Форум » КУРИЛКА (в специально отведённом месте) » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ » Ответить

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

SAKVOIYG: АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ Альтернативный табель о рангах

Ответов - 207, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Timoga: Двести четвертая… История одного ордена и не только! Мне довелось несколько лет прослужить в 204-й, гвардейской, дважды Краснознамённой, орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого 2-й степени Речицко – Бранденбургской зенитной ракетной бригаде. Бригада в годы войны была дивизией и прошла славный боевой путь. Своё наименование она получила за освобождение белорусского города Речица и вторжение (!!!) в Бранденбургскую провинцию Германии. Именно так и было записано в её историческом формуляре. Эти годы оставили в памяти самые тёплые воспоминания, хотя служба тогда была обусловлена довольно строгими правилами. Бригада дислоцировалась в приграничных лесах и болотах Ленинградской области и Эстонской ССР. Сейчас можно сказать, не нарушая больших секретов, что 50% дивизионов бригады несли боевое дежурство в готовности №2, со сроком открытия огня дежурными ракетами 5 минут, а 50% дивизионов – в готовности №3 со сроком 30 минут. Через месяц происходила смена очерёдности. Соответственно и все выезды в местные населенные пункты были практически запрещены и допускались в исключительных случаях с разрешения большого начальства. Так служили годами и десятилетиями… Разумеется, юмор помогал переносить «тяготы и невзгоды» армейского бытия. Бригадные острословы в незапамятные времена переиначили бригадное почетное наименование так: 204-я, гвардейская, дважды еврейская, орденов Святого Ебукентия 1-й и 2-й степени, Гречицко – Бургундская бригада. Надо сказать, что загадочный Святой Ебукентий прочно вошел в бригадную жизнь и пользовался у нас большой популярностью. Ежегодно проводились официальные подведения итогов. После обычных докладов командира и начпо слово просили два «старейшины», которых полуофициально избирали из старейших и авторитетных командиров и замполитов дивизионов. Одним из главных требований к ним - было наличие чувства юмора. «Старейшины» зачитывали «Указ старейшин», который иронично – юмористично описывал бригадные «достижения» и ЧП за истекший год. Потом «старейшины» награждали отличившихся. Указ был всегда «гвоздем» подведения итогов. Командир и замполит дивизиона, где было больше всего ЧП и других «проколов» в течение года, награждались, под смех всего зала, орденами Святого Ебукентия 1-й и 2-й степени. Сами «ордена» изготовлялись к этому случаю бригадными умельцами. К ним давалась «Грамота» с соответствующими формулировками, содержание которой тоже озвучивалось. Были и другие «награждения» от старейшин. Руководство дивизиона, где случился пожар и сгорел штаб, наградили орденами «Ебукентия Пожарского». Святой на этом ордене был изображен с большим факелом в руках. Запомнилось и вручение «красных революционных шаровар» командиру технического дивизиона. Его пригласили подняться на сцену и нацепить «шаровары» поверх форменных брюк. Шаровары представляли из себя широкие шорты ниже колен, сшитые из красного кумача, с большой «помочью» через плечо. Вид в них, с «помочью» награждённый имел – незабываемый. На полигоне Сары – Шаган (куда бригада в то время ездила проводить боевые пуски ежегодно) один из дивизионов «стрельнул» на «двойку», что было страшным ЧП. После этого обычно следовали наказания по партийной линии и «оргвыводы». На одной из остановок при следовании эшелона с техникой и личным составом бригады «домой» вдруг объявили общее построение. На нём «старейшина» зачитал Указ о награждении руководства «двоечного» дивизиона денежной премией в 2 тысячи рублей и вручил командиру с замполитом по 2 классно нарисованные купюры достоинством 2 тысячи рублей. На купюрах вместо Ленина хитро улыбался Святой Ебукентий. ... ... ... Полный текст >>> (Тем у кого не открывается, поставьте Adobe Reader)

SAKVOIYG: Так сложилась Моя судьба,что после армии Я поступил в институт.По программе обучения был у нас предмет Промышленная электроника,как положено-лекции и обязательно практические,лабораторные работы,на которых мы осваивали радиоэлектронику на практике! И лекции и лабораторные вела одна и таже преподаватель-давольно строгая дама! В скоре наши девчата из группы обратили внимание на то,что в конце лабораторного занятия наша пред собирала тетрадки и прсматривая,красным,исправляла орфографические ошибки.Мы стали умышленно вносить ошибки в чертежи схем,в расчеты электронных блоков и т.д. Для специалиста в области радиоэлектроники эти ошибки были столь очевидны,что не заметить их просто не возможно,однако пред их не замечала,только до следующего занятия.Когда мы получали свои тетради назад,то ошибки были исправлены! И опять наши девченки! Насколько студенты народ дотошный,заметили что там где все исправлено имели место следы от стерки и карандаша!И еще,узнали ,что наша пред,гражданская жена Зав.кафедры промэлектроники,а раньше преподавала русский и литературу в пединституте.Естественно,что студенты на язык колкие и в скоре нам дали другого преподователя!!! Народ в цеху занервничал и тогда мой патрон-начальник цеха,обратился за помощью к другу! Начальнику областного управления КГБ по Тульской области! То что Мы услышали в ответ,практически на некоторое время лишило нас обоих дара рече! Мы предпологали,что имеем дело с алкашом или на худой конец.с наркоманом! Дело происходило,в начале 80х и о наркомании известно было очень мало! Однако,полковник Соловьев,а именно так звали нашего консультанта,буквально огорошил:"Ребята,как только,он выкинет еще ,что нибудь,вызывайте 16 бригаду!" ( Для Москвичей, Кащенко,для подмосковья-Канальчикова дача) "Ребят,это просто вяло тякущая ШИЗОФРЕНИЯ!" Мне пришлось встретится с этим "токарем" еще раз,в кабинете нач.цеха,Мы сидели на против друг друга в 4метрах,по ширене кабинета,он сидел на стуле и играл ,перекидывая с руки на руку - пушечный затвор,весом окола 40кг. Мне стало не по себе,Я прикинул,если этот затвор полетит в мою сторону с приданным ему ускарением........Дажа имея отличную реакцию,занимаясь борьбой и рукопашным боем-Я был обречен. К моему счастью в дверях появились ребята из 16 бригады,и все закончилось благополучно.Я смотрел им в след и задал вопрос моему шефу:"А почему его уводят в рабочей одежде,без спец средств?" Реакция шефа была убийственной: А на каком основании Ты пытаешься оскорбить человека?Да он болен,серьезно болен! Но ОН преждек всего_ЧЕЛОВЕК!!! Ты как будущий руководитель не имееш права Унижать,оскорблять подчиненных,у Тебя есть в руках Закон, Трудовой Кодекс,вот и применяй его,а рабочего оскорблять не смей!!! Вот такой урок получил Я будучи студентом,и долго еще восхищался ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ офицера КГБ! От себя добавлью офицера с большой буквы! Но об этом другая история!!!

коллега: Не мое, нашел на просторах Инета. Когда читал, то вспомнил родной КП. Практически все один в один. КШУ Заслушивание. Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск и пр. Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложений в замысел. От автора: То не буря, не цунами, не шпионов ловит ГРУ. То Генштаб затеял с нами офицерскую игру. Озабоченные лица командиров – вожаков. Это типа как «Зарница», но, для взрослых мужиков. Здесь судьбу не выбирают, не приемлют слов людских. Наши «Красные» играют против их них «Голубых». В штабе все готово к старту, семь воинственных ребят замусоленную карту, как путану теребят. Где-то штурмы и обстрелы, воздух порохом пропах, ну а мы, цветные стрелы супостату метим в пах. Нас дела на подвиг манят, но хоть будь в душе герой, знай - штыком тебя не ранят, здесь получишь геморрой. Первым словом взял разведчик за противника ответчик. Иногда, считает зал он войну и развязал. Командующий: Вы, товарищ, не дрожите, бодро, четко доложите. Что известно про врага? Начальник разведки: Ну,… конкретно – ни фига… если ж в целом, в общем, виде, то на нас в большой обиде закордонная братва: Польша, Чехия, Литва, Итальянцы и датчане, Турки, Немцы, Латыши ненавидят от души. Штаты, Франция, Канада тоже вдуют, если надо, кое – кто на букву «Г», из друзей из СНГ. Шведы, финны, те же венгры, а добавь: арабы, негры, Конго, Ливия, Иран и еще 120 стран. Командующий: Погодите, не гудите, вы на карте разведите паутину синих стрел, а иначе – под расстрел! Начальник разведки: Ты начальник, зря серчаешь, словом пылким огорчаешь, чтобы данными блистать, надо прежде их достать. Нынче кто идет в агенты? Все ж вокруг интеллигенты из крутых шпионских лиц самым крайним был Штирлиц осторожен, не беспечен, дважды фюрером отмечен, лично с Мюллером знаком – явно был не дураком! Но, и он, пройдя невзгоды, помер в Брежневские годы. Чуть пораньше – пастор Шлаг поднял Богу белый флаг. Кэт, радистка, поначалу, абы что в эфир стучала. Вскоре бросила дела, загуляла, запила… Командующий: Нету данных – понимаю, но задачи не снимаю – без фактуры строй прогноз: есть же метод – «Палец - Нос»! Есть и лучшая метода, я ее тому полгода из Генштаба приволок: Палец – Ж… - Потолок»! Мы по ней тут посчитали есть и цифры и детали. Начальник разведки: Обрати на карту взор… Командующий: Это что там за узор? С виду – будто ягодица… Начальник разведки: Этак думать не годиться! То – рубеж, а цифра – МОЖ. Командующий: Блин, на задницу похож! В цифрах есть закономерность… Какова их достоверность? Начальник разведки: Вот у этих, что висят пятьдесят – на пятьдесят. Тут пронюхала разведка (Хоть она и врет не редко), кто откудова летит и чего бомбить хотит самолетов – до фигища: может сто, а то и тыща. Из Брюсселя прибыл факс – в каждой группе есть «АВАКС». Полетят не то, что роем. Эшелоном, репным строем. Командующий: А какой у них маршрут? Начальник разведки: Отовсюдова попрут! Командующий: Проясняется картина: враг – изрядная скотина эй, зенитные войска, что у вас? Начальник ЗРВ: У нас – тоска, по оценке обстановки: три имеем установки, первый комплекс ДШК звездолет прощай башка! Без него братушки – сербы продержались сутки х..р бы, изрыгает столб огня. Но по точности фигня. Чтоб познать его красоты, бей на малые высоты. Ну и лучше так сказать цель, к березе привязать. Командующий: Это средство нам не ново. Жарит громко, но хреново. Помню, с группой пьяных лиц, я стрелял по стае птиц. На верху дубовой кроны тусовалися вороны, хоть бы, блин, один патрон воронью нанес урон. Начальник ЗРВ: Продолжаю: в нужном месте ЗРК стоит, С – 200. Этот бесовский снаряд сам сбивает все подряд. Как – то раз его включили мирный лайнер замочили. Несмотря, что все хохлы бой вели с большой бухлы долго власть от нас скрывала как ракета стартовала. И сейчас не разберут, а объявят, так соврут. Наконец, у нас «трехсотка» шестиствольная красотка, триста миль ее придел… Командующий: Ты по – моему сп…..л! Начальник ЗРВ: Ну, не триста, может двести, я же вру из белой лести так, для красного словца. Командующий: Надурить хотел отца? Ну, короче, строй идею как хребет сломать злодею, как заставить уважать… Начальник ЗРВ: Лучше б было убежать… Есть идея и другая в небе НАТОвцев пугая, надо комплексы включить. И мочить, мочить, мочить А для большего эффекта, пусть на крышу влезет НЕКТО, Окопавшись возле хаток, детки жарят из рогаток, кто постарше – самопал… Командующий: Ты давно башкой упал? Ваш анализ скоротечен, потому не безупречен. Вывод сложен и глубок. Где наш главный ястребок? Начальник авиации: Мы присутствуем. На месте. Но у нас худые вести. Как и требует устав – доклодаю про состав. Если взять по тренировке в нашей чудо – группировке понарошку семь полков. Командующий: Ты давай, без дураков честно ври, без упрощений. Начальник авиации: После крайних сокращений два полка – на всю страну в их составе – по звену. Командующий: Не пойму – а может пень Я? Что ль, полки – они же звенья? Ну, а личный как, состав? Начальник авиации: Я, тут списки полистав, так прикинул, в каждой части, есть (и то прими за счастье) три пилота, два стрелка, цифры взяты с потолка). Но зато орлы лихие. По утру уже бухие. По три вылета на нос. Что не вылет – то понос. Ты прикинь под небесами самолеты водят сами в нашем деле – снайпера! Командующий: Ну, тогда им в бой пора! Самолеты – не игрушка там ракеты есть и пушка, ты задумку изложи… Начальник авиации: Разошлем на рубежи! Если нет дождя и грома наводить с аэродрома. Ну, а если снегопад СБД в районах ПАД. Начальник ЗРВ: Пролетая коридоры, берегись, мои пидоры стебанут и в коридор не отыщешь помидор. Командующий: Ты чего бузишь, ракетчик: а запросчик? А ответчик? А локаторы глаза? Начальник РТВ: Надави на тормоза! было время, помнят люди: в небе цели – как на блюде. Вон на том экране РИЦ был помечен каждый фриц. Проморгали как-то Руста было в кадрах столько хруста! Даже грозный главковерх кувырнулся ж…. верх. Облучали наши роты вдоль границы все широты, но убрал какой – то гад половину всех бригад нынче поле, будто сито. Для чего оно? – спроси ты: как у женщины трусы не для спасу, для красы. Как исподние одежки у столетней бабки – ежки. От колена до бедра – тут заплатка там дыра… Командующий: Ты давай без чертовщины, здесь бывалые мужчины. Нас ма...й не заманить! Начальник ЗРВ: Я просил бы извинить… В блиндаже, средь пепелища польза есть от влагалища. Помнишь в фильме про войну «Нам бы кралю хоть одну!» Командующий: Толи что у вас с мозгами, то ли ум промеж ногами, если совести хоть грамм? Прекратите этот срам! Продолжая, так судачу: чтобы выполнить задачу совместим высотомер ну, с биноклем, например. Начальник РТВ: Здесь – позиция радара. После прошлого удара в нем сгорели провода. Только это не беда наши дедушки веками пушки двигали руками. Развернем антенный пост хоть на «зюйд», а хоть на «ост». Там боец, готовый к бою, бдит с подзорную трубою. Он начальник ПВН… Командующий: Здесь у нас не КВН! Я, браток, не провокатор, но куда замкнешь локатор? На «основу»? на «межу»? Начальник ИРЛС: Что ли я ее рожу? На «меже» еще в апреле вставки плавкие сгорели. Командующий: Вот проблема! Стоит, бля, без копейки три рубля! Начальник ИРЛС: Не в цене моя кручина, вставки повод не причина. Там комбат сушил носки, блок распался на куски. Командующий: Все у вас выходит боком: так меняйте целым блоком! Начальник ИРЛС: Проще не было б лафы, да расплавились шкафы. Расфигачило в гробину аппаратную кабину. Как бабахнет! И АСУ – нет ни в поле, ни в лесу. Командующий: Восстановишь все, ворона до последнего клистрона! Начальник ИРЛС: Ни у рот, ни у частей на складе, в арсеналах рылся в книгах и журналах. Там у бублика дыра, все толкнули прапора! Командующий: Кто доложит эффективность? Начальник оперативного отдела: Я! (отметь мою активность) – две недели как баран зырил в СПЕКТРовский экран… Командующий: Что конкретно ожидаем? Начальник оперативного отдела: Безусловно - побеждаем! Командующий: Это ж, кто тебе сказал? Начальник оперативного отдела: исходные завысил: Там прибавил, тут отнял – враг учуял и слинял. Командующий: Ладно, цифре доверяем. Ну, а сами что теряем? Начальник оперативного отдела: Без ущерба, без потерь! Мне не веришь – СПЕКТРу верь! В нем особая программа все просчитано до грамма. Если рюмку накатишь – цифры выдаст как хотишь! Командующий: Ладно, хватит. Деньги - время. Уж, пора и ноги в стремя. Много времени убил. Покумекал и решил: В воскресенье помолюся, доброй чаркой похмелюся, и начнем часов с шести операцию вести. Хитрый план телодвижений раздробим на ряд сражений, чтоб противник - ВНО – прямо мордою в гавно! Варианты обозначим, бой начнем, а там побачим и сигнал объявим всем – номер двести сорок семь разъясняю кем научно. Обе ЗУР стартуют кучно, тыча в небо острием. Это первый наш прием. Для развития интриги там и тут влезают МиГи. И долбят в пылу атак ихню пятую ОТАК. Самолеты – бомбовозы следом вводим в РУВПы, РВОЗы… Касто, Йота и Каруп – чтоб в дымину: Гитлер труп! Нарастим штурмовиками дальше – голыми руками, не очухались пока – пустим группу Ковпака. Наша гордость партизаны! Что их Маугли, Тарзаны, что Шварценеггер, Джеки – Чан? Всем по шее! Всех в кочан! Что касаемо ресурса – шесть ракет, четыре НУРСа. Керосин смешать с водой, на один полет «тудой» со складов изъять резервы: водку мне, себе консервы. А солдаты поедят, после (если победят). Да смотрите, чтоб залита была глотка замполита, дать ему паек двойной, чтоб уснул перед войной. Командирам выдать в руки по патрону если суки. Кто врагу не пустит сок, бронебойную в висок! Уяснили? Есть вопросы? Поутру, как лягут росы, дам свисток и все начать! Где начштаба? Ставь печать… Действие 2 Боевая работа на КП. На командном пункте объединения ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот – вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает. От автора: Замер зал в преддверье драки, лишь мерцают в полумраке буквы, цифры и табло Командир поднял е…о Командующий: Что – то тихо и тревожно… Кто не курит – выпить можно, но в экраны зорко бдить, замполита не будить, излагаю установку, все задумки освежить… Что вы чипсами хрустите? Начальник штаба: Акулина, планшетистка! Девка сказочной красы. Командующий: А пошто сняла трусы? Начальник РЭБ: Тут ей богу не до смеха: есть активная помеха, постановщики висят Пеленг – двести пятьдесят. Командующий: Кто на связи? «Бритва», «Терек» всем спокойно без истерик не гоня волну баржой, уточните свой? Чужой? Начальник авиации: Я конечно, извиняюсь но к чему теперь склоняюсь соблюдая внешний такт надо выйти на контакт. Подлететь на нашей Сушке и держа его на мушке бросить взор на фюзеляж. Начальник ЗРВ: Я не болен после пьянки? Знай, браток, у подлых янки те же звезды – пять лучей, как у нас у русичей. Те же знаки у Кореи. Только хитрые евреи приторочили звезде эти кончики везде. Чем вот так башкою сохнуть, предлагаю сразу грохнуть что мы думу городим на земле и разглядим! Начальник разведки: Был бы толк от вашей брани поглядите на экране прет, моторами стуча супостат, как саранча! Бомбы падают со свистом и не где – то в поле чистом, а на села города. Только бомбы ерунда. Там ракеты на Плутоне не укроешься в бетоне. Как запустят с рубежу я подробней расскажу… Замполит (проснувшись): Грянем песню про Варяга. Перед смертью, хоть куплет! Планшетистка: Ой, ну можно в туалет? Командующий: Мы не властны над судьбою с нами бог и Путин. К бою! Эй, начальники родов, Одолеем? Начальники родов войск: Сто пудов! Командующий: Поднимайтесь други – братья нынче, с вами буду драть я всех не прошеных гостей силой вверенных частей! Эй, полки мои, бригады, в наше небо вторглись гады! Мой приказ: Врага карать – беспощадно. В плен не брать! Разверните в поле СПЕКТОР, укажите, СПЕКТРу сектор. Виртуальной силой бит он все цели раздолбит! От автора: Небо вздыбилось по – русски всюду старты, всюду пуски, бьют на встречу, бьют вдогон – чтобы помнил Пентагон! Истребители грохочут – на рубеж прорваться хочут. Наш пилот, больной от ран совершил седьмой таран. Хоть попятились «Торнадо», все равно их «сделать надо». За детей, сестер и жен парни лезут на рожон. Наши летчики блистали, с неба сыпятся детали в поле сохнут как мешки иностранные кишки. Торжествует русский мститель командир дырявит китель, только бледен замполит у него башка болит… Всем сигнал, конец налета. Сели оба самолета? Пусть спешат на форсаже, водка налита уже. Господа! Мы очень рады вам за бой вручить награды. Замполиту неспроста – три Георгия - креста, заместителям – погоны (одевать на полигоны), всем начальникам родов, «за спасенье городов» приколоть хочу медали. Их как раз три штуки дали, а с комбрига, с комполка – снять взыскания пока. С лейтенантами, «сверчками» рассчитаемся значками, вам начпрод, начмед, начвещ, пива жбан, сушеный лещ. Прочей гвардии отважной дать по грамоте бумажной. Ну а кто почил в бою за отчизну – мать твою в наградных приказах личных, пусть заботиться всевышний… Не забыть бы, записать – их с довольствия списать. Передать сигнал отбоя. Водка, пиво – у начбоя. Кто просился «эМ» и «Жо»? Планшетистка (грустно): Да не надобно ужо.


