Форум » КУРИЛКА (в специально отведённом месте) » ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ » Ответить

ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ

SAKVOIYG: ПРИКОЛЫ ЮМОР и БАЙКИ Альтернативный табель о рангах

Ответов - 228, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Эстина:

РИЦак: «Хитрая Бабуля» По ухабистому и пыльному пути когда-то бывшему дорогой , двигалась колонна разнообразной техники. Впереди «летел» Т-150К с прицепленным тралом, на котором, размахивая стрелой готовой посносить деревья близко стоящие к пути следования железной вереницы, подпрыгивал экскаватор-драглайн. За ним «торопились» три болотоходных Т-130 тянущие за собой кто дом-вагон, кто прицеп с топливом, кто «пену» с гаджетами для болотников ( отвалы, корчеватели, планировщики) замыкал шествие тягач АТС- 59. Впереди из клубов пыли показались очертания деревни, привал! и все что с ним связано - баня, деревенский самогон, возможно взаимное битье с деревенскими мужиками физиономий, одно слово- Отдых!. Разместились метрах в ста от деревни. Утро следующего дня, Николай Константинович- самый пронырливый в мехбригаде насчет подхалтурить и заработать пузырь другой, пошел побеседовать с местными населением на предмет не надо ли чего сковырнуть могучей техникой. Вернулся Константинович озабоченный, из разговоров с местной бабулей он узнал, что в этой деревне до революции был постоялый двор, склады купцов и что один из самых богатых припрятал свое добро в земле недалеко от дома той бабули. После недолгой оперативки к трактору Константиновича был подсоединен и подключен к гидравлике бульдозерный трех тонный отвал, который опытный Константинович загонял в землю как нож в масло. После минут сорока работы из возникшего котлована от трактора виднелись лишь клубы черного дыма, выбрасываемые иногда из выхлопной трубы. Мы с интересом рассматривали разравниваемый грунт, ни какого намека на драг. металлы или другие ценности не наблюдалось. Деревенские- возглавляемые бабулей с интересом наблюдали за происходящим. Наконец трактор выкатился из котлована, выбравшись из кабины Константинович, в исконно русских традициях поведал окружающим свои мысли о кладоискательсве, жителях деревни и бабуле. Бригада вернулась на место дислокации дослушивать речь Константиновича. Немного поостыв, мы начали готовиться к готовке пищи, от деревни к нам приближалась фигурка в беленьком платочке, в которой мы узнали бабулю, указавшую схрон невиданных ценностей. Подойдя поближе бабуля, искоса поглядывая на бурчащего Константиновиа сказала: «Вы уж мужики извините, может запаметовала, давнож это было. После чего достала из корзинки и поставила к нам на стол деревенскую сметану, хлеб и три бутылки беленькой» Перекусив, чем послал наш кладовщик и бабуля, бригада начала готовится в дальнейший путь, засвистели турбонагнетатели двигателей, бригада осматривала технику на предмет, не течет ли чего из систем, ну вроде все, можно трогаться, перекур и вперед. В разгар перекура к нам подошел местный мужичок пасший небольшое стадо овец местных жителей, и молвил следующее: «Ну и молодец Митрофановна, сумела с вами договориться, а то, никто не соглашался Пруд для деревни выкопать или просили рублей сто!» Немая сцена, Константинович чуть не лопнул, а сколько теплых слов им было сказано! Пена- применявшийся для перевозки всего, особенно негабаритов, лист металла толщиной 10-15 мм., длиной 6 метров,шириной 3 метра.

Эстина: 0 Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем


volhovm6: У меня приятель-электроник в самом начале 2001-м перешёл на работу в контору, которая занималась помеховыми системами. А у нас в компашке как-то так получилось, что все друзья-приятели в оборонку попали. Ну и повелось, что раз в месяц мы встречались и за пивом обсуждали новости, проблемы. Ну и спрашиваем мы Лёху, типа, "Ну и как там работа?.. как платят?..". Тот отвечает, "Да платят в общем очень даже ничего (до этого он почти лапу сосал), только 3,14здец полный практически во всём - у нас ничего нет и ничего реально мы сделать не сможем, а то что сделаем не сможем выпускать, так как нам не продадут в промышленных количествах то, что нам требуется... В общем - жопа..." Проходит несколько лет и к 2004-2005 годам его оценки слегка поменялись: "То что мы делаем - это 3,14здец какая вещь... Только она работать всё равно не будет... У нас ничего для неё не производится..." В 2008-м пятидневная война и примерно через полгода Лёха раскололся: "Да наши "изделия" когда там включили, у "грызунов" не только ПВО погасло, но вообще всё вырубилось... Им только навигационный локатор в аэропорту Тбилисси оставили..." Проходит ещё пара-тройка лет. На очередной пьянке я спрашиваю "А как же "Иджис", Лёха?.." и получаю классический ответ: "А что "Иджис"?.. 3,14здец ему - у нас уже всё готово..." отсюда

