будем смеяться над смешными шутками, а не смешные шутки, оставим нашим оппонентам. ■ Кстати, Николай Николаевич, ты сам тоже не воспринимай мои комментарии в «курилке» всерьёз. Считай, что это — такой «юмор», или такая «чепуха». Ну, как тебе больше понравится.

volhovm6:

РИЦак: Ко дню военного автомобилиста. В 70е годы многие республики СССР, жили гораздо лучше, чем глубинка нечерноземья. В Вологодской области в отдаленных деревнях электричество появилось в 70х. А некоторые населенные пункты жили с ДЭС, которые запускались только в темное время суток, до середины- 80х. Соответственно и народ в этих пунктах был, немножко «диковат». Было в г.Кадников, училище№3 (Исчезнувшее в 90х. За ненадобность, стране- специалистов по самоходным машинам). Готовившее- как для народного хозяйства, так и для армии, механиков-водителей. С «корочками»-Тракторист-машинист широкого профиля. Начальство Ленинградского военного округа, смотря на пришедших из №3, трактористов, видя как они, управляются с военной техникой. Задумалось. Все вроде и ни чего, но чего то, не хватает. А не хватало, опыта вождения 20ти тонных тяжелых тягачей,- АТ-Т. Определили, порешили- направить в №3, партию АТ-Т и АТС-59. Вел обучение этой технике мастер,- Валентин Вениаминович. Приходили учиться в училище и ребята из отдаленных деревень. Не всегда получалось у них вникнуть в замысловатое устройство военной машины. Валентин Вениаминович, дабы учеба откладывалась в голове более твердо. Применял армейскую тактику. Не доходит через голову, дойдет через руки. Но, напрямую заставить мыть пол ученика, за то, что у него в голове не укладывается работа планетарных редукторов и всего остального, вроде и нельзя. Поэтому происходило следующие. Приглашался нерадивый ученик. Мастер ему говорил: « У нас через час лабораторная работа, а клиренс закончился. Вот тебе ведро, сходи на полигон (Который располагался километра за полтора). Там тебе зав. полигоном Евгений Семенович. Даст клиренс. Принесешь мне» Ученик отправлялся на полигон. Ожидая, что ему сейчас из тягача чего-нибудь нальют. На полигоне Евгений Семенович, «наливавший» клиренс не впервой. С душой накладывал в ведро, всяких железок, килограмм 10. И с улыбкой отправлял бедолагу обратно. Вернувшись, весь в «мыле» ученик, передавал ведро мастеру. Мастер, с ухмылкой принимая ненужный металлолом. Говорил, показывая на плакат: «Клиренс,- есть расстояние между опорной поверхностью и самой нижней точкой центральной части машины. Понял?». Угу, мычал обалдевший ученик. В следующий раз пойдешь за компрессией,- Продолжал мастер. На медкомиссии. Медицинская комиссия в райвоенкомате. Март -1977года. Военкомат г.Сокол был построен в 30е. Деревянное здание, изрядно сгнившее, отчего внутри зимой было почти как на улице. Принцип прохождения медкомиссии был достаточно суров. Раздевшихся до, гола в тамбуре призывников, прогоняли по всем врачебным кабинетам, в чем мать родила. На прохождение нами комиссии кто то, наслал еще одну беду. В виде- курса, Вологодского медучилища. Человек 20 совсем молоденьких будущих медсестер. Ну, это к слову. Мы покрытие мурашками, не обращая внимания на медсестер, скакали от доктора к доктору, лишь бы по быстрее пройти это дело. Достаточно большой кабинет хирурга. Нас, трое человек у стенки, в очереди. Доктор очередному призывнику из отдаленной деревни Биряково. «Встаньте ко мне спиной раздвиньте ягодицы». Призывник –«Чавоо». Доктор,- «Ягодицы говорю, раздвиньте». Призывник подходит к доктору, наклоняется, засовывает с обоих, сторон за щеки по пальцу и раздвигает щеки. Пытаясь при этом произнести букву «А». Вслед за нашим «ржаньем», пискнули и молоденькие медсестры. Доктор, видимо привыкший ко всяким чудесам. Просто улыбнулся.

volhovm6: ЗДЕСЬ ПРОЧИТАЛОСЬ Служил я под Красноярском в частях ПВО.Служба проходила на радиолокационной станции, состоящей из двух вагончиков, аппаратной и генераторной.Дизелистом служил Ахмед из Киргизии, классный парень, друг отличный, но притормаживал частенько. Часть находилась на постоянной боевой готовности, то есть по тревоге в любое время суток мы неслись на станции, время прибытия на станцию и ее запуск являлись одной из составляющих оценки боевой работы.Хорошие оценки-хорошие увольнительные. Наконуне какого-то праздника, часа так в 3утра, нас подымает сигнал тревоги. Подскакиваем несемся, значит на станцию, бежать где-то с километр.по дороге думаю, чтоб не будить Ахмеда(он на дежурстве в генераторной) запущу станцию дистанционно, быстрее будет. Заскакиваю в аппаратную, начинаю запускать,вроде все завелось, люки открылись -работаем, проходит минута, все глохнет,я запускаю второй генератор та же история-глохнет через минуту.Все это продолжается раз пять, попрощавшись с увольнительной я докладываю на КП о поломке и невозможности работать.Злой как собака спускаюсь в генераторную, а там Ахмед перепуганный, взъерошенный весь сидит посредине вагончика.Далее следует его монолог: " Серега, блин, сплю, ничего не трогаю, а тут все заводится все работает,я их глушу, а они заводятся,я их глушу , а они заводятся!!!Луна сегодня плохая была,сон с лешим видел, что-то будет, обязательно будет!!!" Ну что будет я ему объяснил, что ничего страшного, просто на праздик мы будем сидеть в казарме и смотреть "Служу Советскому Союзу" anekdotov.net

hakkapeliittaa: Армейский юмор. видео Осторожно, ненормативная лексика!

РИЦак: Историю подкинул много читающий знакомый из соседнего дома Про Американских военных Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг воизбежания столкновения.

volhovm6:

Uldis: После санкций России против ЕС,в интернете нашёл анекдот:санкции

Эстина: РАНЬШЕ ЖИЛИ ПЛОХО, НО ДОЛГО... А СЕЙЧАС - ХОРОШО, НО МАЛО.... ВИДИМО ДОХНЕМ ОТ СЧАСТЬЯ!!!!



полная версия страницы