SAKVOIYG: Уважаемые форумчане! Возможно,все описанное ниже нужно было поместить в ветке "Жизнь после службы",но комизм и вместе стем трагизм ситуации ,повлиял на выбор в пользу "Курилки". После службы в Армии,Я поступил в Политех!Поскольку Моя группа была эксперементальной и большинство в ней составляла молодеж,которой едва исполнилось 17лет,то нас направляли работать на предприятия Тулы,а нашу молодеж.в колхоз-убирать картофель и свеклу! Вот так Я попал работать на ТулаМашзавод,в цех электрохимической обработки изделий! Причем именно благодаря службе в 612 ЗРП особого назначения,на заводе,Я работал в "закрытом" цеху,выпускал стволы для зенитных автоматов корабельного базирования. Как известно,на режимные предприятия особый подбор рабочих кадров,проверяют и перепроверяют! Но как говорится "И на старуху бывает проруха!" Попал,в цех токарь расточник (не буду называть его Ф.И.О,почему,потом все поймете сами),так вот считали его умным,но с причудами! То молчит сутки на пролет,то от его трепа,ну спасу нет!Вообщем,дальше ,больше! Нашел этот крендель гаячный ключ не померного размера-75,а то и более! И длинной не менее мертра,положил себе на плечо и ходит по цеху. Ну ходит себе,да и ладно! Никого не трогает! Тут вдруг ,женщины сменные мастера,обратили внимание,на то,что этот "токарь" говорит вроде и правильные и умные вещи,только как то не внятно,не разборчиво и не понятно.Стали к нему принюхиваться,думали,что тихий алкоголик_Нет запаха!!! А он еще более чудит:Стоит женщина контролер,замеряет параметры пушечных стволов,работа ответственная,один ствол не в параметре и вся партия -бракуется Так вот подходит этот "токарь" кладет ключ женщине(ну как бы мягче сказать) чуть пониже поясницы и начинает иметировать закручивание гайки!

Anatoly: Коростелев В.А. пишет: По стране ходит анекдот.... Полтора часа(!) объяснял тупому сержанту ППС, что моя радиостаниция (в авто стоит на любительские! диапазоны) совершенно законна. Ни фига - шпиён, да все. Сгоряча позвонил ... дежурному УФСБ и много чего сказал, в том числе и "Что гордиться надо тем, что вокруг меня дети с интересом стоят и просят еще с кем связь провести...." Дежурный, к моему счастью, отреагировал очень оперативно. Сержант перепуган-то был, но сказал такое...Что-то типа, ну и в чем тут международный престиж России?. Лучше пусть детишки в интернете посидят! П.С. Разрешение и прочие документы постоянно при себе...

Аранович: Стихи о "сладкой парочке" Д. Быков. Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, И даже открывает рот, И говорит наоборот! А я катал его на лыжах, Учил не отдавать Курил... Он слов тогда не то что лишних — Он никаких не говорил! Допустим, я, руля державой Небрежной левою рукой, Часы ношу всегда на правой, А он не помню на какой. Но, в общем, мы ходили цугом, Я был вполне доволен другом — И вот в один прекрасный миг В прямом эфире он возник. Еще зимой, не ради спору, Имея ЮКОС на уме, Я внятно высказал, что вору Сидеть положено в тюрьме. А он с хихиканьем подспудным Сказал, что я давлю на суд, мол, И зарезвились в суете Разнообразные не те. Потом с усмешкою рисковой Сказал я, пальцем погрозя, Что, мол, на Ливию Крестовый Поход устраивать нельзя. И услыхал от друга строго, Мол, мы пойдем другой дорогой! Меня публично он уел. Ты что же, милый, обалдел? Зачем тебе со мною ссора? Иль ты наслушался ИНСОРа? Иль ты забыл, освоив власть, Что не на все ты можешь класть? Ты мне невежливо ответил, И в общем, судя по губе, Ты неосознанно наметил Второе царствие себе! Иль соблазнил тебя Гонтмахер Своей словесною пургой? Тебе его послать бы в рифму, Но ты не Быков, ты другой. Тебя прельстили эти цацки, Тебя опутывает лесть, Но это так не по-пацански! Ты помни, Дима, кто ты есть! Какой резон в таких демаршах? Запомни, Дима, ты из младших, Ваш долг — доверие к отцам! Димон! Ты что как не пацан?! А дальше вот что происходит: Ко мне в волнении приходят Силовики, сырьевики И остальные земляки, Визжат Сванидзе и Альбацы, А я в ответ: спокойно, братцы. Он президент, но я же — вождь, И это знает даже "Дождь". И пусть порой он смотрит злобно, Серьезный парень, но не царь, И вышло как бы неудобно... Но мы подружимся, как встарь.

volhovm6: ИСТОЧНИК – Я расскажу Вам сказку словами простыми, сдержу в себе выражения плохие. А коли я что упущу, так Вы сами дополните. Ну что ж, слушайте внимательно, судите взыскательно. В те времена, в 2011 году, на нашей Родине были два правителя. Две настоящие говорящие и решающие головы у нашего гербоносного орла. И правили эти государевы головы нашей страной, и даже разумно правили, и всем было хорошо: и дома строились, и паравозы бегали, и заводы работали, и продукты в магазинах были, и у народа было, на что это все купить. Но на дворе наступило лето и настало время подготовки к выборам. Стали тогда головы думать, кто будет править страной летом 2012 года. И почуяли вассалы, что есть между головами противоречия, что видят головы по-разному будущее свое и их, вассалово. Забеспокоились чинуши, занервничали, ведь что будет, никто не знает. И в буржуинском царстве в это время тоже задумались, что же будет с этой непонятной для них территорией и как эти противоречия можно обернуть в невыносимую головную боль для великой страны. Подумали и придумали. Вспомнили они про своего министра-плохиша и сразу поняли, кого и как можно посадить на трон России. Нужно, чтобы две головы поссорились и пошли на выборы против друг друга. То есть на выборы пойдут и В.В.Путин, и Д.А. Медведев. Повеселели они от этой затеи и отправили к Мальчишу-Сердюкову своего самого главного военного буржуина Роберта Гейтса поговорить с глазу на глаз. Рассказал буржуин, как мальчиш может стать президентом. Охватила тотчас Плохиша огромная радость и безмерное счастье. Ведь он, которого все называют мебельщиком, торгашем, Плохишом, именно он будет президентом, а не эти два лилипута. Все будут трепетать от одного его взора. Да только выставил одно условие буржуин Плохишу: «Ты и дальше будешь нам служить. А через 12 лет, когда у тебя будет заканчиваться срок президентства, ты поставишь на трон нашего человека. И главное: страна твоя, Россия, никогда не должна больше иметь ядерного оружия и быть ей только сырьевой страной, и будешь ты это сырье продавать только нам. Согласен?» Никак не смутило это условие Плохиша-Сердюкова: «Конечно» – весело согласился он. И научил буржуин Плохиша всем хитростям. Тот сразу же понял, как надо убрать с герба его нынешние головы. И вот началось. Послал он своих мальчишей в окружение правителей, чтобы те стали нашептывать их вассалам всякую всячину про замыслы друг друга: старому о том, что молодой хочет сам стать у руля и отправить старого на покой; молодому о том, что старый хочет убрать его с герба и сам править в течение следующих 12-ти лет. А вассалы рады услужить своим покровителям. Они все эти козни пересказывали хозяевам, а те все больше и больше обижались друг на друга. Потом не вытерпели да и поссорились при встрече. И не важно, кто первый начал, и не важно, кто из них на самом деле виноват. Поссорились молодой со старым, и началась меж ними битва не на жизнь, а на смерть. Перестали они видеть друга друга людьми, один лишь образ врага остался перед их глазами. Решил старый, бывший президент, что все – на выборы пойдет сам, а этого молокососа, который с его рук 20 лет кормился и без старого вообще не был бы президентом, он уберет в два счета на выборах: отправит в сливной бачок и сольет при следующей нужде. А молодой, действующий президент, в свою очередь, тоже решил пойти на выборы, возомнив, что он более достоен на следующие 12 лет стать президентом. Ведь если бы не он, то старый, бывший, привел бы страну к краху. Только благодаря его либеральным взглядам народу живется хорошо, а посему народ будет голосовать за него, а не за бывшего кагэбэшника. Так вот и пошли на выборы обе головы. Пошли биться друг против друга. А в это время Сердюков и буржуины потирали руки от удовольствия, видя, как головы российского орла клюют друг друга. Ну вот, наступил день выборов. В первом туре ни одна голова не одолела другую, и пришлось им идти на второй тур выборов. Но и во втором туре никто не смог победить, голоса тогда поделились примерно поровну. В обеспеченных регионах власть помогает Старшему, в приграничных регионах – Младшему, а в остальных – вообще ни за того, ни за другого. В избиркоме люди обоих голов стучат по столам ботинками, документиками о фальсификациях перед носами трясут, требуют пересмотра выборов и грозятся, что пойдут в суд за границу. И те, и другие считают выборы нечестными, подтасованными, и каждый мнит себя обманутой стороной. Генпрокуроры посовещались и решили встать горой за младшего – провести расследование. Но мужики из Следственного комитета при прокуратуре оказались не согласны с верхушкой и решили поддерживать Старшего. В ФСБ старший состав – за старшего, но младшие, в пику генералам, поддерживают Младшего. В МВД устали от реформы Младшего и поддерживают Старшего. Минюст, который только зажил хорошо, конечно, пошел поддерживать Младшего. Началась большая свара между властями. Опубликование итогов выборов затянулось. Верхушка избиркома не знает, какую сторону принять и к какой примкнуть. От страха поотпихивали от себя все и отправили материалы по выборам в суды. А суды тоже разделились: высший – за старшего, Конституционный – за младшего. Младший, почуяв, как обычно в таких случаях, что сейчас кишечник даст слабину, предложил пересчитать голоса. Старший понял, что младший спасовал, предложил сдать ключи от Кремля. Младшему вассалы из суда подсказывают, что нет законных оснований на такой поворот и что есть резонный вариант оправить Старшего в отставку. Младший, наглотавшись Имодиума, отправляет Старшего в отставку и назначает своего соратника и единоверца Дворковича исполняющим обязанности премьера. Дворкович набирает своих ребят в новое правительство и перенаправляет финансовые потоки в поддержку Младшего. Дума, которая поддерживала Старшего, увидев, что мимо них потекла финансовая река, ушла в глубокий ступор. В судах судьи кричат как на пыточном столе, что готовы и отменять, и пересчитывать, и уйти в отставку, и вообще, сбежать куда-нибудь в тепло, туда, где всегда зелено и можно есть ананасы. На особо активных и важных координаторов выборов от Старшего и Младшего заводятся уголовные дела, координаторов сажают в КПЗ и применяют к ним способы быстрого получения результата. Они сразу рассказывают все: и о своих хозяевах, и откуда финансовые источники на выборы, на подкуп и на инаугурацию. Началась массовая расправа. Сажают друг дружку. Народ смотрит и чувствует, что где-то тут рядом уже бродит трындец, и этот трындец наступит уже не только для говорящих голов и их вассалов, но и для народа тоже. Тут еще журналисты, увидев, что нет больше цензуры, стали копать на каждого компромат. На телеканалах появились настоящие новости – без купюр. Все попали в ящик: и коммунисты, и лимоновцы, и правые, и националисты, и профсоюзы – в общем, все. На площадях начались стихийные шествия, и было не понятно, политические они, профсоюзные, или лишь бы от страха поорать. А Трындец уже не подкрадывался, он уже всем наступил на хвост и наводил все больше ужаса. Всех затрясло. Регионы проснулись и увидели, что можно под шумок сделаться новым государством, раз нет настоящей власти. От удовольствия замурлыкали буржуины: видят, что сценарий идет так, как задумывался. Бардак на такой территории – эт то, что нужно. Теперь и порядок можно наводить. Только свой порядок и обязательно «жесткой» рукой. Решили они с Плохишом устроить провокацию, да так, чтобы московский ОМОН не захотел влезать в эту историю. Устроили они в Москве грандиозную драку между жителями чеченского района и скинхедами. И все только для того, чтобы главный чечен Кадыров отреагировал на эту свару. И точно, Кадыров увидел свою выгоду. Он может и своих защитить, да и старшего поддержать, и еще больше приблизиться к нему, стать его основным телохранителем, как Коржаков при Ельцине. Объявил себя Кадыров защитником Белого Дома и выдвинул свой ОМОН в Москву. А в Москве власти-то не осталось. Одних уволили, других посадили, третьих еще не назначили. От страха в панике как тараканы ринулись чинуши всех мастей из столицы в теплые места. Власти нет. Только это и нужно было нашему Плохишу и буржуинам. Плохиш, как министр обороны, дабы защитить столицу от чеченской орды, приказал своим отборным и откормленным войскам войти в Москву, объявил о переходном периоде до следующих выборов, и ввел военное положение и комендантских режим. Конституционный суд был вынужден сказать, что сделать больше ничего нельзя, что назначает его и.о. президента и предписывает провести через полгода новые честные выборы. И вот наш Плохиш на цельных полгода до выборов стал исполняющим обязанности хозяина страны. Уже через час у Плохиша появляется главный консультант, эмиссар свободы от буржуинов Борис Березовский. Буржуины снабжают их огромными деньжищами. Министр-плохиш Анатолий Сердюков выдвигает себя в президенты на будущие выборы. И по прошествии 3 месяцев начинается предвыборный спектакль. На экранах только наш Плохиш. Он говорит, он рассказывает, он изобличает, у него на всех есть копромат. Он теперь самый-самый и везде. На экранах, на радио и на улице. Куда не плюнь, везде Плохиш. Все чиновники теперь стараются ему угодить. Все стали толстеть, это стало модным. Все стали покупать изысканную мебель, это важно для имиджа. Все стали копировать будущего президента. И вот подходит к концу время пропаганды. За целый месяц до выборов приехали 10000 наблюдателей из США, 5000 из Евросоюза, 1000 из Грузии и еще много из других пробуржуинских стран. Они проследили за техникой регулирования выборами и научили всех, как этим управлять. За 2 недели до выборов убрали из кандидатов и Старшего, и Младшего, уличив их в фальсификации подписей в поддержку кандидатов. Завели на них уголовные дела и посадили под стражу до суда. И наступил день выборов. Конкурентов нет. Политическая мелочь далеко отстала от лидера. Наш Плохиш основной кандидат. И после подсчета голосов, в первом же туре с отрывом в 70 процентов от ближайших конкурентов бывший министр обороны, исполняющий обязанности главы государства Анатолий Сердюков побеждает на выборах и становится президентом России. Выборы признаны всеми государствами и ООН. УРА!!! УРА!!! УРА!!! ОН – спаситель отечества. Он – Плохиш Анатолий Сердюков –теперь повелитель страны аж на 12 лет. Он теперь царь и бог для всех. Буржуины рады. Березовский счастлив. Вот такой вот трындец, а кто слушал молодец!