Дознаватель: volhovm6 пишет: "А как же "Иджис", Лёха?.." и получаю классический ответ: "А что "Иджис"?.. 3,14здец ему - у нас уже всё готово..." После факта сбитого нашего бомбардировщика в Сирии на самолётах ВВС установили совсекретную аппаратуру РЭБ. ИГИЛ получив из ТУРЦИИ переносные ЗРК три раза пытались сбить российские СУ-31... Ракеты террористов, выпущенные в цель, через 4,8 с. полёта разворачивались в точку старта, поражая ликуюший расчёт... Только тогда, когда пентагон узнал об этом, стала возможна координация действий США и РФ по программе прекращения огня... Вот Вам дипломатия ВВС РФ!

hakkapeliittaa: Уважаемый Дознаватель, Вы российские СУ-31... часом ничего не перепутали? Су-31 - пилотажный спортивный самолёт. Воевать вроде его не учили...

РИЦак: Улыбнуло от души, рассказ “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!” Автор: Николай Николаевич Курьянчик Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: 1) Мертвая петля на подводной лодке. 2) Утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. И вдруг - невероятное стечение обстоятельств! Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. - У-у-у, гад! Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... Даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! - Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть! Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула. Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. Не так. - МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма. А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит… Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гомном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! -Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика. - Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров… "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа. И вырисовалось вот что: О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим). Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся. Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули... ...Автономка Мурашова закончилась досрочно… ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За такое не грех и Героя дать. Но - не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но! - тебя там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места? - Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла. - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"... Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г. Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый). Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.

Леонов Д.Н.: Есть ещё занимательная книга Покровского А.М. Расстрелять!. Практически сборник военно-морского юмора. Как мне показалось, именно эта книга легла в основу сценария фильма "72 метра". Хотя сцена с присягой явно не оттуда, хотя и весьма актуальна. Андрей Краско бесподобен!

hakkapeliittaa: Если уж речь зашла о военных моряках, то советую всем в свободное время почитать рассказы офицера-подводника, придумавшего себе псевдоним legal-alien. Сайт Увлекательно, интересно, живо о службе на атомной подводной лодке. 18+, ненормативная лексика присутствует, но такова специфика. Не зря говорят - матрос без мата, что солдат без автомата... Читайте, уверен, вам понравится. Там же, на сайте есть проза и других авторов.

Кенгуру-6: Рядовой Агеев, солдат 2-го года службы, любил повторять сколько дней осталось до Приказа, но делал это по-своему вечером, после отбоя: “Старики, встать, смирно! Черпаки, подравнялись в койках. Салаги, слушайте: - До Приказа осталось ДВЕ ЗИМЫ!” 1975-77гг.

Матроскин: hakkapeliittaa пишет: то советую всем в свободное время почитать рассказы офицера-подводника, придумавшего себе псевдоним legal-alien. Да действительно, и я очень рекомендую. Я читаю еще с того момента, когда не было сайта и все это было сначала в ЖЖ. Просто супер интересно и с неповторимым юмором написано легким и понятным языком. Читая, получаешь ощущение, как будто сам присутствуешь там. Эдуард Овечкин "Акулы из стали"

Anatoly: http://vg-news.ru/n/121016

Леонов Д.Н.:

Леонов Д.Н.:

Леонов Д.Н.: Из комментариев: "Пообедать заехал"

vogzem@live.com: Я уже пытался рассказать эту прнтчу- быль, но что то пошло не так. Сейчас буду очень краток. Итак, БЫЛЬ: Родился я в селе Амречье, через несколько лет оно было ликвидировано. В школу пошел в с.Огузбалык, вскоре оно было ликвидировано. Перед призывом в ВС СССР работал в райкоме комсомола, о судьбе ВЛКСМ все знают. Военную подготовку проходил в ВАШМ в/ч 03139 -- расформирована. Служил в 153 иап в/ч 51065 -- расформирован. Работал в средней школе -- стала начальной (9 учеников). Живу в селе, где до перестройки проживало более 1300 человек, сейчас менее 200. ИСХОДЯ ИЗ ЭТОГО, предлагаю отправить меня с билетом туда- обратно в США. Один я билет не " потяну", скинуться придется, но на благое дело рубля не жалко. А я только ТУДА и ОБРАТНО !!! Благое дело...

Anatoly: Традиционно - накопано в дебрях интернета ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Для тех кто не в курсе: Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos . Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее ссылка на Википедию. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F...B4%D0%BE%D1%81 «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... Каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело, а на обиженных воду возят.

Jutta: Anatoly пишет: ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Ого! А я не знала откуда это пошло))

Anatoly: Jutta пишет: Anatoly пишет: И где это я писал? Кривая цитата, не мои слова

vogzem@live.com: Есть такая "интеллектуальная" игра-соревнование: кто оригинальнее продолжит /закончит, ответит/ вопрос, анекдот и тп. Предлагаю другой вариант: дается Вторая часть анекдота, а Первую надо придумать- додумать. Подсказка есть в заголовке! Итак, Вторая часть анекдота ------Обьяснил я и пошел дальше...Но, стоп, себе думаю: Если корова не знает дорогу на железнодорожную станцию, -- НЕ НАША это корова! И побежал к пограничникам... Что было в Первой части анекдота? Кстати, этот анекдот любил повтоять наш начальник особого отдела.

Fresh:

Anatoly: Следователь спрашивает у потерпевшей: -Где у Вас деньги были? -В лифчике. -Ну и что же Вы не закричали,когда он туда руку засунул? -Я же думала,что он с добрыми намерениями...

Dana: Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

РИЦак:

volhovm6:

volhovm6: 1988 год. Учебка ПВО. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."

volhovm6: В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе. Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА! РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ "ВРЕМЯ"! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых... и т.д. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и, наконец, он собрал грандиозный мега-аппарат, который был размером со спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор помех. В нашей роте два сержанта. Один "умный", а другой "сильный". Смотрим программу "Время", вдруг помехи, больше, больше. Подходит "сильный", лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - выставить марионетку. Потом брались за "умного". Телевизор начинал хандрить, у "сильного" уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался "умный". Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал, когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали, какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское х/б. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). Вобщем, в новый телик вселилась душа старого... Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. ОТСЮДА

volhovm6: Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то, чего он и представить себе не может. Старлей, взводный, пошел на принцип. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? Время шло, казах так и не продвинулся ни в написании слова "мама", ни в эксплуатации высотомера "ПРВ-16". Старлей не сдавался, более того - по-видимому, решил казаха изжить. Он подговорил сержантов устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся, а повода бить его как-то не было. Наконец, сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали на станке до зеркального блеска. Приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу. Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие?! Почему оно блестит?! Зачем вы содрали воронение?!! - Товарищ генерал, я никак нет... - испугано забормотал Жомарт, - Паста гоя есть... Надо чыстый автомат... И он достал из кармана тряпочку и показал её генералу. Генерал посмотрел, потом взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего солдата. Тер минуты две. Наконец, не выдержал: - Командира роты ко мне! Ротный примаршировал. Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружия солдат вверенной вам роты, объявляю вам выговор! - Есть! - Товарищ солдат, выйти из строя! Жомарт вышел. Генерал: - Товарищ солдат! За проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги! И не три больше автомат, сынок... до дыр сотрешь...

volhovm6: "Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Наро-Фоминск. И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »

РИЦак: Наша почта, самая Почта в мире, даже мусор отправляют 1м классом.

hakkapeliittaa: Это к сегодняшним новостям о том, что посылки не дошли до адресатов и оказались в мусоре?

РИЦак: hakkapeliittaa пишет: что посылки не дошли до адресатов Запечатлел в одном из отделений Вологодской области.

