Форум » КУРИЛКА (в специально отведённом месте) » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ » Ответить

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

SAKVOIYG: АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

Ответов - 261, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Вице-Председатель: БАЙКИ от участников Александр Белов Солдатские эмблемы на воротник : - Общевойсковая (звезда в лавровом венце) - сижу вкустах и жду героя; Радиотехнические войска (с молниями и крыльями) - пора в баню, вши ползут; ПВО (две скрещённые пушки) - эти палец о палец не ударят; Медицинская (змея с рюмкой) - хитрый как змей и выпить не дурак У нас в Борщёве тоже был один умелец. Лейтенант Хренов ( фамилия его такая). Он был двугодичник, после института пожелал послужить, окончил интитут им. Баумана. На коммандном пункте он занимал должность химика,- заведовал дозиметрами, дымовыми шашками. Купил он где то дельтоплан настоящий.( я первый раз его увидел именно у него,- это 1986г.). Дельтаплан он этот раз сто розбирал и собирал, тросики - растяжки подтягивал, болты подтягивал. Мы всё ждали, когда же он полетит. И вот однажды в суботу, когда половина народу с точки увезли в управление полка, в баню. Смотрим приехал Хренов. Собрал он свой дельтоплан, одел каску мотоциклетную, взял одного воина узбека, и потащил на ПВХН,(гора токая,метров 50 в высоту, для наблюдения). Первый раз взлетел метра на 2, что то подвинтил разбежался и взлетел метров на 10, завис и резко спикировал в кусты. Узбек бежит орёт, разбился на хрен наш Хренов. Мы туда. Лежит бледный, но живой, за ногу держится, сломал. Мы на одеяле притащили его. Доложили дежурному, он вызвал скорую, увезли. Шухер у нас был приличный, как же чп в полку. На утро на разводе НШ полка подплковник Соловьёв, сказа; - Но долетался,- соответствует фамилии, летун , и на дивизионы не надо сообщать, своими местными силами сбили. Впору дырку под орден сверлить командиру КП, только сзади. Дельтаплан провалялся в кустах два дня, пока особист полка майор Зверев на него не посмотрел, молча развернулся и уехал. Хренов появился из госпиталя через полтора месяца. Носил в кармане коленную чашечку, которую у него вырезали из ноги, и всем показывал. Дельтаплан быстренько куда то продал. Вскоре он уволился из полка на гражданку, и по увольнение не получил очередного звания стар лей,- не дали за полёт, так и уехал лейтенантом. Анатолий Богуш Однажды на разводе появился с подвязанной рукой энергетик батальона, правая кисть с указательным пальцем в гипсе ... … из ремонта пришел дизель и его необходимо задвинуть в прицеп. Старшим этой процедуры был назначен энергетик ...операция по заталкиванию подходила к завершению, оставалась самая малость ... ещё чуть-чуть. Сам дизель находиться на "салазках" и чтобы его закрепить в прицепе, необходимо совместить отверстия в полу прицепа с отверстиями в "салазках". Вот эту операцию по контролю за совмещением дырок взял на себя энергетик ... Помните фильм "Полосатый рейс", когда Леонов из бочки щекотал указательным пальцем (Y) тигра ... ...так и энергетик засунул свой палец в отверстие салазок и давал "бойцам" команду двигать дизель в ту или другую сторону, пока его палец чуть не обрезало, попав в отверстие пола ... Случай этот командир вспоминал на каждом совещании, вызывая постоянный хохот у сослуживцев...