volhovm6: Новое боевое подразделение появилось в российских войсках ПВО. Все бойцы подразделения оснащены лазерными указками для борьбы с авиацией вероятного противника. Уже закуплена первая партия указок китайского производства в количестве 20 штук. Опытные инструкторы из Ростова-на-Дону помогают новобранцам осваивать новую технику. По сообщению источника из министерства обороны, в будущем планируется оснастить подобными указками все войска ПВО страны. Они гораздо дешевле в производстве и эксплуатации, занимают меньше места при хранении и транспортировке, а также проще в освоении. Все прежние устаревшие комплексы ПВО будут утилизированы.

SkArpioN: Юмор » Про царя-молодца, с повозками борца. Читать: http://www.perunica.ru/iumor/5119-pro-carya-molodca-s-povozkami-borca.html

volhovm6: Брейк-данс - зародился в ансамбле песни и пляски Московского округа ПВО

volhovm6: Юмор ли...?.. знакомо?

volhovm6: volhovm6 пишет: знакомо? Мне многое напоминает - все такое традиционное! В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ - КОМАНДИРЫ

Anatoly: Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата. -Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением! Произошло ЧП: Один маньяк "пожертвовал" для детского дома большую сумму радиоактивными денежными купюрами. В результате в больнице оказались несколько депутатов и замминистра. В детдоме никто не пострадал. Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение. Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить для чего придуман свет в холодильнике. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет... Баба Яга змею: - Горыныч, а ты кого боишься ? - Угадай - Илью Муромца ? - Неа, здоровый, но тупой и ленивый - Добрыню Никитича ? - Неа, сильный, но прямолинейный как прямая линия... .... - Сдаюся. Дык кого ? - Ивана, крестьянского сына. - !? - Сам дурaк, стреляет когда и куда нипопадя, с жабами целуется ... отморозок, короче Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л. Как говорится - все с просторов инета...

volhovm6: Уже шёл четвёртый год службы...Надвигались дни «Кубинского кризиса», когда страна вдруг оказалась на грани войны... К нам вверенной технике потребовался ещё более ответственный подход, а тут «полетели» магнетроны в одной из РЛС работавшей по низколетящим целям. Меня вызывают в штаб и ставят задачу: вам, сержант, следует как можно быстрее отправиться в командировку в город Загорск. Там находится школа младших специалистов «Московского Округа ПВО». Там и получите магнетроны и без задержки назад. Есть! Получил командировочное предписание и вперёд! Как потом я выяснил, сие училище являлось ОБРАЗЦОВО - ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ по армии... Это я понял, когда уже вечером, только переступил порог КПП части. Иду по расположению части, как двое солдатиков, завидев меня, чеканя шаг, прошагали мимо меня, отдав честь. Я обомлел – такого я ещё не видел. Не успев очухаться от изумления, вдруг попадаю в крепкие объятия двух ребят, с которыми ещё на гражданке был хорошо знаком. Оказывается Петя и Янис оба тут служат с самого начала и в училище вообще человек пять наших земляков. Я им объяснил цель моего приезда, на что они меня успокоили – всё произойдёт завтра, когда наступит рабочий день и всё равно мне уже и на поезд не успеть – всё будет завтра! Сегодня у нас большой день, трое из нас справляют свой день рождения и ты тут кстати – почётный гость. После моего представления дежурному по части и посещения столовой, я попадаю в комнату под названием «сержантская» - ну впрямь, чуть ли ни учительская...Это была небольшая комната со столом стульями, на столе стоял большой графин со стаканами. То, что мне предстоит пить водку, мне как-то в голову не приходило. Из огромного графина выливается вода и заливается водка – она же остаётся на столе, а вот закуска, та прячется... Я забеспокоился, а как там офицеры?! Ну, тут меня успокоили они уже по домам пошли, а если что, то мы на чеку. Ну и пошло наше веселье, выпили мы каждый по чарке, и пошёл уже разговор под хмельком, как вдруг слышим: «Школааа смирнооо!» Мы в окно, а там командир школы – осанистый полковник в шинели, опоясанный портупее, а за ним человек десять – пятнадцать генералов – разных мастей с Варшавского Пакта и ещё представитель из нашего генштаба. Не успели мы очухаться, как раскрылась дверь, раздалась команда: «Смирно!» - и все эти генералы оказались перед нами...Полковник представил генералам своё опору – сержантский состав школы и подошёл к графину...Не торопясь, он налил себе полный стакан водки и спокойно, глазом не моргнув, его выпил...Мы стояли, затаив дыхание – нет, мы просто не дышали! Полковник, не крякнув, поставил стакан на стол, и к генералам: »Ну, пойдёмте дальше, товарищи!» Дверь комнаты закрылась, потом она на мгновение открылась и в щели показался внушительный кулак полковника. Как полковник сумел быстро избавиться от этих генералов, я не знаю, но уж очень быстро он и сам из школы исчез. На следующий день, я получил свои магнетроны и был таков. Потом уже на гражданке мне довелось встретиться с теми ребятами, но никто из них о последствиях не мог ничего припомнить... отсюда

Anatoly: С форума pesikot: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

Аранович: Вот так танцуют настоящие мужчины!!! http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&feature=youtu.be

Алексей Дерг: - Товарищ курсант! Почему Вы одним ухом меня слушаете , а другим в ОКНО СМОТРИТЕ? - Что Вы на меня смотрите, как РЫБА ОБ ЛЕД! - И перестаньте делать умное лицо, Вы будущий ОФИЦЕР СОВЕТСКОЙ АРМИИ!

Anatoly: КОНЕЦ СКАЗКИ. Полный срок состоял ты при деле, Нагревая заветный шесток, Остается всего лишь неделя – Потерпи еще, милый, чуток. Хоть давно попрощался с народом, Что когда-то тебя избирал, Но в сравненьи с твоим кукловодом Ты отчаянный был либерал. Был досуг твой до крайности редок, Ты пахал от зари до зари, Погуляй по Кремлю напоследок, На красоты его посмотри. Убери за собою игрушки – Свой любимый айпад и айфон, Можешь даже пальнуть из Царь-пушки, Попугать оборзевших ворон. Душегубств за тобой не водилось, Приближенным ноздрей ты не рвал, Даже к падшим известную милость, Расхрабрившись, порой призывал. Был ты, в целом, безвредный чудила, И делам я твоим не судья. До свиданья, наш плюшевый Дима, Вот и кончилась сказка твоя. Игорь Иртеньев.

Леонов Д.Н.: Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П@ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" отсюда

Леонов Д.Н.: Как начинаются армейские традиции. Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "ПОТОМУ ЧТО ТАК БЫЛО ВСЕГДА" Так начинается уставной порядок... Отсюда

vazonov11: идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не е%%т, товарищ генерал! - как разговариваешь! ? отвечай, как надо! - товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный... - а меня это не е%%т! - я же сразу вам так и сказал! Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается: - Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... - Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Леонов Д.Н.: Лично фотографировал:

Anatoly: Лекция. Препод (П): ... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД**АСЫ. ******* Муж ругается с женой:- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ - НАШЕ!!! ! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: - Наш лифчик! ******* Объявление в газете: Продается Белаз после аварии, на заднем правом колесе следы краски от мерседеса. ******* В командировку муж собрался С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, И чтоб сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада Еще с любимым отдохнуть! Он к двери подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал, Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,.. увидел чью-то попу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рога... На кухне взял большую вилку, Как бы отведать пирога... Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да…, здесь он очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит! Ни хрена! Вдруг с улицы в подъезд заходит Его любимая жена! Она веселая со смехом, Не дав ему вопрос задать, Сказала. – Брат с женой приехал - Легли, с дороги, отдыхать!!!!? Под водку дружно ржали вместе, Лечили попу братана... Не надо делать резких действий, Коль рядом верная жена!

Anatoly: ************************************* Записки кота Плинтуса : «Дневник сКотины ненужной» С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина xxxxxx! скотина xxxxxx! Дура, сама в туалете что делаешь? Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин». Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, xxxxxxx одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят? Яростно xxxxxx под оба кресла и xxxxxx у полочки с обувью. Хорошо Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться. Наблюдение. Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, xxxxxx прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так. Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной. Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол Наблюдение. Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда. Б…я-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера xxxxxxx под кресло! Б…я-а-а-а-а! Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И xxxxx. Пойду по... мр? Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. xxxxxx на коврик рядом со шваброй. Доволен. Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка. Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках. Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью... Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять xxxxxx мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический xxxxx. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру. Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:»Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала – непонятно Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел xxxxx мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов xxxxxxx под кресло». Схемы там, графики. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не xxxxx, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа xxxxxx, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не xxxxxx, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. xxxxxx под кресло. xxxxxx под торшер. xxxxxx под второе кресло. Хорошо!!! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. xxxxxx под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. xxxxxx под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал xxxxx мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сц….а, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня. xxxxxx под кресло. Хорошо! xxxxxx под кресло. Хо-ро-шо! xxxxxx под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хливкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Леонов Д.Н.: Навеяно прочтением книги "Ордена Ленина Московский округ ПВО": Замполит инструктирует бойцов: - А этим кирпичом, товарищ солдат, вы должны будете сбить самолёт противника! - Товарищ замполит, как же я его кирпичом собью? - Товарищ солдат, вы же коммунист! Солдат ломает об колено кирпич пополам: - Я собью два самолёта противника! Другой анекдот слышал во многих вариантах, но запомнился вариант капитана С.: Идёт передача "Что, где, когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос пришёл от майора Петрова. Майор Петров спрашивает, в каком месте книги Алексея Толстого "Золотой ключик" упоминаются войска ПВО. Минута на обсуждение. Проходит минута - вариантов нет. Знатоки берут дополнительную минуту - вариантов нет. Знатоки просят помощь клуба - вариантов нет. Ведущий: - Счёт 1:0 в пользу телезрителей. И правильный ответ от майора Петрова. В книге "Золотой ключик" войска ПВО упоминаются в этом месте: "Наступила ночь. Взошла луна. И в стране дураков закипела работа".

Anatoly: - Вот так, да? Поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв». Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате. В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает - 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? - Папа, эти комары не дают мне уснуть. - Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит: - Папа, теперь они меня с фонариком ищут Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же xxxxx, как и вы.. — Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п***ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени... Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»... Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: - А хрен им в ***!!! Француз: - А успеем?! Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода" Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?.. ИНТЕРЕСНЫЕ ФРАЗЫ... Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Скажите, у Вас в роду беременные были? О! Порно-двигательный аппарат... Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает... Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово -- "страшная". Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет -- это целиком и полностью ваша заслуга. - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ! Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б@@дь...!" отменяет все предыдущие действия?" Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Беседуют две блондинки: - Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу! - Так он же уже и так за границей!!!

Anatoly: "Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го...ном по жизни!! Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова! - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел. Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Anatoly: Представляете,как было бы замечательно,если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь. - Кто там? - Почта! Открываешь,а там не почта,а голые девки!