Леонов Д.Н.: Приезжает к нам полковник Попов. Зимой, холодрыга. Ну мы зашли туда, он шинель снимает – Герой Советского Союза! - Товарищ полковник, а как? - Ха, как?! Благодаря тому, что мы хреново изучали топографию! В наших этих военных ВУЗах. Послали его в Египет защищать Асуанскую плотину. 125-й дивизион, ещё не по 4 ракеты на пусковой было, а 2. Ну и сказали там – к 10:00, координаты х – столько-то, у – столько-то. Говорит – песок кругом. По деревьям хоть по мху ориентироваться – где север, где юг. А солнце всё время над головой. А дивизион слаженный был, говорит – смотрю, время – полдесятого, надо разворачиваться. Развернул дивизион, ошибся. И «Фантомы» пошли туда, где он должен был стоять. Он два «Фантома» зарубил. Техника вся была под пустыню закрашена. Но, говорит, хреново что – на гусеничном ходу всё, следы остаются – куда дивизион пошёл. И по этим следам можно на него выйти. А, радиостанция вылетела, связи с полком нет никакой. Смотрим – «рама» появилась. Всё, через час прилетят. Свернулись, отъехали километров на 10, развернулись. Точно! Летят! Он ещё двух зарубил. И за это ему дали Героя Советского Союза. Но самое главное – там в малом дивизионе был начальник разведки, капитанская должность. Штатная, потому что положено. Я ему говорю: «Ну куда нам ехать? Где эта Асуанская ё...я плотина?» И смотрю – караван идёт, верблюды. Я говорю ему: «Иди, б.., и узнавай!» Я, говорит, не знаю, как он с ними разговаривал. Они показали – вот так вот. Точно! Вышли прямо на Асуанскую плотину. Командир полка говорит: «Мы всё видели, но связи не было». Там жарища – сковородку поставил на песок, яйца разбил и пожарил. Ну сразу представление… Ну вот так, говорит, я Героя… А если бы я, говорит, развернулся на месте, где я должен быть – кирдык мне был бы!

Леонов Д.Н.: - Я был на стажировке на 75-й системе в Мурманске. Кильдинстрой, севернее Мурманска. И вот командир дивизиона рассказывает, как его предыдущий командир получил Героя Советского Союза. А тот, кто рассказывал – у него офицером пуска был. Значит, зае..и их эти РБ-47, разведчики. Вот только входит в зону, и тут же разворачивается – мы не успеваем. Как обед – гудит. Обедать не дают, б..! Только ложку возьмёшь – загудело опять. Мы сидим, ждём. А он только вошёл в зону, сразу – раз, и вышел. И этот командир дивизиона рассчитал всё по времени. А они, как немцы, по часам летали – в одно и то же время. Он всё это дело рассчитал. Летит! И он пуск сделал раньше! До того, как самолёт в зону вошёл. А он же не имеет права сбить его на чужой территории. Он только границу пересёк, и в этом момент его – шмяк! И, говорит, ё. твою мать, что поднялось там! Вызывает его Батицкий, Главком ПВО: «Ну что, ё. твою мать?!» Он же грубый был. «Что ты, б.., наделал!?» Он отвечает: «А что я наделал? Всё, надоел он нам! Вот я всё просчитал – то-то и то-то». «Ну что с тобой делать? Ну ладно, б.., вот видишь – карта? Закрывай глаза, куда пальцем попадёшь – туда пойдёшь служить» Тот х..к – куда-то в Сочи попал! Да ещё и наградили! И всё – летать перестали! Я был на стажировке в 66-м, а это где-то года за два до этого было.

РИЦак: Из интервью с Ведениным. Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания… – Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.

SAKVOIYG: https://youtu.be/ZD8X7YhrpX4[/b] Хохотал до упаду!!! Крепкий армейский юмор.

SkArpioN: click here

SAKVOIYG: https://youtu.be/2SFpEx4hhOU[/big Замполиты,политРуки,а по прежнему КОМИСАРЫ!!!"

SAKVOIYG: http://youtu.be/vgwIbbDIIS8[ Немного позитивчика!!! Генерал ШАМАНОВ красава!!! http://youtu.be/rZ8Xd9ZPoGI http://youtu.be/zMSKOffqx5M

volhovm6: В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель) Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?» Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю. Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше. Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!» Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли. Вот тогда-то я и понял: 1. Что такое пилот «от Бога» и 2. Почему мы выиграли войну.



полная версия страницы