MVILIUSS: СМЕРТЬ ПАРМЕЗАНА Там вдали за рекой жарко печи горят, Пограничникам грозным не спится, Но, не зная о том, пармезанский отряд Продвигался к российской границе. Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг, Шли не в ногу, без шуток и песен, Чтоб не выследил враг, применяя собак, Впереди шла рокфорная плесень. Они шли, заграничные сняв ярлыки, Документы подделав, как надо, Вдруг вдали у реки замелькали штыки, Это - Сельхознадзора засада. Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн Строй нарушили пеший и конный, Но бесстрашный седой пожилой пармезан Первым встал в боевую колонну. Оглядевши свою камамберную рать, Улыбнулся светло и лучисто И воскликнул: "Не страшно в бою помирать Итальянскому контрабандисту!" И в жестокий последний решительный бой Понеслась санкционная тонна, Иберийский хамон вдруг воспрял головой, Хоть и нет головы у хамона. А враги уже близко, в полшаге от нас, Вот уже на потеху ютьюба Слева врезались в палки копчёных колбас Пограничников острые зубы. Справа к бою готов полк голландских цветов, Их на свадьбе в Бурятии ждали, Только этих цветов не дождётся никто, Всех в жестоком бою порубали. В маасдамах наделали новеньких дыр, Хоть и так они были дырявы, - Умираю за мир! - прокричал один сыр В животе пожиральцев халявы. - Не дождётся продуктов российский народ, Уничтожить их всех без разбора! - Возвестил фуагрою измазанный рот Представителя Сельхознадзора. Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан, Доложил ему кто-то несмело: От расправы ушёл пожилой пармезан И радистка его, Моцарелла. Самый зоркий боец на берёзу залез, Оглядел всё биноклем по кругу, Чтоб найти пармезана, срубили весь лес. В общем, взяли - его и подругу. Пытку тёркой, ножами без слов перенёс (от природы сыры - молчаливы), Лишь в конце на последний ответил вопрос, Улыбнувшись без страха брезгливо: - Что спросили? Как я бы хотел умереть? Не от рук тех, кто мозгом контужен. Я хочу, чтоб могла бы меня натереть Старушонка на нищенский ужин! Передам, что хамон передать вам просил, Чтобы вы там, в Кремле, рассказали: Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил Всем бомжам на Казанском вокзале! Возмутился чиновник: - "Ты что! Боже мой! Мы своих не меняем позиций!" Он отрезал от сыра кусочек домой И отдал его в руки убийцам. - Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… - Так сказал пармезан перед смертью, И с улыбкой шагнул в разожжённую печь, Не просивши пощады, поверьте. Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы По традиции не зарекались, А вдали за рекой поднимались дымы, На границе продукты сжигались…

Elena: ЧУЖОЙ ЗЕМЛИ НАМ НИ ВЕРШКА НЕ НАДО НО И СВОЕЙ МЫ НИ ВЕРШКА НЕ ОТДАДИМ !!!

Elena: У нас есть и российский и костромской и......другие сыры...... Пармезанский и другие (не наши) сыры - вкусные но нашим производителям - КОНКУРЕНТЫ ! Поэтому жестокий капитализм и жёстко и жестоко борется с конкурентами на СВОЕЙ земле !

RevALation: Пока у русского солдата есть спички, сало, самогон: Бегите прочь солдаты НАТО! Дрожи от страха Пентагон!

MVILIUSS: click here

MVILIUSS: пожрать собрался "санкционки"? ВОТ НАШ ОТВЕТ РЕВОЛЮЦИОННЫЙ

Вице-Председатель: Подмосковье, где Ты служил

Elena: Я люблю тебя , Россия !!! И люблю тебя , Украина !!! И очень больно видеть и слушать насмешки над горем людей......

MVILIUSS:

Elena: Я, как в данный момент являюсь по возрасту старшей, вот и глаголю. Я не только старше по возрасту, но ещё и войну пережила со всеми её ужасами. Не надо плакать! А надо всем быть ЛЮДЬМИ! И в любой храм надо заходить с ДОБРОМ !!!

Elena: MVILIUSS ! Положа руку на сердце, что Вы желаете России и её народу. Наши страны, будучи ВЕЧНЫМИ соседями по логиге вещей должны жить в увжении друг к другу !? Дружить-то лучше, чем наказывать друг друга санкциями !? Сразу после ВОВ я жила в эстонском городе Раквере. И, вспоминая не могу сказать - кто лучше эстонцы или русские .Люди как люди ......

RevALation: Если хочешь, чтобы к тебе относились нормально, будь человеком, а не свиньей и веди себя подобающе. Кто загадил наши улицы, поля и дороги? Кто истребляет всякую живность? Иностранцы? Приезжие? Да наши с вами детки и внучки! Только не надо мне сейчас про "мои - культурные".Они все при нас - культурные. Я как-то зашел с сыном в лифт и стал возмущаться, надписям на стенах. А сын сказал: Батя! А ты в детстве такой ерундой не занимался? Хотел я ему возразить, да не смог. Ибо в школьные годы в подъездах домов офицерского городка на потолке "свечки" ставил. и самопалы кидал, и поджигные, и жевело, и карбид... А в школе были примером и хорошистами.... Нынешнее поколение понимает только тогда, когда получает в бубен! А культуру можно насадить (именно насадить) только палкой или кулаком. Нас лупили и правильно делали. И физическим трудом. Ибо молодежи некуда применить силу и энергию, которая прет из них наружу. Есть, конечно и хорошие детки - спортсмены, музыканты. А так - все будущее быдло - меееееенеееееджееееры. И профеессия под названием "вам что нибудь подсказать?". Потерянное поколение-2. И не надо быть ханжами - в этом "заслуга" и нашего государства, начиная от ЕГЭ и организацией любого вида зрелищ с целья "лишь бы политикой не занимались". Быдлом (толпой) легко управлять.