Anatoly: Стихи о французском паспорте. Мы все, увы, не Депардье Нам в Сочи не попасть по пьяни, Не обниматься с ВВП, Как этот новый "россиянин"... Нам не отплясывать в Мордве В мордовской вышитой рубахе, Мы все, увы, не Депардье Какие мы "танцоры", нах...й Не Бельмондо и не Матье, Мы не Ришары, не Эдиты, Мы все, увы, не Депардье И уж конечно не Бриджиты... Мы не Луи и не Дидье, Но как легко же нас унизить! И хочется у Депардье Его французский паспорт спиз.....ить http://shot.qip.ru/00c9jp-3rg8isITG/

Леонов Д.Н.:

Anatoly: Заявление в телеателье, где-то 80-е годы. Орфографию сохранил. "Начальнику тилиутиля Пришлить до мене тилимастера, бо ззаду страшний треск и бьоть вогнем как з миномьота, а завтра ж хутбол"

RevALation: Реальный случай из жизни. В магазин "Перекресток" зашел покупатель мужчина и, подойдя у колбасному отделу, поросил продавца: ЖЕНЩИНА! Взвесьте мне этих сосисок. Продавцом оказалась девушка объемных форм. "Какая я вам женщина? Я - девушка." Женщина, не спорьте - а работайте. Продавщица сказала: Раз так - обслуживать не буду. Покупатель устроил скандал и продавщицу вызвали к директору магазина. Начальник разъяснил ей, что покупатель всегда прав, и если так обращается, так оно и есть. "Короче - рассказывала потом своим коллегам продавщица - "вошла я в кабинет директора девушкой, а вышла от него уже женщиной..."

Заправщик: Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите подползающего к вам человека. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.

RevALation: Этого же требовал и известный полковник Кокоша: Замполит может и не пить, но находиться обязательно рядом с командиром. И если тот напьется и свалится, замполит должен его на себе вынести и дотащить до дому. И чтобы наутро ни одна б... не смогла что-нибудь заподозрить"

Леонов Д.Н.: Законы Мэрфи. Для военного времени. Murphy’s Laws of Combat Soldiers and Armies - Солдаты и армии _________________________________ You are not Superman. Ты не Супермен. Professionals' are predictable, but the world is full of amateurs. Профессионалы предсказуемы, но мир полон любителей. No combat ready unit has passed inspection. Ни одно боеспособное подразделение не пройдет инспекцию. No inspection ready unit has ever passed combat. Ни одно подразделение, прошедшее инспекцию, боеспособно. The side with the fanciest uniforms loses. Проигрывае сторона с самой классной униформой. Murphy was a grunt. Мэрфи был пехотинцем. Battle - Бой __________ If you are short everything except enemy, you're in combat. Если тебе нехватает всего, кроме противников, значит ты в бою. When both sides are convinced they are about to lose, they're both right. Если обе стороны убеждены, что они проигрывают, то они правы. Planning - Планирование _____________________ The important things are simple. Наиважнейшие вещи просты. The simple things are very hard. Простейшие вещи очень трудны. No plan survives the first contact intact. Все планы рушатся при первом же боестолкновении. Prefect plans aren't. Не бывает идеальных планов. Tactics - Тактика ______________ Don't look conspicuous, it draws fire. Не бросайся в глаза - это привлекает огонь. Never draw fire, it makes everyone around you nervous. Никогда не вызывай огонь на себя - окружающие будут нервничать. Try to look unimportant, they may be low on ammo. Старайся выглядеть не важным, может быть у противника мало патронов. Anything you can do can get you shot, including doing nothing. Все что ты делаешь, может стать причиной твоей гибели, даже если ты ничего не делаешь. If the enemy is in range, "SO ARE YOU!!!" Если противник в пределе досягаемости, ЗНАЧИТ ТЫ ТОЖЕ! If you can't see the enemy, he still may be able to see you. Если ты не видишь противника, он все еще может видеть тебя. Techniques - Техника __________________ If it's stupid but works, it's not stupid. Если это глупо, но работает, значит это не глупо. When in doubt, empty the magazine. Сомневаешься - стреляй больше. Never share a foxhole with anyone braver than you. Лучше не оказываться в одном окопе с тем, кто храбрее тебя. If your attack is going really well, it's an ambush. Если атака проходит нормально, значит это засада. The enemy diversion you are ignoring is the main attack. Если ты не поддался на провокацию противника, значит это не провокация. (Отвлекающий удар противника, который ты игнорируешь, это его главные атакующие силы.) The easy way is always mined. Легкий путь всегда заминирован. When you have secured an area, don't forget to tell the enemy. После того, как вы зачистили район, не забудьте сказать об этом противнику. Teamwork is essential. It gives the enemy other' to shoot at. Работа в команде необходима - меньше шансов, что подстрелят именно тебя. Make it too tough for the enemy to get in, and you can't get out. Сделай так, чтобы противнику было трудно нанести удар (get in) и ты не сможешь отступить (get out). The only terrain that is truly controlled is the terrain upon which you're standing. Полностью контролируемая местность это та, на которой ты стоишь. The easy way generally gets you killed. Легкий путь обычно ведет тебя к гибели. If you take more than your fair share of objectives, you will have more than your fair share objectives to take. Инициатива наказуема. (Если ты выполнишь больше, чем тебе приказано, тебе придется выполнять еще больше.) You can win without fighting, but it's a lot tougher to do. And the enemy may not cooperate. Ты можешь выиграть без боя, но это гораздо сложнее. Да и противник может не подсобить. Casualties - Потери ________________ Ammo is cheap; your life isn't. Боеприпасы дешевы, твоя жизнь нет. It's easier to expend material in combat than to fill out the forms for Graves Registration. Расходовать боеприпасы на поле боя легче, чем заполнять формуляры регистрации могил. Weapons - Оружие ________________ Always keep in mind that your weapon was made by the lowest bidder. Помни, твой автомат сделан максимально дешевым. The law of the bayonet says the man with the bullet wins. Закон штыка: человек с пулей выигрывает. Tracers work both ways. Трассеры - палка о двух концах. (Трассеры работают в обе стороны.) The best tank killer is another tank. Therefore tanks are always fighting each other... and have no time to help the infantry. Лучший истребитель танков - другой танк. То есть танки всегда воюю т друг с другом... и у них нет времени помогать пехоте. Armored vehicles are bullet magnets, a moving foxhole that attracts attention. Бронемашина - магнит для пуль, передвижной окоп, привлекающий внимание. All five second grenades are three seconds. Таймер гранаты, выставленный на пять секунд, сработает через три. The bursting radius of a grenade is always one foot greater than your jumping range. Поражающий радиус гранаты всегда на один фут больше, чем расстояние на которое ты прыгаешь. If you can't remember, the claymore is pointed towards YOU. Плохая память - топор, занесенный, над твоей шеей. (?) Recoilless rifles, aren't. Безотказных винтовок не бывает. Artillery and Bombing - Артиллерия и Бомбежка ________________________________________ Suppressive fire, won't. Подавляющего огня не будет. Final protective fire doesn't. Заградительного огня не будет. Friendly fire, isn't. Наши не стреляют. Radios will fail as soon as you need fire support desperately. Радио откажет, как только тебе срочно нужна будет артподдержка. Incoming fire has the right-of-way. Чужие снаряды имеют приоритет при движении. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire. Точнее чужих в тебя могут стрелять только свои. If you are forward of your position, artillery will fall short. Если выдвинешься вперед от своей позиции - у артиллеристов будет сплошной недолет. All-weather close support doesn't work in bad weather. Всепогодные штурмовики в плохую погоду не летают. Precision bombing is normally accurate within plus/minus one mile. Точечные бомбежки обычно имеют точность плюс-минус одна миля. Cluster bombing from B-52s and C-130s is very, very accurate. The bombs always hit the ground. Ковровые бобардировки с Б-52 и С-130 очень точны - бомбы всегда попадают по земле. Supply - Снабжение _________________ Murphy was a logistician. Мэрфи был снабженцем. Things that must be together to work, usually can't be shipped together. Вещи, которые должны быть вместе, чтобы работать, обычно не могут быть доставлены одновременно. Radios will fail as soon as you need something desperately. Радио откажет, как только тебе что-либо срочно потребуется. Beer math is "2 beers x 37 men=49 cases." Пивная математика: 2 пива х 37 человек = 49 ящиков. Intelligence - Разведка ___________________ Body count math is: two guerrillas plus one portable plus two pigs=37 enemy in action. Подсчет тел: двое партизан + одна портативная рация + две свиньи = 37 солдат противника. The enemy side always looks stronger, especially when they are firing at you, to both sides. Вражеская сторона всегда выглядит сильнее, особенно когда стреляет в тебя, для обоих сторон. The othersides weapons always seem to look better than you own. Оружие у врага всегда кажется лучше, чем твое. The noisiest weapons always appear to the most powerful. Самое шумное оружие всегда самое мощное.

volhovm6: ОТСЮДА

Заправщик: Старый советский анекдот. У прапорщика спрашивают: - Товарищ прапорщик, сколько еще будете служить? Ответ: - Буду служить пока РУКИ носят.

Elena: Как известно : Один дурак может задать столько вопросов, что и 100 умных не ответят..... Слово "гужеваться ",оказывается, - имеет ёмкое значение. Один другого спрашивает -" Почему грузины гужуются с грузинами, евреи - с евреями и т.д.? А почему русские должны быть интернационалистами??? А почему у всех народностей есть своя земля, а у русских земля - общая для всех?" Долго стояли они так,без ответа, на свои вопросы, на которые, видимо, не ответят ни дураки , ни умные......

Леонов Д.Н.: На форуме «Селигер» военные сбили инновационный дирижабль В минувшую среду на последней смене «Гражданский форум» молодежного форума «Селигер» экологи, предварительно оповестив МЧС, подняли в воздух экологически чистый аэростат. Как сообщает NEWSru, аппарат разработан изобретателями Андреем и Арсением Казанцевым. Инновационный аппарат, помогающий получать питьевую воду и электроэнергию из облаков, продержался в свободном полете всего 10 минут. По сообщениям участников лагеря, его сбила ракета «земля-воздух», якобы выпушенная с военного аэродрома. Глава экологического движения «ЭКА» Марина Кокорина рассказала, что аэростат начал подниматься на высоту, где летают самолеты и был сбит «военной частью». По версии экологов, экстренный залп ракетой дала авиабаза Хотилово, расположенная примерно в сотне километров от Селигера. В результате этого залпа дирижабль оказался буквально испепеленным. По словам той же Кокориной, «на небе был свет - просто свет, а потом пустота». То, что аэростат сбит, стало понятно сразу. Пресс-секретарь «Селигера» Александр Бесполденов в свою очередь сообщил, что после залпа «все затихли, побежали к озеру, а ничего уже не осталось». «Ощущение, добавляет Бесполденов, - что аппарат на молекулы распылили». Отсюда - http://www.novayagazeta.ru/news/74588.html

volhovm6:

volhovm6: Не слышали "бородатый" анекдот? Рассказываю. Дело было во времена СССР. В один период истребительные полки Московского округа ПВО вывели из прямого подчинения Московскому округу ПВО и напрямую переподчинили пехоте (Московскому округу). Настало время итоговых проверок в войсках. В один из истребительных полков ПВО приехала комиссия во главе с "красными" - пехотинцами, танкистами и прочими артиллеристами... С "горем пополам", провели авиаторы строевой смотр, сдали зачеты и уже было были готовы "выдохнуть", но проверяющие решили посетить практические мероприятия. А как известно, в авиации, только один вид практических мероприятий - полеты. Пришли значит они на полеты. Сначала всех "застроили", не обнаружив на летно-техническом обмундировании воинских знаков различий. Мол, как ЭТО так... мы в армии или как?! После долгого "экскурса" в авиационную тематику, удалось их переубедить, объяснив: - мол самолет, штука дорогая, всякие там звездочки, могут попасть в тракт двигателя или в систему управления самолета и привести к катастрофе. Далее решили "краснопузые" на собственно матчасть посмотреть. Подвели их к самолету... И давай они вокруг самолетика ходить причитать, расспрашивать: А это, что такое? А как это работает? и т.п. Дошла "очередь" и до носовой части фюзеляжа. Подошли, пальчиками тыкают в ПВД... прищуриваются, путаясь в её "внутренности" заглянуть... И тут один из них, видать самый "эрудированный")), заявляет, громко так: - Да, смотрю у вас в авиации всё совсем хреново... Раз таким калибром решили с супостатом воевать! Скорострельность-то хоть нормальная у пушечки?

hakkapeliittaa: volhovm6, на авиабазах ВТА неизбежно расскажут несколько случаев, как "краснопогонные" полковники и генералы портили матчасть, проворачивая от руки винты двигателей конструкции Ивченко, которые установлены на Ан-26, Ил-18. Дело в том, что проворачивать их можно только в одном направлении - в сторону вращения при работе. Но никак не наоборот... Что-то там в редукторе выходит из строя. Кстати, от руки поворачивается винт мягко и легко. Сам пробовал, естественно, в правильную сторону))) Гуляя намедни по просторам паутины, наткнулся на древнюю инструкцию, которую лет 15 назад публиковали в прессе. Есть на многих сайтах... Инструкция по пользованию уборными артполка 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Шиманков.

Леонов Д.Н.: Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу. После проверки говорит начальнику части: - Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как? - На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А что касается обеда... то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана...

РИЦак: Увидев на какой то фотографии из армии десяток воткнутых через удлинитель в одну розетку. Зарядок для сотовых. Вспомнилось, как мы звонили со службы. В теперешние дни военнослужащие по призыву наверно не могут, представит себе как это. Не иметь связи с близкими по сотовому телефону. А еще совсем не давно и Армии и на гражданке, Барышня телефонистка считалась неизменным связующим звеном. Сейчас когда интегральное поле, пространственно-временного коммутатора какой ни будь вражьей ЭАТС типа SI-2000. С большим размахом заменяющей все наше отечественное оборудование. За доли секунды соединит Вас по волоконным линиям с любой точкой планеты .Сложно представить как Это было. В нашу службу 1977-79 годы позвонить домой из части можно было, прослужив больше полугода. Немного из пред истории вопроса. Среди прочего огромно количества секретных приказов, инструкций, сигналов оповещения. Было одно очень примечательное сов. секретное издание ,сиреневого цвета уже не помню точного названия. Но содержание в силу того ,что все училось на зубок и сдавалось начальнику РИЦ при ежемесячных зачетах как стихи, еще выветрилось не все. (Училась эта книга не полностью, но поскольку содержание было достаточно интересным читалась вся.) Так вот помимо информации о том сколько и куда необходимо будет подвезти топлива при начале БД. Порядка вылетов и полетов воздушных судов. И др. Были в этой книге замечательные приложения формата А-3. В числе коих- схема поддержания радиолокационного поля СССР, северо-западного направления. (Какой нибудь Американский господин Смит. Наверное писал кипятком зная, что такая книжонка существует и кто то ее читает.) И еще одно из приложений самое главное для нас. Схема и позывные узлов дальней связи. Практически каждый город где были воинские части имел по нескольку позывных. Позывные узлов ПВО, РВСН, Аэродромов. Так вот, зная позывные своего города и видя схему связи оставалось найти в укромном уголке «дальний телефон». Попросить коммутатор «Затвора» соединить например с «Заревом» далее «Лава» или «Табурет»-«Таблица»-«Разлив».Если каналы связи в этом направлении заняты можно было вычислить обходной путь. «Вулкан»-«Чайка»и т.д. Далее если «дальний» был с номеронабирателем попросить выход в город и набрать нужный номер. Или попросить телефониста набрать номер. Сложнее было позвонить, в малые населенные пункты и города где не было воинских узлов связи. Но и тут армейская смекалка выручала. В каждом райцентре в те годы. Был военный комиссариат. Где круглосуточно у коммутатора сидел дежурный. В основном сердобольные женщины. И нужно было просто с ближайшего коммутатора узла связи попросить соединить с каким небудь «Спутником» А дальше все по вышесказанной программе. Но был случай почти такой же как фильме ДМБ. Где военный наговорил по телефону с КП на кругленькую сумму и «Батю» чуть не хватил Кондратий. При наших первых посещениях РИЦ, нам показывали скромно стоящий в углу на отдельном столике телефон с цифрами 57. И говорили, что не при каких коврижках не то что снимать трубку, а даже приближаться к этому телефону не стоит. Поскольку он включен напрямую почти в Кремлевский коммутатор. Используется только в экстренных ситуациях и при особом периоде. Мы особо не интересовались что почем . Не снимать так не снимать. Но нашелся в смене 2го взвода совсем юный «телефонист» умудрившийся под оком ОД по РИЦ. Не только снять трубку но и поговорить. С кем теперь уже не помню. (Время имеет свойство стирать память) Через некоторое время придя на дневную смену мы обнаружили смену второго взвода стоящей у КП. Также там присутствовал начальник РИЦ . Чибирев Иван Семенович и начальник штаба корпуса полковник Копосов. Который не стесняясь в выражениях . Рассказывал куда нужно совать руки юному «телефонисту» и всем остальным. Придя на смену мы узнаем, что при проведении переговоров с 57 телефона , разговору присваивается литер типа "Воздух",отключаются все занятые линии данного направления. В штаб пришел счет на сумму от которой Кондратий засветил половине командования корпуса. Сумма по тем временам , что то более 1000руб. А, народ-По сотовому дорого.

