Форум » КУРИЛКА (в специально отведённом месте) » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ » Ответить

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

SAKVOIYG: АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

Ответов - 261, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Anatoly: Традиционно - накопано в дебрях интернета ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Для тех кто не в курсе: Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos . Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее ссылка на Википедию. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F...B4%D0%BE%D1%81 «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... Каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело, а на обиженных воду возят.

Jutta: Anatoly пишет: ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Ого! А я не знала откуда это пошло))

Anatoly: Jutta пишет: Anatoly пишет: И где это я писал? Кривая цитата, не мои слова

vogzem@live.com: Есть такая "интеллектуальная" игра-соревнование: кто оригинальнее продолжит /закончит, ответит/ вопрос, анекдот и тп. Предлагаю другой вариант: дается Вторая часть анекдота, а Первую надо придумать- додумать. Подсказка есть в заголовке! Итак, Вторая часть анекдота ------Обьяснил я и пошел дальше...Но, стоп, себе думаю: Если корова не знает дорогу на железнодорожную станцию, -- НЕ НАША это корова! И побежал к пограничникам... Что было в Первой части анекдота? Кстати, этот анекдот любил повтоять наш начальник особого отдела.

Fresh:

Anatoly: Следователь спрашивает у потерпевшей: -Где у Вас деньги были? -В лифчике. -Ну и что же Вы не закричали,когда он туда руку засунул? -Я же думала,что он с добрыми намерениями...

Dana: Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

РИЦак:

volhovm6:

volhovm6: 1988 год. Учебка ПВО. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."

volhovm6: В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе. Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА! РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ "ВРЕМЯ"! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых... и т.д. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и, наконец, он собрал грандиозный мега-аппарат, который был размером со спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор помех. В нашей роте два сержанта. Один "умный", а другой "сильный". Смотрим программу "Время", вдруг помехи, больше, больше. Подходит "сильный", лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - выставить марионетку. Потом брались за "умного". Телевизор начинал хандрить, у "сильного" уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался "умный". Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал, когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали, какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское х/б. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). Вобщем, в новый телик вселилась душа старого... Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. ОТСЮДА

volhovm6: Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то, чего он и представить себе не может. Старлей, взводный, пошел на принцип. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? Время шло, казах так и не продвинулся ни в написании слова "мама", ни в эксплуатации высотомера "ПРВ-16". Старлей не сдавался, более того - по-видимому, решил казаха изжить. Он подговорил сержантов устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся, а повода бить его как-то не было. Наконец, сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали на станке до зеркального блеска. Приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу. Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие?! Почему оно блестит?! Зачем вы содрали воронение?!! - Товарищ генерал, я никак нет... - испугано забормотал Жомарт, - Паста гоя есть... Надо чыстый автомат... И он достал из кармана тряпочку и показал её генералу. Генерал посмотрел, потом взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего солдата. Тер минуты две. Наконец, не выдержал: - Командира роты ко мне! Ротный примаршировал. Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружия солдат вверенной вам роты, объявляю вам выговор! - Есть! - Товарищ солдат, выйти из строя! Жомарт вышел. Генерал: - Товарищ солдат! За проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги! И не три больше автомат, сынок... до дыр сотрешь...

volhovm6: "Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Наро-Фоминск. И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »

РИЦак: Наша почта, самая Почта в мире, даже мусор отправляют 1м классом.

hakkapeliittaa: Это к сегодняшним новостям о том, что посылки не дошли до адресатов и оказались в мусоре?

РИЦак: hakkapeliittaa пишет: что посылки не дошли до адресатов Запечатлел в одном из отделений Вологодской области.

Леонов Д.Н.: Приезжает к нам полковник Попов. Зимой, холодрыга. Ну мы зашли туда, он шинель снимает – Герой Советского Союза! - Товарищ полковник, а как? - Ха, как?! Благодаря тому, что мы хреново изучали топографию! В наших этих военных ВУЗах. Послали его в Египет защищать Асуанскую плотину. 125-й дивизион, ещё не по 4 ракеты на пусковой было, а 2. Ну и сказали там – к 10:00, координаты х – столько-то, у – столько-то. Говорит – песок кругом. По деревьям хоть по мху ориентироваться – где север, где юг. А солнце всё время над головой. А дивизион слаженный был, говорит – смотрю, время – полдесятого, надо разворачиваться. Развернул дивизион, ошибся. И «Фантомы» пошли туда, где он должен был стоять. Он два «Фантома» зарубил. Техника вся была под пустыню закрашена. Но, говорит, хреново что – на гусеничном ходу всё, следы остаются – куда дивизион пошёл. И по этим следам можно на него выйти. А, радиостанция вылетела, связи с полком нет никакой. Смотрим – «рама» появилась. Всё, через час прилетят. Свернулись, отъехали километров на 10, развернулись. Точно! Летят! Он ещё двух зарубил. И за это ему дали Героя Советского Союза. Но самое главное – там в малом дивизионе был начальник разведки, капитанская должность. Штатная, потому что положено. Я ему говорю: «Ну куда нам ехать? Где эта Асуанская ё...я плотина?» И смотрю – караван идёт, верблюды. Я говорю ему: «Иди, б.., и узнавай!» Я, говорит, не знаю, как он с ними разговаривал. Они показали – вот так вот. Точно! Вышли прямо на Асуанскую плотину. Командир полка говорит: «Мы всё видели, но связи не было». Там жарища – сковородку поставил на песок, яйца разбил и пожарил. Ну сразу представление… Ну вот так, говорит, я Героя… А если бы я, говорит, развернулся на месте, где я должен быть – кирдык мне был бы!

Леонов Д.Н.: - Я был на стажировке на 75-й системе в Мурманске. Кильдинстрой, севернее Мурманска. И вот командир дивизиона рассказывает, как его предыдущий командир получил Героя Советского Союза. А тот, кто рассказывал – у него офицером пуска был. Значит, зае..и их эти РБ-47, разведчики. Вот только входит в зону, и тут же разворачивается – мы не успеваем. Как обед – гудит. Обедать не дают, б..! Только ложку возьмёшь – загудело опять. Мы сидим, ждём. А он только вошёл в зону, сразу – раз, и вышел. И этот командир дивизиона рассчитал всё по времени. А они, как немцы, по часам летали – в одно и то же время. Он всё это дело рассчитал. Летит! И он пуск сделал раньше! До того, как самолёт в зону вошёл. А он же не имеет права сбить его на чужой территории. Он только границу пересёк, и в этом момент его – шмяк! И, говорит, ё. твою мать, что поднялось там! Вызывает его Батицкий, Главком ПВО: «Ну что, ё. твою мать?!» Он же грубый был. «Что ты, б.., наделал!?» Он отвечает: «А что я наделал? Всё, надоел он нам! Вот я всё просчитал – то-то и то-то». «Ну что с тобой делать? Ну ладно, б.., вот видишь – карта? Закрывай глаза, куда пальцем попадёшь – туда пойдёшь служить» Тот х..к – куда-то в Сочи попал! Да ещё и наградили! И всё – летать перестали! Я был на стажировке в 66-м, а это где-то года за два до этого было.

volhovm6:

volhovm6: Будни техника самолета...

РИЦак: Из интервью с Ведениным. Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания… – Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.



полная версия страницы