MVILIUSS: RevALation пишет: культуру можно насадить Верно! Но для этого понадобятся десятилетия... Должно поменятся несколько поколений. Только наши внуки увидят перемены...

RevALation: О. это будет, длинный путь! Мне вспоминается рассказ своего покойного тестя, детство которого проходило еще в буржуазной Латвии. "Как-то, поехали мы на воскресный базар то-ли в Ливаны, то-ли в Резекне, чтобы продать с\х продукцию. На базарной площади мой брат, взял, да и бросил огрызок на мостовую. Стоявший рядом полицейский подошел к нам и оштрафовал на сумму, чуть ли в четверть нашей выручки. Отец так отлупил брата, что МЫ С НИМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИЛИ, ЧТО СОРИТЬ НЕХОРОШО" Я считаю, приобщение к культуре В НАШЕЙ СТРАНЕ, должно проходить аналогично приобщению культуры в армии. Надеюсь, не забыли? А все эти памятки, сайты и инновационные программы "культуру в массы" или рейд-флешмоб с участием чиновника по очистке парка или пруд - чушь и брехня. Ибо быдло. пересев в МЕРС или став главой города быдлом и осталось. И летят из машин на дорогу мешки с дачным мусором, пивные бутылки и пачки из-под сигарет. А вот если бы по машине владельца тут-же бейсбольной битой пройтись, сочтут за превышение. А если на его машине патриотический лозунг какой - кранты. Наш человек, если он без контроля, увидев дикое животное на воле, превращается в Тарзана. Последний пример. Есть такой подмосковный военный городок для офицеров управления РВСН Власиха (под Одинцово). Здесь зверски уничтожают в местном пруду...лебедей. Привезут новых - уничтожают новых. Говорят, охотятся за яйцвми, цена которых достигает до 20 тыс. за штуку. Впрочем, ценность яйца может превышать стоимость и жизни человека... Кто хозяин на улице, тот хозяин и в стране. Чьи слова, надеюсь знаете и напрягать интеллект не надо.

volhovm6: Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают. Действующие лица: 1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа 2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу 3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа 4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью поразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли. В это время Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи... Решили выкроить новое платье, а выкройку из «Бурды» надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем «Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!», она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка, прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком, где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне... чистит картошку! Светка в крик — «где Юрка!?!?» Люська так спокойно: «А я откуда знаю? Я его уже дня два не видела...» В это время ленивый Юркин голос под окнами: «Свет! Чего ты там кричишь?» Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино + пузырь... Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут ее «клинит» и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой!Ее «клинит» окончательно и с криком «Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!», Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь... Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон. Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно... Прошло 5 лет... Юрка стал командиром этого гарнизона, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на «отлично», что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры «за жизнь», ну и полковник-председатель говорит: «А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!» И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МЕРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро «въезжает», что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

hakkapeliittaa: Повеселило... Прямо готовый сценарий для короткометражного фильма.

volhovm6: и это не фейк, взято из сети..

MVILIUSS: Это ОН портит дороги России!

MVILIUSS: Так вот кто выкопал яму в Соликамске!