Леонов Д.Н.: В начале 90-х я трудился в Дмитровском узле связи. Тогда только-только включили автоматическую мегдугороднюю связь, а до этого межгород был исключительно через телефонисток. В связи с этим количество междугородних разговоров резко выросло. Чтобы с этим как-то справиться, стали переходить на расчёт и выписку квитанций за межгород на компьютерах. Вот этим-то я и занимался. Для того, чтобы компьютер распечатывал квитанции, надо были завести в него базу абонентов - т.е. номер телефона и соответствующий ему адрес и фамилия или организация. Данные о межгороде в то время получали раз в месяц на дискетах в районе Киевского вокзала. Поскольку на компьютеры только переходили, то абонентская база была ещё неточной - ну там адрес неверный, или фамилия с ошибками (абоненты сильно обижались). Довольно частой была ситуация, когда приходили данные о разговорах, а сведений об абоненте в базе не было, т.е. счёт выставить было некому. Это были прямые финансовые потери узла связи, и поэтому старались оперативно выяснять, кому эти ненайденные в базе номера принадлежат. Ситуация усугублялась тем, что в Дмитрове была ещё одна АТС, там были прямые московские номера. С них тоже шёл автоматический межгород, но узлу связи эта АТС не подчинялась, и поэтому сведения об абонентах уточнять было труднее. Поэтому был принят лобовой метод решения проблемы - я звонил по номеру, сведений о котором не было в компьютере, и строгим голосом говорил: "С узла связи беспокоят. Где установлен номер? Кому выставить счёт за межгород?" И вот дошла очередь до обзвонки ненайденных московских номеров. Я бодрым голосом представляюсь и спрашиваю - где стоит телефон? На том конце молодой парень, явно солдат-срочник, нерешительно отвечает - в войсковой части. Я настаиваю - в какой? Где часть находится? Солдатик отвечает ещё более нерешительно - в лесу. Секретность, блин! Я говорю - счёт за межгород кому выставлять? Солдат - я не знаю. Поняв, что толку от прямой обзвонки не будет, я пошёл к главному инженеру узла Сергею Вадимовичу Шабалину (кстати, до того, как он пришёл в узел связи, он служил в Клину в ПРОшной части). Он говорит - давай список московских телефонов, сведений о которых нет, я буду на московской АТС, спрошу у них. Я дал ему распечатку. На следующий день он занёс её, напротив номеров было написано, кому они принадлежат. Как и следовало ожидать, в основном это были в/ч, причём про одну было написано - Якутия. Вообще было много известных абонентов. Например, Сергей Никитович Хрущёв - у него была дача где-то под Трудовой, он тогда ещё не уехал в Америку. Изрядное недоумение у меня вызывал абонент "Ридигер" - без адреса. Я даже ходил в справку и спрашивал, что это - человек или организация? Отвтетили - распечатай и отдай в доставку, они знают. Позже узнал, что это мирская фамилия Алексия Второго.

РИЦак: Стояли на КП не совсем обычные телефоны. Красные с красивой желтой окантовкой . На каждом телефоне вдавленный на заводе никелированный абонентский номер. В дисковом номеронабирателе позолоченный герб СССР. трубка чтобы не падала фиксировалась специальным переключателем. Раз в месяц приходили скромные люди в штатском для проверки телефонов. К этим телефонам имелся телефонный справочник Представлявший собой красную книгу с выдавленными золотыми буквами названием Это был Справочник телефонов правительственной связи. Так так подумали мы сейчас узнаем телефон Л.И. Брежнева. (Наивные) Мало ли что в жизни пригодиться. С надеждой открываем справочник а там в первой строке Секретарь Президиума Верховного Совета СССР Георгадзе. Облом!. В областях были телефоны только у первых секретарей обкомов квартира. дача. дежурный по КГБ. Ну и режимные объекты.

Леонов Д.Н.: РИЦак пишет: Это был Справочник телефонов правительственной связи. Телефонная сеть "Искра"? Такой телефон - с бронзовым гербом СССР на диске - только белого цвета видел в начале 90-х на Тушинском (тогда Митино ещё не построили) радиорынке. Долго ходил кругами, но так и не купил - денег с собой в обрез было. Потом долго жалел.

РИЦак: Уважаемый Ракетчик. Может это и была "Искра" Но например в 80е на "Искровских" номерах в основном использовались телефоны попроще. Фишка была в том, что ведущая станция ставилась где то в центральном городе. А к ней подключались подстанции низового уровня. Для исключения возможности наложения сигнала приемный и передающий тракт разделяли. Они работали через разные абонентские стативы С каналом ТЧ они сопрягались через аппаратуру ТДН-В (входящие) ТДН-И(исходящие) У красного телефона 8 проводов от микрофона. Он обеспечивает начальную степень секретности переговоров. Наверное Вы зря не купили стой достойный раритет. С уважением РИЦак

РИЦак: В 1981 году обеспечивали мы военных на мероприятия по развертыванию ну и там, повышению обороноспособности. Которые в те времена проходили почти каждый месяц. Развернули аппаратуру в одном заглубленном сооружении. Прибегает наш начальник ему позвонил еще более высокий начальник. И дал команду помочь Внутренним войскам. Те развернулись, метрах в 700 от объекта. Поломавшись но видя, что начальника еще более высокие начальники попросили помочь конкретно не зная чем надо помочь выдвинулись. Прибыв, видим картину два полковника и еще несколько офицеров пытаются подключить к аппаратуре буквопечатающие аппараты. На наши удивленные взгляды капитан (как потом выяснилось по фамилии Смирнов) отведя нас в сторону доложил, что начальник связи выдвинулся по объявлению готовности раньше своих подчиненных. (Как это обычно бывает неожиданные ученья о которых знают все) Ну, а может хотел доложить начальству, что прибыл самый первый. Не с кем не посоветовался и что он первый раз на развертывании, а до этого был в каком - то полит управлении. И приехав на место хотел сам развернуть связь. Подойдя к полковнику и видя по его ошалелым глазам , что вопросов можно не задавать развернули их П-314, подключили ЛТА-8 на прямой канал собрались уходить , а полковник говорит Ребята , а телеграфиста тоже нет. Ну, мы тоже вроде не телеграфисты пожалев полковника я сел за телеграфный аппарат. Вошел в связь на том конце ответило «Кольцо»и сказало , что генерал ждет доклада. Я приготовившись напечатать ответ, говорю полковнику генерал ждет доклад говорите. Полковник наклонятся к самому аппарату и куда- то в его внутренности как заорет : У аппарата полковник Виноградов. Я хотел упасть со стула, смех сдавил горло? глаза собрались выпрыгнуть вместе со слезами. О проверяющих. В 1983 будучи на учебе в Архангельске собрались мы за рюмкой чая со старшим прапорщиком Петром З . Как водится после женщин перешли к работе. И Петя рассказал: Был он начальником аппаратной ЗАС совмещенной с радиостанцией Р-140. Нагрянула очередная проверка. Полковник из проверяющих имевший допуск к Пете в аппаратную . Но слабо представляющий как это работает. Ходит и спрашивает. Что это такое . а что это такое. Петя начинает зеленеть от глупых вопросов. Полковник подходит к приемнику «Брусника» на блоке ЧМ стрелка миллиамперметра то туда, то сюда. Ткнув пальцем ,в прибор полковник спрашивает почему не стоит на месте. Петя ,как и все военные не обделенный чувством юмора сдерживая смех серьезно говорит. Вон видите железные ворота, ветром то туда, то сюда. Вот радиоволны и гоняет. Да ,понимающее ответил полковник. И пошел к группе проверяющих ожидавших его на улице

РИЦак: Лет пятнадцать назад рассказал полковник. В оперативном подчинении, у него было мое подразделение. Служил он в тайге километрах в пятнадцати от крупного города. Был(тогда еще майор) начальником штаба бригады РЭБ. Среди прочей «хитрой» техник были в их бригаде станции заградительных помех радиовзрывателям для, дистанционного подрыва боеприпасов. Назовем их «железяка». Так вот ППР на этих «железяках» выполнялись без установки частотно задающих блоков. Хотя ППР и предполагали включение аппаратуры в полном объеме. Но поскольку километрах в двух находились склады боеприпасов округа,делать ППР в полном объеме боялись. Для прохождения дальнейшей службы прислали к ним в бригаду молодого лейтенанта. Лейтенанта поставили на должность командира одной из «железяк» забыв предупредить, что к частотно задающим блокам подходить не стоит. Обходя бригаду полковник зашел в спец часть и видя открытый сейф где хранились частотно задающие блоки, спросил об этом начальника спец части . Начальник спец части сообразив, что сделал не ладное постепенно синея говорит.«Так лейтенант пошел ППР на железяку» Они оба вылетев из штаба, рванули в парк. Умудрившись вместе ввалиться в люк «железяки» Видят как лейтенант дрожащей от испуга рукой собирается запустить «железяку» со вставленным блоком. На хрип полковника «Что ты каналья делаешь» Лейтенант заикающимся голосом ответил «Так в училище ППР делать так учили" Я, думаю случаи подрывов на складах боеприпасов. Не трясущихся ли ручонок лейтенанта дело.

Иностранец: Может, не совсем в тему армейского юмора, тем не менее, думаю, будет интересно: Особенности перевода Кстати, прошлую неделю был в Питере, жаль, что не захватил фотоаппарат - подобных "переводов" встретил немало.

Леонов Д.Н.: Посмотрели бы руководители государства Можно подумать, что там руководитель государства лично всё железное сп...л и бетонные плиты заодно. А летом бурьян у подъездов не косит.

Эстина: Года идут, а дурь на месте.

volhovm6:

volhovm6: С коллегии Министерства обороны злой, как черт, вернулся наш славный маршал. Собрал начальников факультетов, начальников кафедр и прочий академический генералитет. Начал делиться тем, что на коллегии получил. – Это черт знает что! Мы хуже всех! Мы ничего не знаем, ничего не умеем. Только штаны протираем да ждем званий генеральских. Их на аэродромах получать надо, а не в кабинетах сидючи. До каких пор!? Я вас спрашиваю! Что это за дела? А? Мы, что самые тупые, что ли? Прекратите мне это безобразие! Даю неделю сроку! Что бы все сделали, как надо, как у людей. Тут уже многие на пенсию просятся. Так я помогу! Хлопнул дверью и ушел из зала совещаний. Стали генералы лбы да затылки тереть. Ну, насчет штанов и генеральских званий – это понятно. А вот делать-то что? Что как у людей должно быть? У каких людей? Мы же за, но что надо-то? Тут один старенький генерал-майор, он историю военного искусства преподавал, слабеньким голоском слова попросил: – А давайте, – говорит, – мы обзорную карту европейского театра военных действий сделаем. В красках, все последние разведданные нанесем. Проходы по высотам. Средства ПВО и радиоэлектронной борьбы. Цели и объекты выделим. Еще, может, что вспомним. – А он разве карту сделать велел? – Ничего он не велел. Мы же не знаем, что он хочет. Он и сам не знает. Решили рискнуть. Всю неделю над картой работали. Получилось – загляденье, а не карта. Хоть сейчас войну против всех начинай. Пригласили маршала. Он немного поутих, но еще злится. Показывают ему карту. Старенький генерал (его под винты бросили) докладывает и пояснения дает. Маршал свирепеет. – Да разве средства электронной борьбы так располагают? Что это у вас тут, на востоке? Бред какой-то. А выдвижение резервов …? Вас первокурсники засмеют! Это же надо! Не зря Министр обороны вас нехорошим словом назвал. Переделайте карту. Три дня сроку, чтобы все, как надо, было! И никаких мне тут здесь, а то придумали… Опять маршал в озлоблении вышел и дверью хлопнул. Все на старичка: «Вот видишь, твоя идея с картой не сработала». – Как это не сработала? – возражает старенький генерал. – Главное, мы выяснили – карта проходит, а недостатки мы устраним. Через день все в лучшем виде будет. И прав, старая перечница, оказался. Через три дня карта сияла. А маршал глянул на нее, хмыкнул, сказал: «Ведь можете, когда захотите», и уехал на какие-то учения или в отпуск. А когда вернулся, про карту забыли, и все вернулось на круги своя.

volhovm6: Маршал авиации Евгений Яковлевич Савицкий (кстати отец космонавтки Савицкой), человек суровый, далеко не всегда выдержанный в своей командирской требовательности, был в то же время достаточно кокетлив. Именно это качество подтолкнуло его на то, чтобы понравившийся ему в годы войны позывной «Дракон» закрепить за собой на все время службы. Слава «Дракона» ему явно импонировала. Очень часто, прилетая без предупреждения на какой-либо аэродром войск ПВО страны, он наводил на руководителей полетов и авиационных командиров страх, с воздуха объявляя: — Я — «Дракон». Освободите полосу. Захожу на посадку! И начинался переполох. Однажды случилось невероятное. В одном из авиаполков шли полеты. Вдруг, без предупреждения вторгшись в зону, Савицкий объявил: — Я — «Дракон». Горючее на исходе. Срочно освободите полосу!. В этот момент в эфире прозвучал бодрый и озорной голос: — «Дракон", не бзди, ТЗ на взлет пошел!» (ТЗ — топливозаправщик) Реплику слышали все и оставить ее без внимания было нельзя. Построив участников полетов, Савицкий заявил: — Ценю ваше остроумие. Кто бросил реплику? Наказывать не буду. Офицеры тоже ценили остроумие, но и «Дракона» знали. Никто в авторстве реплики не признался.

volhovm6: В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое «строй» - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально. И так на все вопросы. Проверяющие уехали. Полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет, - я точно знаю, кого нужно спросить.

volhovm6: Но наше ПВО на стреме!