MVILIUSS: Меткая скульптура

РИЦак: Капризная техника. Время происходящего- на границе перемен. Узел связи жил своей обычной жизнью, из приоткрытых дверей аппаратных доносился легкий запах духов, женский смех, обрывки разговоров о жизни, детях и мужчинах, даже человек первый раз попавший сюда смог бы догадаться, что женская половина коллектива значительно больше. При обходе утром, последний на моем пути был аппаратный зал телеграфа. Не потому что это был какой-то ритуал, а потому что при большой нагрузке с документальной связью было и больше проблем. Одну из них создавали телеграфные аппараты, хотя в стремлении к единообразию мы старались установить в зале однотипные аппараты но в силу различных причин на столах дружно шумели и СТА и ЛТА, РТА и Т различных калибров. Техника с военной приемкой работала в принципе достойно, «беспокоило» аппараты решение свыше о контроле работы каналов связи. Для поддержания каналов в горячем резерве и осуществления контроля работоспособности, а также чтобы персонал не терял боеспособность за вязанием и чтением книг. На наш «бедный» аппаратный зал была брошена транзитная нагрузка сети общего пользования с 55-ти областей Союза. При обмене в шестьсот телеграмм в смену на одном направлении даже у железной штуковины голова пойдет кругом. Радует, что это продолжалось не долго. Шутка от железного товарища СТА- М67Б. Разборки по запросу исправительной телеграммы, на каком транзите накосячили. Телеграмма из Ленинграда – куда-то. В этом куда-то пожилая телеграфистка приняла телеграмму, наклеила на бланк и передала видимо не менее пожилой доставщице, обе не каких нарушений не заметили. Шум поднялся, когда родители абитуриентки прочитали содержание следующего характера: «C..ала отлично! Лена.» Второй буквой в слове красовалась-« Р». Корректировку в слове внес наш стальной шутник СТА. Особых бедствий нашему узлу это не сулило и мы вместе с телеграфистками вдоволь поулыбались. Почти смешная, грустная история. В пункт «А» из деревни соединенной с цивилизацией непроезжей после дождей дорогой. Текст телеграммы вышедший транзитом через наш аппаратный:« Приезжай, дорогая, хорошая» Суть дела. Развод-муж остался в деревне, жена уехала, перед отъездом договорившись с мужем, что она приедет после распутицы и заберет кое какие вещи. У нас - В аппаратном один из чудес механики добавил к слову дорога букву «Я». Внимательная телеграфистка- На пункте приема после слова «Дорогая» заметила отсутствие запятой и добавила ее. Жена- Получив телеграмму с текстом «Приезжай, дорогая, хорошая». Подумала, что все образуется и помчалась к мужу, чтобы утонуть в его объятиях. Муж- Когда дорога подсохла, просто отправил телеграмму: «Приезжай, дорога хорошая». Вредный Т-63. На рулонный Т-63, шли телеграммы адресованные нам от руководства и предприятий поставщиков аппаратуры. Подпись одного главного инженера: УГ-101 Мелешин. Аппарат с упорством подписывал сообщение следующим образом-«Бактырылган шошка ети вымпемия». Мы между собой называли этого УГ «Вымпемия» Установленный на это рабочее место другой аппарат подписывал все правильно. Вернувшись после лечения, Т-63 лихо выводил «Бактырылган……….» Как техники не старались так и не смогли исправить вредного механизма, другие телеграммы Т-63 печатал без ошибок, а вот УГ полюбить и не смог. Чудеса железной души.

volhovm6: У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал. — Что, — говорю, — у вас там за спец наз, если таких как ты берут?Он в ответ: — Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят... — Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем...Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы: — Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо: — А клево мы отбились... ?После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил: — Эдик, а ты их не убил? — Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы...Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю... — А почему не прямо, мы что так путаем следы... ? — Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял.После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе...... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

volhovm6: О вреде курения. Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая, но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах. Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части — это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй. Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать: )))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает! ) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Аленка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся? ) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил. До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санек. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал: — не кури! — эт почему? ты ж сам с сигаретой! — а вдруг взорвешься? Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома. anekdotov.net

volhovm6:

volhovm6:

volhovm6: «Году в 1990 или 1991 Министерство обороны вдруг получает от Горбачева письмо - мол, надо ехать в Узбекистан встречать представителей инопланетных цивилизаций. Некто написал Горбачеву записку о том, что у него есть информация от контактеров, что в такое-то место тогда-то прилетят инопланетяне для установления контактов с нашей цивилизацией. Горбачев прочитал и без всяких комментариев написал: "Язову". Язов без комментариев написал: "Моисееву, начальнику генштаба". А Моисеев написал: "Третьяку, главкому войск ПВО, и Савину". Я позвонил авторам записки, ребята приехали, мы с ними пообщались, поговорили, и я подумал: а не слетать ли в Ташкент? Я там ни разу не был, поеду с удовольствием. И полетели. Перед этим я позвонил Моисееву и говорю: "Товарищ генерал армии, надо же стрельбовые зенитные комплексы отключить, оголить нашу южную границу". Этот вопрос решался на уровне Политбюро или с Верховным главнокомандующим. Вечером он мне звонит: "Я, - говорит, - беседовал с Горбачевым, вопрос решим, отключим". Напутствуя меня, он сказал: "Когда я был командующим на Дальнем Востоке, несколько раз собственными глазами видел инопланетные корабли. Так что отнесись к этому серьезно". Полетели мы в Ташкент с представителями ПВО и человеком, который написал записку, нашли в пустыне точку, которую указали экстрасенсы, и стали ждать. Такое напряжение было - все уже поверили, что прилетят, даже самые большие скептики из ПВО. Ждали-ждали - и ничего. Не получилось».отсюда

volhovm6: Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась. Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил: - Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов. - Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию. В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно. На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

chobra: Забавный случай произошёл на полигоне летом 1981-го. Лагерь стоял в мишеронских лесостепях. Каждый день деревенский открытый грузовик возил мимо нас на полевые работы молодых девок. И каждый раз на всю округу раздавалось их дружное залихватское пение очень популярного в то время: "Прошу тебя, в час ро-озовый напой тихонько мне!.." И вот в один из дней один из наших прапорщиков, не буду называть кто, не выдержав, выскочил из палатки и изрёк: "Иди, иди сюда! И напою, и отъ**у!" Мы забились в истерике

volhovm6: Однажды на военных учениях, где-то в АстpaXанских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса, который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение. попалось здесь

chobra: Кто стоял "на тумбочке" - знает, как мучительно сидеть ночью на подоконнике и пасти дежурного по карам. То и дело разлепляешь глаза, трясёшь предательски тяжелеющей головой, всё-таки засыпаешь и просыпаешься, ткнувшись лбом в стекло. А в это время дежурный по роте сладко дремлет на своей кровати, прикрывшись шинелью. И не дай бог не успеешь вовремя его поднять. Сижу, тыкаюсь в стекло. Час, полтора... Резко просыпаюсь. И вдруг с ужасом понимаю, что наружная входная дверь только что хлопнула! Как я летел в кубрик... Расталкиваю сержанта, он вскакивает. Оба знаем что делать. "Почему нет дневального на месте?" - Оборачиваемся: "Личный состав считаем, товарищ капитан!" - бодро отвечает дежурный, старательно но ненавязчиво прикрывая собой обзор на чуть смятую постель. По карам уходит. Я отделываюсь объяснением: "Да по стеночке, гад, втихаря просочился... Спасибо, дверь скрипнула - я и услышал." На том и расходимся, оба довольные.

Elena: CHOBRA ! Очень живо, интересно и по-молодому читается Ваша зарисовка ! Спасибо!.

chobra: Случилась со мной комедия по дороге в штаб. Я обычно ходил туда из ОРОХЗ не через ворота в городок, а мимо солдатской столовой, мимо поста №2 (или №3 - уже не помню который из них был "объект", а который - небольшое строение между солдатской и офицерской столовыми, огороженное вокруг колючей проволокой), мимо бани и офицерской столовой, там был неширокий проход. И вот как-то иду мимо этого поста, а там стоит часовой наш Колька Крутоголовов. Окликает меня и сообщает, что меня банщик искал чего-то, и что велел к нему зайти. Мне и невдомёк: откуда банщик меня знает, если я его не знаю? Ну, баня - вот она, зайду. Без заморочек приоткрываю первую дверь в прихожую и кричу туда что-то вроде "Эй, кто там? есть кто?" Ответа нет, иду дальше. Открываю дверь в предбанник - и крик на полуслове застревает во рту. Оторопь и шок. На длинной дощатой лавке сидит голая девица, лишь голова и плечи прикрыты полотенцами, и делает себе педикюр. Дальнейшее как во сне. Все солдаты на одно лицо. Она, видимо, сама приняла меня за банщика, который зашёл узнать - как оно там у вас, дорогие женщины, продвигается, не пора ли, мол, на выход... Спокойно поворачивается ко мне и спокойно сообщает: "А они моются... Да, они ещё моются." В три долгих секунды до меня доходит, что сегодня женский день, и что Колька, чертяка, здорово меня надул. Ватной рукой закрываю дверь. Когда я вышел, вид у меня был как у поставленной вертикально оглобли, красной, как ошпаренный рак. Чуть позже я понял, кто была эта девица. Не скажу!