РИЦак: Флот это вам не шутки Черномырдина. Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота. • • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. • • • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. • • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". • • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.. • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?" • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Владимир Попов: Кто-то долго собирал и записывал все эти байки и в наших войсках много было собирателей интересных диалогов: На комсомольском активе дивизии где было много солдат срочной службы и конечно много молодых офицеров с докладом выступает командир дивизии ПВО, участник ВОВ, герой Советского Союза. вдруг к НПО дивизии подходит офицер, дежурный по части и что-то на ухо ему шепчет. Дежурный по части уходит, мы соответственно следим за тем, что происходит на сцене где сидит президиум. Начальник политотдела дивизии поднимается со своего места и идёт к трибуне, где делает доклад командир дивизии и что-то шепчет ему на ухо. После окончания шушукания, командир дивизии откладывает в сторону доклад и озвучивает ситуацию: " Перед началом комсомольского актива начальник политотдела доложил, что не прибыли секретари комсомольских организаций такого-то и такого авиационных полков, вот сейчас они нашлись, задержаны комендатурой и сидят на гарнизонной гауптвахте. Вчера вечером отметили встречу в ресторане. Напились до такой степени, что начали хулиганить. Ну сколько можно говорить офицерам, ну выпил бутылку, ну выпил две но зачем-же напиваться!"

РИЦак: Сегодня на глаза попалась статья об авиационных ракетах с индексом Х. И вспомнилась вот такая история. Во времена СССР, серьезную аппаратуру на обучении, обычно преподавали сами ее разработчики. Первый день занятий. Преподает сам конструктор Калмыков. Аппаратура "Трап" предназначена..... Мы задаем вопрос . Почему аппаратура называется "Трап", вроде как не морского назначения. Конструктор- Так вот какая незадача приключилась, разработали, испытали. Пора в производство. Понесли министру на подпись. А,тот с кем то по телефону о флоте, на повышенных тонах. Подсунули ему на подпись разрешение, на промышленное производство аппаратуры "Сосна" Министр не отойдя от разговора про флот. Пишет -Аппаратуру "Трап" в производство. Вышли, прочитали. Удивились. Но обратно к министру побоялись. Вот и получился из "Сосны" "Трап" С обучения мы съехали. Стали развивать тему дальше. Спросили про то как дают названия военной технике. Дело дошло до авиационных ракет. Тут конструктор говорит. Вот и Я, тоже спрашивал у ракетчиков. Чего все на Х называете? А, они мне то ли в шутку то ли в серьез, отвечают- разрабатывали авиаракету. Надо название и в серию запускать. Посмотрели в лаборатории 3 мужика и 1 женщина. Вот и получилось 3х и 1п ( Х-31П)

Эстина: Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор! - А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Марат: Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие". На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная. Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Москали нас оккупировали!!!"

Дмитрий Зайков: Интернет радио "Гавань". 24 часа в сутки, золотой фонд и архивные записи участников программы прошлых лет. Тестовый режим. http://gavan.listen2myradio.com/

Леонов Д.Н.: По-моему, всё же 300-м. А вот в нашей деревне такие мероприятия без ДТП обходятся

volhovm6: Не так страшна пьянка, как идеи, которые рождаются в ее результате. Все эти купания в проруби, прыжки с балкона, и «давай на спор» нанесли бы куда меньше повреждений, и могли бы вообще не произойти, если бы не несколько горячительных вливаний. Именно таким застольем начинается и эта история. Летний, да еще и субботний день, шашлычок и весело звенящие стаканчики с прозрачным содержимым. И все бы закончилось максимум похмельем, если бы данное застолье не было посвящено покупке майором Васильевым мотоцикла «Урал» с люлькой. Виновник торжества приткнулся в трех метрах, сияя натертыми спицами, и глядя на него мужики «зарубились»: - Васильев, ты лопух, ей богу. Более тормозного транспорта чем «Урал» найти невозможно! - А ты, капитан, горло не дери, у тебя вообще велосипед в гараже стоит, тоже мне, специалист! - Да не нужно тут особо разбираться. Ты чем думал, когда эту колымагу покупал? Вон, Самсонова в ГСВГ направили, он свою ИЖ-Планету продавал почти даром, её бы и взял! - Планета без люльки, а картошку возить, к примеру, понадобится? Да и вообще, я свой «Урал» хоть до сотни разгоню! - Брось ты, его и без люльки до сотни не разогнать! - а мы ускорители поставим! Ускоритель довольно интересная вещь. Когда истребитель приближается к звуковому барьеру, необходимо сделать рывок. Есть разные способы его сделать, и один из них - использование специальных ускорителей. Это, по сути, заряд со взрывчатым веществом, которое при электророзжиге дают мощный направленный взрыв, проталкивая самолет через звуковой барьер. История умалчивает, где два пилота в субботу нашли ускорители, но на взлетно-посадочную полосу они выгнали мотоцикл уже снаряженный 8 такими зарядами. К слову сказать, в преодолении барьера одним истребителем используется только два ускорителя. «Давай, Саныч, в разгончик!» - закричал Савельев майору в ухо. «Слушай, может ну его нахрен?!» - в ответ закричал Васильев, видимо немного посвежевший от встречного ветра. Но было поздно! Савельев нагнулся к АКБ, который был уложен посреди прочего балласта в люльке, и замкнул контакт, ведущий к запалам ускорителей. Серый дым накрыл место (пожалуй самого рекордного за историю) ускорения мотоцикла «Урал» с люлькой. - дальний контроль, у нас несанкционированный взлёт, приём! - ближний контроль, отставить план «несанкционированный взлёт», кусок железа метр на метр у нас тут свалился. Вызывайте патруль гарнизонный, и без лишнего шума! Приём! Гарнизонный патруль застал идиллическую и невообразимую картину. Васильев и Савельев, подложив рваную куртку майора под головы, лежали на взлётке. Они полностью протрезвели, но один при падении с взлетающего мотоцикла сломал руку, другой ногу, поэтому они решили не дёргаться и просто дождаться патруля. - слышь капитан, а низко пошел мотоцикл, к дождю, видать! - молчи, поручик! - да оба мы теперь, видимо, поручики! ЗЫ: меня поправили. Это не для звукового барьера ускорители. Это стартовые ускорители для взлёта. Простите, ошибся. Надеюсь на понимание)) ОТСЮДА

РИЦак: volhovm6 пишет: Не так страшна пьянка, как идеи, которые рождаются в ее результате. Тема затронутая уважаемым volhovm6. Навеяла вот такие воспоминания. Тема непосредственного отношения к армии не имеет. Но непосредственно связана со всенародно любимым напитком. Который, имеет всякие «волшебные» свойства. Такие как машина времени- Не успели часов в 17 откупорить первую, смотришь уже полночь. Обладает свойствами, которые на трезвую голову объяснению не поддаются. Мой рассказ о втором свойстве, хотя и первое тоже работало. До армии с августа 75 по май 77, посчастливилось поработать в двух организациях. Первая в канущем, куда падало и все в 90е . Ныне не существующем, доблестном совхозе «Россия» Вторая «Спецотделение», занимавшееся развозкой ядов, удобрений, раскорчевкой всяких гиблых мест, осушением болот и подготовкой трасс под строительство автодорог. Проработав в совхозе слесарем автогаража. Я, был переведен, помощником комбайнера, сначала, на зерноуборочный. Затем на картофелеуборочный комбайн. Для подвозки запчастей ну и там чего другого, мне был выделен трактор Т-40 Итак, битва за урожай осень 1975. Уборка последнего поля, гектаров 100. Смотрим, приезжает директор. Ребята нужно поднажать. Райком партии просит помочь соседнему совхозу. Они не успевают. А, на носу заморозки. А, мы: Так ведь и так пашем, от зари и пока не стемнеет совсем. Постараемся. За директором приехал парторг. Ну, тоже самое но еще взывал к партийно-комсомольской совести. Так мы товарищ парторг ведь не отказываемся. Постараемся, сделаем. Под конец приехал бригадир первой бригады, куда относился и наш автотракторный парк. Николай Николаевич Басов. Человек всеми уважаемый. Не обижающих не полеводов, не механизаторов. Пацаны! Вы меня знаете. Райком директора с парторгом достал. Надо помогать соседям. благодарности моей не будет границ в пределах разумного. Николай Николаевич сделаем. Поднажали. Через пару дней. Сделали. Приехал Басов. Ну, молодцы. Пару дней на подготовку. И к соседям. А, за ваш доблестный труд. Вам премию выпишу. Директор обещал поддержать. Уехал. Через час едет с нарядами. Распишитесь. Тут вам на четверых 64 рубля. Отмечу, что за уборку одного, не так просто сдающегося гектара, платили нам 5 р 20 коп. А, тут по боле 10 га. будет. Расписались. Басов говорит дальше. Есть два варианта получения поощрения. Первый к зарплате, второй сразу со склада сельпо в натуральном виде. Наши старшие товарищи, бывшие танкисты Стасик и Николай. Предложили второй вариант. Ну, а нам призывникам. Мне и Александру осталось лишь согласиться. Басов достал и протянул Стасику ключи от картофелехранилища. Находящегося, почти в деревне Филяево. И назначил там встречу через час. Мы вместе с комбайнами и тракторами выдвинулись на место дислокации. Хранилище было построено вместе со строительством аэродрома в сентябре 41го. Представляло собой темное, влажное, полузаглубленное, обвалованное сооружение. Мы зашли и начали сооружать из пустых ящиков импровизированные сидячие места и стол. Вскоре на «Каблуке» прибыл бригадир, из чрева «Каблука» мы начали доставать, дары сельповского склада. Сардельки, консервы, что-то еще. И в конце 10 бутылок водки в деревянном ящике. Разложили сели. Надо отметить, что я, до армии почти не употреблял спиртного. И после третьей, сооружение стало казаться очень милым помещением. А какие люди вокруг хорошие. В разгар нашего отмечания победы над картофелем приехал директор. Ну, братцы молодцы. Только вы тут не шибко. Ладно, знаем! Отвечали мы хором. Вскоре после уезда директора, уехал и Басов . Заходили к нам на огонек, мужики из деревни. Под конец веселья Стасик с Николаем о чем, то заспорили. И дело дошло до –У, кого трактор сильнее. В общем, вывали мы на улицу. Тьма выколи глаз. Время перевалило за полночь. Была заведена техника, комбайны прицеплены к друг, другу тросами. И началось Рев и летящие комья земли. Какой, то грохот. Хохот и мат наших танкистов. Выше- стоящие силы, видимо не выдержали этого. И оборвали нам тросы.Не забыв заглушить трактора. В воцарившейся после грохота тишине и темноте. Мы, четвером, взгромоздились ко мне в одноместный трактор Т-40. И весело полетели в сторону родных гаражей. Надо отметить, что техника выделяемая в совхозе молодежи была самая убитая. На моем, не работало электрооборудование. Изприборов работали два, давления масла и температуры охлаждающей жидкости. «Летели» мы без освещения. Сидя где то у меня над головой Стасик. Кричал мне на ухо: «Идем по приборам, нам туда и указывал рукой в неизвестном направлении. Я, знаю. Участвовал в ночных ученьях» Где были остальные члены экипажа остается только догадываться. А двигались мы. На чуть заметный свет от фонарей нашего гаража. Утром, на разводе Басов спрашивает наших весельчаков. Ну и где трактора и комбайны. Так в Филяеве. Не чего не знавший Басов. Ну, давайте готовьте технику, через день в Марковское. Подойдя к трактору, мы сначала стали соображать, как это мы четвером приехали. Ни чего, не придумав, мы решили идти до хранилища пешком. Благо до него всего 1км. Путь нам указывала дорога густо посыпанная, гаечными ключами, болтами, запчастями от трактора. Выпавшими, из приваренного к трактору железного сундучка. До самого хранилища мы собирали различные железки. Подойдя к хранилищу мы, открывши рты, уставились на трактор с комбайном стоящим, на его крыше . Но самое веселье ожидало нас впереди. Обойдя хранилище, мы увидели, комбайн и трактор, стоящие в огороде соседнего с хранилищем дома. На наше счастье. Пожилая хозяйка была у дочки в Вологде Подойдя ближе, мы увидели, что за забором сложены поленницы дров. А в единственный проезд между домом и забором с трудом можно проехать разве, что на телеге. Так мы обалдевшие обходили огород и дом соображая как это удалось запихать все это в огород. Слезший с крыши Николай. Это его техника была там. Попытался пошутить. Ну, ты Стасик темнило. Не говорил, что твой комбайн летать умеет. Шутки шутками, но технику надо доставать. Для чего мы с помощью деревенских мужиков приходивших к нам вечером. Разобрали забор и поленницы с дровами. Прицепили тросом, который я привез. Сбегавши за своим трактором. Комбайн и потихоньку выволокли за пределы огорода. Собрали обратно поленницы и забор. Стасик отблагодарил мужиков трешником. И попрощавшись мы двинулись в гараж. Долго потом ходили в гараже легенды о нашей ночи. А, мы напрягая черепушки, тужились представить как удалось запихать комбайн в огород. Не чего, не сломав. И не задев. После этой истории я, водочку не употреблял. Из- за чего был неоднократно командирован, как не пьющий. Коллегами по «Спецотделению» в различные населенные пункты. Где распугивая домашних животных и людей, подкатывал на своем «болотнике» к сельповским магазинам. За завезенным в 1976 году, в неимоверных количествах в Вологодскою область, вишневым портвейном. В 10 литровых бутылях. По 25 руб. за бутыль. Бутыль стоила пять рублей. Остальное вермут. О том, как после этого тяжелая техника корчевала и осушала. В другой раз. И сейчас употребляя ЕЕ. со товарищами нет, нет да и расскажу им историю о чудесах вытворяемым сей достойным напитком.

volhovm6: Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов. Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советской границе отказались. Конечно это очередная байка и тонкий армейский юмор будет понятен не всем

РИЦак: volhovm6 пишет: шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Высока, наверное подпрыгнули ФРГэшные вояки.

Леонов Д.Н.: volhovm6 пишет: Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров С изображённой на фото КС-30 слабо вяжется. 1 - в основном стояли под Москвой. 2 - вражескую авиацию убивали не болванкой. 3 - досягаемость КС-30 по высоте более 20 км. И про старость - более скромную КС-19 грузины таскали на войну 080808. А так в ГСВГ, по слухам, чудес хватало. Как рассказывал одноклассник, любимая поговорка немецких детей перед переходом дороги была: "Посмотри налево, посмотри направо - нет ли русского "Урала". Но самую невероятную историю рассказывал мне один дед, служивший срочную в Германии с 48 по 51 в ПВО танковой дивизии на 37мм автоматах. Часть их, кажется, была под Магдебургом. Жили в старой кирпичной 5-этажной казарме. На 5 этаже была оружейка. И вот идёт очередной сеанс чистки оружия, входит замполит полка и давай придираться к одному солдату. Тот психанул - "сейчас в окно выпрыгну!". Замполит - "Прыгай!" Солдат бросает автомат, подбегает к окну и прыгает. Все в ужасе бегут к окнам - а солдат на земле поднимается с земли и отряхивается! Этажи были настоящие, немецкие, правда, земля под окнами не асфальтированная. Рассказчик меня уверял, что видел это лично. Потом начальство из дивизии приезжало, из армии - на солдата смотрели, под окнами казармы ходило. А замполита по-тихому уволили - за неумение работать с личным составом.

РИЦак: Леонов Д.Н. пишет: С изображённой на фото КС-30 слабо вяжется. С правой стороны у "пушечки". Виден электромотор в несколько килова́тт. А, от какого источника тока сия махина питалась?

Леонов Д.Н.: РИЦак пишет: А, от какого источника тока сия махина питалась? Дизель-генератор. Или от обычной сети в мирное время. Попробую расспросить участника событий, хотя больше 50 лет прошло. Говорил с ним на той неделе по телефону, рассказал, что нашёл его батареи на американских спутниковых снимках 60-х годов - человек был в восторге!