chobra: Забавный случай на полигоне 1981 года в Мишеронском. У одного из наших прапорщиков поблизости жила родня. И была в ту пору у них свадьба. Привёз я наш прапорщицкий состав на оную свадьбу. Сижу в машине, жду. Слышу только: где-то этаже на третьем гудят вовсю. Вдруг из подъезда высыпает весёлая компания молодёжи, видят машину, подходят и видят меня. "Ой!.. Солдатик!" - радостно сообщает всем девушка - "А ты чего тут один сидишь???" - "Да вот, говорю, не позвали..." Что тут было! "Ах, ты родной ты наш, сейчас... подожди!" - все кинулись в подъезд, и через пару минут приносят мне в каких-то тазиках и тарелках - салатов, котлет, курицы, картошки и - ну как без неё! - бутыль самогонки. Распихал я всё это по дверям (кто водила - знает, что двери у ГАЗонов пустые, обивки нет, одни прорези изнутри, и в них можно спрятать что угодно). Через полчаса вываливают наши прапора, и я везу их обратно в лагерь. Еду и питьё - к ребятам в палатку. До сих пор мучает совесть, что тазики и тарелки так и не вернул радушным хозяевам...

hakkapeliittaa: chobra, да забыли они про ту посуду! До сих пор мучает совесть, что тазики и тарелки так и не вернул радушным хозяевам... А эта история про баню Ну, баня - вот она, зайду. Без заморочек приоткрываю первую дверь в прихожую и кричу туда что-то вроде "Эй, кто там? есть кто?" Ответа нет, иду дальше. Открываю дверь в предбанник - и крик на полуслове застревает во рту. Оторопь и шок. На длинной дощатой лавке сидит голая девица, лишь голова и плечи прикрыты полотенцами, и делает себе педикюр. Дальнейшее как во сне. позабавила. Кстати, у нас на Запряжке в 82 - 84 годах в военную баню гражданские, и тем более дамы, не ходили. А для многих гражданских солдаты действительно на одно лицо... Увы. Мне рассказывал однополчанин, служивший на базе лет на 5 позже меня. Повел их на пруд комбат купаться.... в выходной день. Один единственный раз за всю службу. Так кто-то из гражданских начал выступать - здесь Люди отдыхают, куда вы лезете...

chobra: hakkapeliittaa пишет: в военную баню гражданские, и тем более дамы, не ходили У нас на весь корпус была одна баня, туда ходили в разные дни - солдаты; офицеры и прапорщики; члены семей офицеров и прапорщиков (жёны, дети и т.п.) Тот день был как раз женский, т.е. жёны офицеров и женщины-военнослужащие. Мне трудно причислять жён офицеров к гражданским лицам, хотя, по сути, так оно и есть... Ведь порой жёны так прикипают к мужьям, что становятся почти военными - по судьбе, по единению. Ну а девчонки из штаба, им тоже мыться когда-то надо ;)

chobra: hakkapeliittaa пишет: здесь Люди отдыхают, куда вы лезете. мда... тяжёлый случай. Надо было сказать: "Пруд радиоактивный, мы-то пробы берём, а вот вы куда лезете? жить надоело?!" Их, умников, как ветром сдуло бы.

Леонов Д.Н.: chobra Знакомый, в своё время окончивший Рязанское автомобильное и дослуживший до капитана, как-то поучал: если парень призывается - пусть ни в коем случае не говорит, что есть права. А ещё лучше - пусть сожжёт. Иначе на службе спать не придётся. А ещё рассказывал, что у него был солдат, который задним ходом по зеркалам загонял в ворота полуприцеп так, что между машиной и воротами только спичечный коробок проходил. Что за полуприцеп, до меня только потом дошло - на вооружении их полка была С-75. И ещё история без указания фамилий и места действия, которая происходила в конце 50-х. В одном полку командир был любитель злоупотребить. Но в городке за ним бдительно следила супруга. Поэтому после службы он вызывал своего водителя на служебной "Победе" и отправлялся в ресторан в соседний райцентр, где и сидел до закрытия заведения. После чего водитель грузил его в машину и вёз в часть. Парень был из шахтёров и соответствующей комплекции, так что вполне справлялся. Привозит командира в часть, останавливается у его дома: "Товарищ полковник, приехали!" Тот командует: "Вперёд!" - любил на машине покататься. Водитель сделает кружок по городку: "Товарищ полковник, приехали!" - "Вперёд!". Ещё кружок, время - второй час ночи. "Товарищ полковник, приехали!" - "Вперёд!". Тогда солдат идёт на хитрость: "Товарищ полковник, бензин кончился!" - "Му...к!" Солдат командира в охапку и тащит на второй этаж, где сдаёт супруге. Как вы догадываетесь, часть во всём корпусе называли "пьяный полк".