РИЦак: Ко дню военного автомобилиста. В 70е годы многие республики СССР, жили гораздо лучше, чем глубинка нечерноземья. В Вологодской области в отдаленных деревнях электричество появилось в 70х. А некоторые населенные пункты жили с ДЭС, которые запускались только в темное время суток, до середины- 80х. Соответственно и народ в этих пунктах был, немножко «диковат». Было в г.Кадников, училище№3 (Исчезнувшее в 90х. За ненадобность, стране- специалистов по самоходным машинам). Готовившее- как для народного хозяйства, так и для армии, механиков-водителей. С «корочками»-Тракторист-машинист широкого профиля. Начальство Ленинградского военного округа, смотря на пришедших из №3, трактористов, видя как они, управляются с военной техникой. Задумалось. Все вроде и ни чего, но чего то, не хватает. А не хватало, опыта вождения 20ти тонных тяжелых тягачей,- АТ-Т. Определили, порешили- направить в №3, партию АТ-Т и АТС-59. Вел обучение этой технике мастер,- Валентин Вениаминович. Приходили учиться в училище и ребята из отдаленных деревень. Не всегда получалось у них вникнуть в замысловатое устройство военной машины. Валентин Вениаминович, дабы учеба откладывалась в голове более твердо. Применял армейскую тактику. Не доходит через голову, дойдет через руки. Но, напрямую заставить мыть пол ученика, за то, что у него в голове не укладывается работа планетарных редукторов и всего остального, вроде и нельзя. Поэтому происходило следующие. Приглашался нерадивый ученик. Мастер ему говорил: « У нас через час лабораторная работа, а клиренс закончился. Вот тебе ведро, сходи на полигон (Который располагался километра за полтора). Там тебе зав. полигоном Евгений Семенович. Даст клиренс. Принесешь мне» Ученик отправлялся на полигон. Ожидая, что ему сейчас из тягача чего-нибудь нальют. На полигоне Евгений Семенович, «наливавший» клиренс не впервой. С душой накладывал в ведро, всяких железок, килограмм 10. И с улыбкой отправлял бедолагу обратно. Вернувшись, весь в «мыле» ученик, передавал ведро мастеру. Мастер, с ухмылкой принимая ненужный металлолом. Говорил, показывая на плакат: «Клиренс,- есть расстояние между опорной поверхностью и самой нижней точкой центральной части машины. Понял?». Угу, мычал обалдевший ученик. В следующий раз пойдешь за компрессией,- Продолжал мастер. На медкомиссии. Медицинская комиссия в райвоенкомате. Март -1977года. Военкомат г.Сокол был построен в 30е. Деревянное здание, изрядно сгнившее, отчего внутри зимой было почти как на улице. Принцип прохождения медкомиссии был достаточно суров. Раздевшихся до, гола в тамбуре призывников, прогоняли по всем врачебным кабинетам, в чем мать родила. На прохождение нами комиссии кто то, наслал еще одну беду. В виде- курса, Вологодского медучилища. Человек 20 совсем молоденьких будущих медсестер. Ну, это к слову. Мы покрытие мурашками, не обращая внимания на медсестер, скакали от доктора к доктору, лишь бы по быстрее пройти это дело. Достаточно большой кабинет хирурга. Нас, трое человек у стенки, в очереди. Доктор очередному призывнику из отдаленной деревни Биряково. «Встаньте ко мне спиной раздвиньте ягодицы». Призывник –«Чавоо». Доктор,- «Ягодицы говорю, раздвиньте». Призывник подходит к доктору, наклоняется, засовывает с обоих, сторон за щеки по пальцу и раздвигает щеки. Пытаясь при этом произнести букву «А». Вслед за нашим «ржаньем», пискнули и молоденькие медсестры. Доктор, видимо привыкший ко всяким чудесам. Просто улыбнулся.

volhovm6: ЗДЕСЬ ПРОЧИТАЛОСЬ Служил я под Красноярском в частях ПВО.Служба проходила на радиолокационной станции, состоящей из двух вагончиков, аппаратной и генераторной.Дизелистом служил Ахмед из Киргизии, классный парень, друг отличный, но притормаживал частенько. Часть находилась на постоянной боевой готовности, то есть по тревоге в любое время суток мы неслись на станции, время прибытия на станцию и ее запуск являлись одной из составляющих оценки боевой работы.Хорошие оценки-хорошие увольнительные. Наконуне какого-то праздника, часа так в 3утра, нас подымает сигнал тревоги. Подскакиваем несемся, значит на станцию, бежать где-то с километр.по дороге думаю, чтоб не будить Ахмеда(он на дежурстве в генераторной) запущу станцию дистанционно, быстрее будет. Заскакиваю в аппаратную, начинаю запускать,вроде все завелось, люки открылись -работаем, проходит минута, все глохнет,я запускаю второй генератор та же история-глохнет через минуту.Все это продолжается раз пять, попрощавшись с увольнительной я докладываю на КП о поломке и невозможности работать.Злой как собака спускаюсь в генераторную, а там Ахмед перепуганный, взъерошенный весь сидит посредине вагончика.Далее следует его монолог: " Серега, блин, сплю, ничего не трогаю, а тут все заводится все работает,я их глушу, а они заводятся,я их глушу , а они заводятся!!!Луна сегодня плохая была,сон с лешим видел, что-то будет, обязательно будет!!!" Ну что будет я ему объяснил, что ничего страшного, просто на праздик мы будем сидеть в казарме и смотреть "Служу Советскому Союзу" anekdotov.net

hakkapeliittaa: Армейский юмор. видео Осторожно, ненормативная лексика!

РИЦак: Историю подкинул много читающий знакомый из соседнего дома Про Американских военных Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг воизбежания столкновения.

volhovm6:

Uldis: После санкций России против ЕС,в интернете нашёл анекдот:санкции

Эстина: РАНЬШЕ ЖИЛИ ПЛОХО, НО ДОЛГО... А СЕЙЧАС - ХОРОШО, НО МАЛО.... ВИДИМО ДОХНЕМ ОТ СЧАСТЬЯ!!!!

Эстина: На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Эстина: Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Женись на мне! Он поржал и отпустил:))))))

volhovm6: ЗДЕСЬ ПРОЧИТАНО Как известно, армия без войны разлагается. Одним из признаком является армейский саркастический фольклор. В частности, в Советской Армии он проявлялася в "творческой" расшифровке некоторых аббревиатур. На аббевиатуру "КПСС" вроде бы никто не посягал. Но были и другие аббревиатуры, не связанные с риском получить за хулу по башке. Например, в конце 1960-х появилась аббревиатура "ЖВЗРККУ", которая означала "Житомирское высшее зенитное ракетное командное краснознамённое училище". И к нему тут же прилипла расшифровка: "Жрём Водку, Закусываем Рыбой - Каждый Как Умеет". И ещё - примерно в то же время на вооружение Войск ПВО страны стали поступать истребители-перехватчики Миг-25. В радиолокационном прицеле этого самолёта в качестве охлаждающей жидкости использовался 50%-ный водный раствор этилового спирта в количестве 200 литров. По графику регламентных работ этот раствор, слегка отдающий резиной, полагалось сливать и списывать чуть ли не каждую неделю. А в авиационной эскадрилье таких самолётов аж 12 штук. В документации охладитель числился как "техническая жидкость "Массандра"". Нетрудно догадаться, как доблестные советские авиаторы использовали списанную жидкость. Не знаю, чем думали работники конструкторского бюро Микояна, когда изобрели этот шифрованное название (скорее всего его взяли с потолка). Но армейские люди, изнывавшие от безделья в мирное время, для (как бы) аббревиатуры МАССАНДРА придумали следующие расшифровки: "Микоян Авиацию Снабдил Спиртом Народ Доволен Решением Авиаконструктора", "Микоян Артем Славный Сын Армянского Народа Дал Радость Авиаторам".

РИЦак: Рассказывал Василий Быстров. Подходили к концу, славные времена, За&Стоя. Государство, дабы бывшие военнослужащие не забывали, какой стороной направлять «Калаш» в сторону врага. И для оказания содействия сельскому хозяйству. Не, нет, да и присылало на предприятия повестки, с «просьбой», прибыть, кому ни будь из работников, в военкомат. Для оправки на переподготовку. Кому- то «везло», по полной. И попадали они на три месяца. Побеждать зерновые на целине. Василий, 35 летний, завгар сельхозтехники, с группой товарищей, был направлен, под- Питер. Для прохождения десяти дневных сборов. По прибытию в часть. Команду переодели в то, что осталось на складах с « первой мировой». И выстроили «красавцев» на плац. Для обозрения командованием. То ли на удачу, то ли на беду. Солидных «гвардейцев» в количестве 4х человек. Во главе с Василием. Отвел в сторону капитан. Капитан сообщил, что данные военнослужащие отобраны для выполнения особо важного задания. Всю команду погрузили в кузов ГАЗ-66 и повезли в неизвестном направлении. Когда машина остановилась, наши вояки, обнаружили, что прибыли в достаточно живописный уголок у какого то, водоема. Где, расположились дачные домики. Капитан повел команду к одному из домиков. На пороге дома удивленных «партизан» встретил генерал, при полном параде. Генерал сообщил, что данные военнослужащие прибыли для выполнения посадочно-полевых работ. На землях дачного участка генерала. И указал прибывшим. Участок работы. С утра и до забора. Прибывшая во главе с Василием команда, имела рабоче-крестьянские корни. А, пахотных земель, у генерала на даче, было совсем не чего. Поскольку в те времена гигантоманией страдали, еще не многие приближенные к «императору» счастливчики. Выполнение данного поручения «партизан» не напугало. А, даже на оборот. Чем сидеть в классах и слушать рассказы- про различные военные хитрости. Лучше на свежем воздухе не торопясь, помочь командованию. И уберечь генерала от упреков жены, Почему у нее, нет свеже выращенного продукта. И все бы закончилось хорошо. Если бы генерал просто объяснил товарищам. Что нужно сделать. Но то ли в этот день у генерала было дурное настроение, то ли его достала служба. Поговорил он с прибывшими бойцами, на повышенных тонах. В заключение сказав. Что с Вас алкоголиков и мерзавцев глаз спускать нельзя. Для наблюдения за работой, он кого ни будь, пришлет. Закончив выступление, генерал уехал по службе. Слегка обидевшееся команда, не торопясь приступила к выполнению задания. На третий день полевых работ, предстояло высадить три ведра картофеля. Поскольку в течении всего выполнения работ, надсмотрщика так и не прибыло. Вологодские «партизаны» решили напомнить генералу, что не очень хорошо кричать и обзывать солидных людей. Для оставления весточки. В скопанной под посадку картофеля, гряде. Была выкопана яма. В яму, был вывален картофельный, посадочный материал. После чего она была засыпана, гряда разровнена граблями. Прибывший к вечеру третьего дня генерал. Осмотрел вверенный команде объект. Не обнаружив ни чего подозрительного, отправил команду в часть, для дальнейшего прохождения службы. Через неделю всех отправили по домам. Рассказывая это, Василий, широко улыбаясь, огорчался, тем, что не увидел выражение на лице генерала. После необычных всходов картошки.

РИЦак:

Владимир Попов: Рассказ начмеда. В 1976 году, я и ещё два офицера, фамилий не помню, но помню, что был по моему командир местной радиолокационной роты с Пудожского батальона, который умер от аппендицита при поступлении в академию, проходили мы медицинскую комиссию от 172 ртп (Бесовец) в Петрозаводском военном госпитале. Занимался с нами начальник медицинской службы полка. Едем мы на медицинском УАЗике, "Буханке" и вдруг начмед полка начал для нас свой рассказ.: " Служил я... в таком-то полку, тоже начальником медицинской службы. Весь полк лихорадили два разгильдяя - солдата срочной службы.. Думал командир полка, что желать с ними? Посадить,... заработаешь "палку" - самого и накажут. На совещании решили уволить по состоянию здоровья и в связи с этим задачу заниматься с ними поставили мне, как начальнику медицинской службы. Прошла в госпитале очередная ВВК, на которой было сделано заключение о том, что оба эти солдата "умственно отсталые" и подлежат увольнению в запас с таким диагнозом. После ВВК, как и Вас,, я посадил их в машину и едем в часть, по-дороге один из них говорит второму: "Ну, что теперь мы "дураки", а значит, нам ничего не будет, давай этого майора возьмём и выкинем из машины?" Он этот случай рассказал нам, для того чтобы мы после академии когда станем командирами прогнозировали последствия принятого решения!"

hakkapeliittaa: Оцените, как работает артиллерийский расчет... Какая армия - не знаю. Может быть индийская, судя по акценту комментатора. А может и какая-нибудь арабская.

РИЦак: hakkapeliittaa пишет: Какая армия - не знаю. Может быть индийская Если судить по тягачу "ТАТА" То всего быстрей Индийская. Еще так скакают Пакистанские военные. Как-то на "Дискавери", показывали развод караулов на Индийско-Пакистанской границе. Вот это цирк. Удивительно как зубы себе коленками не выбьют, бравые военнослужащие. А, пушечка с моторчиком очень даже ничего. Но, во время боя так не попрыгаешь.

Леонов Д.Н.: Похоже, имеет отношение к ПВО (не моё):

200966: Точно Индийская. Во-первых они таки да, такие коленца выкидывают, во-вторых, хоть и видно плохо, но водила на пушке в черной чалме. Интересно, это у них что-то вроде нашего развода кремлевского полка, только с пушкой? Еще вспоминаются приемы с оружием (жонглирование такое) в СШП. А пушка - говно. Бензин кончится и чё? Слонов запрягать?

hakkapeliittaa: Современный армейский юмор Стал тут намедни просматривать современные армейские группы в соцсетях. Великое множество дембельских стихов, часто с ненормативной лексикой. Разнообразные поделки для дембельских альбомов, чаще виртуального свойства и картинки-демотиваторы. Интересного особо нет. Но вот эта картинка понравилась. Есть вариант, где слово "баба" заменена на нецензурное.

volhovm6:

volhovm6:

Anatoly: Нарвался на ссылку в сети, прочитал. Запасаемся валерьянкой, привязываемся к стулу и.. читаем! http://mikle1.livejournal.com/5198973.html

Anatoly: http://pikabu.ru/story/prodam_vertoletonosets_mistral_vladivostok_2857156 Мож возьмем? На форумки да по каналу. Красота.

РИЦак: Без комментариев. Отсюда взято http://news.bigmir.net/world/899961-Vozvracshenie-Gitlera--kak-9-maja-prazdnovali-v-Jakutii?p=1&sort=DESC

Anatoly: Пост А.Лебедева напомнил реальные события конца 80-х годов. А дело было так: сижу на работе в одном из корпусов универа и слышу весьма сильный рёв самолетных движков. Выхожу покурить. И все мы, кто стоит у крыльца (а дело происходит на пр.Революции, так наз. "красный корпус", центр) офигеваем от картины маслом. Над центром появляется АН-22. Высота.. на глаз - чуть не по крышам. Идет в сторону юга, потом, судя по звуку и его мельканию в разрыве домов над водохранкой бодро чешет опять на север и далее - по кругу. Борт вояковский. Сделав пару таких заходов он практически в районе центра с рёвом уходит вверх, одновременно разворачиваясь на север. Ну.. потрындели и забыли, прошло с год времени. Сижу у друзей в порту, ночь, "мертвое время", нач. узла связи вспоминает... И меня начинает просто трясти от смеха: вот оно что, то самое зрелище. А было примерно, со слов одного из диспов, так: лето, разгребание бортов, работы немало. Плюс ПАНХ, тоже с диспами общается, когда в зоне порта. Работа, в общем, нормальная. И среди всех бортов, попадается борт от "Балтимора" - вояковский, но вести, как выясняется, его будут гражданские. Что за борт, куда - не помню. А фишка в том, что в городе три моста: ВОГРЕСовский, Чернавский и Северный. Плюс четвертый, ж/д мост в Отрожке. Если взять разграничение, то севернее Отроженского моста - зона гражданского порта. А Южнее Вогресовского - там "Балтиморовский" курс водохранку пересекает, их зона. И раз ты из зоны выпер - обратно - только через диспетчера и в другую - тоже. Но сказать своему, что, мол, назад хочу - предпосылка к.. к разговору доброму. А в гражданскую зону - туда пока их диспетчер не сказал - "куды бечь". Вот на передаче борта и получилось... Дисп запрашивает: тип самолета? А у вояк номера иные, это у гражданских тип в номере есть. Вот пилот и отвечает: АН-22 А дисп принял, как АН-2 Ну и соответственно, говорит пилоту что-то вроде: так, погоди, ты покрутись над водохранкой пару кругов, высота небольшая ему, тока телевышку не цепляй.. сейчас раскидаем отпускников и тебя потащим. После первого же круга - как выяснилось - звонок из обкома. Какого, так сказать?! Война, а мы не в курсе?!!! Взбледнувший дисп орет что-то типа: тип твой, так твою?!!! И слышит чёткий и ясный ответ: АН-22, "Антей". После чего дисп орет: "Высота хххх, курс ххх" и резво включается в работу, уже чуя вазелин в одном месте. По словам рассказчика, если бы не магнитофон (а в порту уже тогда писали диспов), диспетчеру светило бы небо явно не в алмазах.