RevALation: МНОГОДЕТНЫЙ Прибыл к нам на базу служить из Сибири начальник физподготовки и спорта базы майор Шмонин (однофамилец киллера) Был он ростом «от горшка два вершка». Этакий колобок. Но имел он огромное семейство: аж много не мало, а… шесть душ детей. «Мы с женой – говорил Шмонин частенько – выполняем важную задачу, поставленную мне государством (!?) об увеличении населения страны» Кто поставил им такую задачу конкретно –не было известно. Более того, «озадаченный» майор постоянно старался использовать своих чад в качестве получения льгот как по службе, так и в быту. После первого сокращения штатов, Шмонин продолжил службу: поменяв «спорт» на «тепло», выклянчив себе должность дежурного по котельной. Пошли многодетному навстречу. Однако дежурил он редко, и никогда никого не подменял. Ну, а если кого заменить надо было – к Шмонину обращаться было бесполезно: на пороге квартиры посыльных встречал «живой щит» из ребятишек, которые начинали хором орать на посланца: «Мы нашего папку на работу не пустим!» Жена Шмонина тоже была своеобразной. Бродит бывало, по городку, как лунатик. Зайдет в магазин Военторга, накупит всяких сладостей. Для детишек - - думают сердобольные жители. Увы, нет. «Мать-героиня» выйдя из магазина, тут же начинает жадно уминать сладости. «А…деткам-то, что?» - спрашивают недоуменные сограждане. «Люди – они добрые, что-нибудь, да подкинут» - отвечает невозмутимая «сладкоешка». Дети были худющие и чувствовалось, что недоедают. Достоин внимания обеденный «ритуал» в их семье. Первым получал порцию глава семейства. Наложив себе миску с верхом, он вставал из-за стола и удалялся поглощать содержимое в отдельной комнате. Только после этого ребятня, подобно голодным волчатам жадно набрасывалась на еду. Поначалу они вызывали сочувствие окружающих. Но в предприимчивости им не откажешь. В наш военторг часто заглядывали дачники. Некоторые приходили прямо с огорода, захватив с собой лопату или грабли. Зайдут в магазин, а инвентарь у входа оставят. «Шмонята» тут, как тут. Глядишь – уже его другим дачникам неподалеку …. продают! Хозяйством в доме управляла жена Шмонина. Муж, словно павиан в стае обезьян старался не касаться семейно-бытовых проблем и жил припеваючи, выполняя «государственную программу». Но однажды случилось непредвиденное. Решила Шмонина навестить свою мать, жившую в другом городе. Временную заботу о своих чадах она передала супругу, не подозревая, что это обернется непредсказуемыми последствиями. . …Не привыкший кормить свою ораву, Шмонин приуныл. И однажды, когда дети стали дружно орать, что они хотят есть, у отца семейства произошло….помутнение разума. Он дико заорал, схватил… топор и стал им крушить все, что попадется под руку. Ребятишки, в страхе бросились врассыпную и попрятались по углам. А многодетный продолжал орудовать топором. Шмонины обитали на втором этаже деревянного дома. Под ними жил прапорщик Чигирин, привыкший к постоянному шуму над своей головой. Но когда у соседей послышался грохот, звон разбитого стекла и на потолке стали просачиваться … кровавые пятна, Чигирин почуял неладное. Он побежал к дежурному по части. Тот, в свою очередь вызвал на помощь группу быстрого реагирования Черноголовской дружины (ЧОП). Увидев подъехавший спецавтомобиль, «многодетный» забаррикадировался и на требование о добровольной сдаче ответил отказом. Квартиру пришлось брать штурмом по методике спецназа. Взломав дверь, буйного «многодетного» оглушили, связали и отвезли в ближайшее отделение милиции. Дети, к счастью не пострадали, а подтеки на потолке оказались… свекольным соком, вытекшим из разбитых трехлитровых банок. Пока «многодетный» папаша приходил в себя, хозяйку срочно вызвали телеграммой. А вскоре появился и хозяин. И вновь в семье воцарилось спокойствие. Одним словом, государственная программа, однако.

РИЦак: Михаил Кожухов, нашел место где заканчивается херня.



полная версия страницы