Вице-Председатель: Про ВОРОНЕЖ! Родители жили рядом с ВАТУ на Димитрова... Не далеко взлётка Туполевского авиазавода... Помню рвущийся РЁВ Ту-144

Эстина: Вице-Председатель пишет: Помню рвущийся РЁВ Ту-144 Вот она вся мощь СССР. И комплектующие свои родные были. И авиация своя была.

Леонов Д.Н.: И авиация своя была. Вот только Ту-144 ничем не кончился. Хотя полетел раньше Конкорда.

Anatoly: Вице-Председатель пишет: взлётка Туполевского авиазавода Не нашел в папках фото, где 144-й на выходе из цеха. А там еще на фото, кроме прочих, был начальник ЛИС авиазавода, бывший лётчик-испытатель Вобликов. Если учесть, что он жил в 16 доме, а я в 20-м... Сколько мы, пацанва, от него слышали. Совершенно не "звёздный" человек. А на фото я не понял, в каком городе снято.

hakkapeliittaa: Николай Николаевич, а почему Недалеко взлётка Туполевского авиазавода... Воронежский Авиазавод не только туполевскую технику выпускал, и Ту не только в Воронеже строились. Ил-86 и 96 - тоже здесь. История ВАСО. В 90-е годы на фасаде административного здания ВАСО висели огромные щиты - ПРОДУКЦИЯ ВОРОНЕЖСКОГО АВИАСТРОИТЕЛЬНОГО ОБЪЕДИНЕНИЯ Самолёт Ил-96-300 Канистра алюминиевая для бензина ёмкостью 20 литров Мойка из нержавеющей стали. Естественно, с большими картинками.... Видел сам многократно. Эстина, да Ту-144 действительно предмет гордости. Для него было много нового придумано и реализовано. Увы, пассажирский сверхзвук оказался тупиковой ветвью мировой авиации. Конкретно для Ту-144 имело место несколько факторов, способствовавших его сворачиванию. Чудовищный расход топлива - около 27 тонн в час и 24 для модификации Ту-144Д. Высокая скорость на высоте круга, что добавляло авиадиспетчерам много стресса, когда им приходилось буквально расталкивать по зонам ожидания другие борта, чтобы завести на посадку 144-й. Трудоёмкость обслуживания. И тд... Конкуренту Ту-144 все эти недостатки были присущи тоже, тем не менее, Конкорд использовался долгие годы для перевозки пассажиров. Кстати, его постройку оплачивали английские и французские налогоплательщики, а Бритиш Эйруэйз и ЭрФранс платили за самолёты символическую сумму. Даже в такой ситуации, при весьма дорогих билетах на рейсы Конкорда, авиакомпании прибылей от него особых не получали. А Пендостан от пассажирского сверхзвукового проекта B-2500 отказался на раннем этапе... Так что увы и ах... 77115 на дождливом МАКС-2013. Фотки мои.

Anatoly: hakkapeliittaa пишет: висели огромные щиты Лёш, а что! оставалось "за кадром".. Лопаты титановые, мойка из нер.. титана, ледобур рыбацкий - титан, а также была проторена дорожка "лаборатория-термичка-лаборатория". Коленвалы, распреды полусырые и прочее доводилось до кондиций. Авиазавод в те годы и сам выжить пытался и другим помогал.

Anatoly: hakkapeliittaa пишет: Воронежский Авиазавод Это так. Но еще в СССР "фирмы" делились на конструкторские. Вот и вышло так, что ВАСО, а до этого - Воронежский авиационный завод - был под Туполевским крылом, что не мешало ему выпускать легендарные "летающие танки" Ильюшина. Причем на Самарской, точнее, на Куйбышевской земле. И дед и бабушка прошли этот путь эвакуации, жизни в Куйбышеве и возвращения завода в Воронеж. Да в домах, где жил в детстве, почти в каждой семье были те, кто прошел этот путь. Может быть поэтому не представляю себе портрет Вобликова на мемориальной доске. Он в памяти другой, что-то рассказывающий пацанве.

Вице-Председатель: Так "верстали" Ту-144 в сборочном цехе Воронежского авиазавода Борт 77105 на взлёте в Левобережном р-не г. Воронеж... Вдали видны дома Ленинского проспекта ... за ними Чернавский мост

Леонов Д.Н.: Про Ту-144 довольно подробно написано здесь - Г.А.Черемухин Дальше,выше,быстрее

Леонов Д.Н.: SR-71 на fotkidepo.ru: Не возникает желания завалить супостата?

volhovm6:

Леонов Д.Н.: Да в нашей деревне такой штукой трудно народ удивить: А когда я вёз ракету, меня не останавливали. Правда, ракета у меня была только одна, а номера присутствовали

Anatoly: http://bigpicture.ru/?p=569436 25 самых ужасных аэропортов со всего мира

hakkapeliittaa: Из жизни 799 ЗРП, дислоцированного в городке Голицынской базы.

Anatoly: Наш человек! В Воронежской области полицейские изъяли у мужчины тротил, которым тот собирался топить печку. Как сообщили в пресс-службе регионального Управления МВД, инцидент произошел в Острогожском районе в селе Покровка. Стражи порядка провели в доме 58-летнего местного жителя обыск и нашли там примерно 150 граммов тротила. На вопрос о том, откуда у него взрывчатое вещество, мужчина ответил, что купил его еще в 2005 году у незнакомца. Тротилом он собирался растапливать печь. Экспертиза показала, что за десять лет вещество не утратило энергетических свойств и было пригодно для употребления. — По данному факту возбуждено уголовное дело по признакам состава преступления, предусмотренного частью 1 статьи 222 УК РФ (« Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов»), — сообщили в пресс-службе ведомства.

Леонов Д.Н.: Тротилом он собирался растапливать печь. Как нам рассказывали на занятиях, тротил довольно хорошо горит, правда коптит. Возможно, из-за того, что его пассивируют парафином (или это относится к гексогену?) Что же касается детонации, то, как объяснили, тротил не сдетонирует, даже если в шашку выстрелить из винтовки. Только капсюлем-детонатором. Так что мужик знал, что делал.

РИЦак: Как я написал в теме "Мы родом из СССР" : "Из особо ценного- нами была выкопана авиабомба, килограммов на тридцать. Поскольку опыта в минно- подрывном деле мы еще только набирались, бомба была положена в костер- мы удрали метров за двести и залегли. Ожидаемого эффекта мы не получили, тол вытек и сгорел как резиновая покрышка, правда дыма и огня было много." Не знаю,чем начинялись бомбы в ВОВ, тротилом, толом, гексогеном или еще какой сулемой, но разбрызгивало горящие кусочки и дымило знатно.

Леонов Д.Н.: РИЦак Тротил, тол, тринитротолуол, ТНТ - это одно и то же. Плавится при 60 градусах. Гексоген - порошок вроде сахарного песка, в 1,5 раза мощнее тола, и более взрывоопасен. И вроде заметно дороже тола. Так что в бомбе, скорее всего, был тол.

Molly: Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

Вице-Председатель: БАЙКИ от участников Александр Белов Солдатские эмблемы на воротник : - Общевойсковая (звезда в лавровом венце) - сижу вкустах и жду героя; Радиотехнические войска (с молниями и крыльями) - пора в баню, вши ползут; ПВО (две скрещённые пушки) - эти палец о палец не ударят; Медицинская (змея с рюмкой) - хитрый как змей и выпить не дурак У нас в Борщёве тоже был один умелец. Лейтенант Хренов ( фамилия его такая). Он был двугодичник, после института пожелал послужить, окончил интитут им. Баумана. На коммандном пункте он занимал должность химика,- заведовал дозиметрами, дымовыми шашками. Купил он где то дельтоплан настоящий.( я первый раз его увидел именно у него,- это 1986г.). Дельтаплан он этот раз сто розбирал и собирал, тросики - растяжки подтягивал, болты подтягивал. Мы всё ждали, когда же он полетит. И вот однажды в суботу, когда половина народу с точки увезли в управление полка, в баню. Смотрим приехал Хренов. Собрал он свой дельтоплан, одел каску мотоциклетную, взял одного воина узбека, и потащил на ПВХН,(гора токая,метров 50 в высоту, для наблюдения). Первый раз взлетел метра на 2, что то подвинтил разбежался и взлетел метров на 10, завис и резко спикировал в кусты. Узбек бежит орёт, разбился на хрен наш Хренов. Мы туда. Лежит бледный, но живой, за ногу держится, сломал. Мы на одеяле притащили его. Доложили дежурному, он вызвал скорую, увезли. Шухер у нас был приличный, как же чп в полку. На утро на разводе НШ полка подплковник Соловьёв, сказа; - Но долетался,- соответствует фамилии, летун , и на дивизионы не надо сообщать, своими местными силами сбили. Впору дырку под орден сверлить командиру КП, только сзади. Дельтаплан провалялся в кустах два дня, пока особист полка майор Зверев на него не посмотрел, молча развернулся и уехал. Хренов появился из госпиталя через полтора месяца. Носил в кармане коленную чашечку, которую у него вырезали из ноги, и всем показывал. Дельтаплан быстренько куда то продал. Вскоре он уволился из полка на гражданку, и по увольнение не получил очередного звания стар лей,- не дали за полёт, так и уехал лейтенантом. Анатолий Богуш Однажды на разводе появился с подвязанной рукой энергетик батальона, правая кисть с указательным пальцем в гипсе ... … из ремонта пришел дизель и его необходимо задвинуть в прицеп. Старшим этой процедуры был назначен энергетик ...операция по заталкиванию подходила к завершению, оставалась самая малость ... ещё чуть-чуть. Сам дизель находиться на "салазках" и чтобы его закрепить в прицепе, необходимо совместить отверстия в полу прицепа с отверстиями в "салазках". Вот эту операцию по контролю за совмещением дырок взял на себя энергетик ... Помните фильм "Полосатый рейс", когда Леонов из бочки щекотал указательным пальцем (Y) тигра ... ...так и энергетик засунул свой палец в отверстие салазок и давал "бойцам" команду двигать дизель в ту или другую сторону, пока его палец чуть не обрезало, попав в отверстие пола ... Случай этот командир вспоминал на каждом совещании, вызывая постоянный хохот у сослуживцев...

MVILIUSS: СМЕРТЬ ПАРМЕЗАНА Там вдали за рекой жарко печи горят, Пограничникам грозным не спится, Но, не зная о том, пармезанский отряд Продвигался к российской границе. Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг, Шли не в ногу, без шуток и песен, Чтоб не выследил враг, применяя собак, Впереди шла рокфорная плесень. Они шли, заграничные сняв ярлыки, Документы подделав, как надо, Вдруг вдали у реки замелькали штыки, Это - Сельхознадзора засада. Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн Строй нарушили пеший и конный, Но бесстрашный седой пожилой пармезан Первым встал в боевую колонну. Оглядевши свою камамберную рать, Улыбнулся светло и лучисто И воскликнул: "Не страшно в бою помирать Итальянскому контрабандисту!" И в жестокий последний решительный бой Понеслась санкционная тонна, Иберийский хамон вдруг воспрял головой, Хоть и нет головы у хамона. А враги уже близко, в полшаге от нас, Вот уже на потеху ютьюба Слева врезались в палки копчёных колбас Пограничников острые зубы. Справа к бою готов полк голландских цветов, Их на свадьбе в Бурятии ждали, Только этих цветов не дождётся никто, Всех в жестоком бою порубали. В маасдамах наделали новеньких дыр, Хоть и так они были дырявы, - Умираю за мир! - прокричал один сыр В животе пожиральцев халявы. - Не дождётся продуктов российский народ, Уничтожить их всех без разбора! - Возвестил фуагрою измазанный рот Представителя Сельхознадзора. Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан, Доложил ему кто-то несмело: От расправы ушёл пожилой пармезан И радистка его, Моцарелла. Самый зоркий боец на берёзу залез, Оглядел всё биноклем по кругу, Чтоб найти пармезана, срубили весь лес. В общем, взяли - его и подругу. Пытку тёркой, ножами без слов перенёс (от природы сыры - молчаливы), Лишь в конце на последний ответил вопрос, Улыбнувшись без страха брезгливо: - Что спросили? Как я бы хотел умереть? Не от рук тех, кто мозгом контужен. Я хочу, чтоб могла бы меня натереть Старушонка на нищенский ужин! Передам, что хамон передать вам просил, Чтобы вы там, в Кремле, рассказали: Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил Всем бомжам на Казанском вокзале! Возмутился чиновник: - "Ты что! Боже мой! Мы своих не меняем позиций!" Он отрезал от сыра кусочек домой И отдал его в руки убийцам. - Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… - Так сказал пармезан перед смертью, И с улыбкой шагнул в разожжённую печь, Не просивши пощады, поверьте. Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы По традиции не зарекались, А вдали за рекой поднимались дымы, На границе продукты сжигались…

Elena: У нас есть и российский и костромской и......другие сыры...... Пармезанский и другие (не наши) сыры - вкусные но нашим производителям - КОНКУРЕНТЫ ! Поэтому жестокий капитализм и жёстко и жестоко борется с конкурентами на СВОЕЙ земле !

RevALation: Пока у русского солдата есть спички, сало, самогон: Бегите прочь солдаты НАТО! Дрожи от страха Пентагон!

Вице-Председатель: Подмосковье, где Ты служил

Elena: Я, как в данный момент являюсь по возрасту старшей, вот и глаголю. Я не только старше по возрасту, но ещё и войну пережила со всеми её ужасами. Не надо плакать! А надо всем быть ЛЮДЬМИ! И в любой храм надо заходить с ДОБРОМ !!!

Elena: MVILIUSS ! Положа руку на сердце, что Вы желаете России и её народу. Наши страны, будучи ВЕЧНЫМИ соседями по логиге вещей должны жить в увжении друг к другу !? Дружить-то лучше, чем наказывать друг друга санкциями !? Сразу после ВОВ я жила в эстонском городе Раквере. И, вспоминая не могу сказать - кто лучше эстонцы или русские .Люди как люди ......

RevALation: Если хочешь, чтобы к тебе относились нормально, будь человеком, а не свиньей и веди себя подобающе. Кто загадил наши улицы, поля и дороги? Кто истребляет всякую живность? Иностранцы? Приезжие? Да наши с вами детки и внучки! Только не надо мне сейчас про "мои - культурные".Они все при нас - культурные. Я как-то зашел с сыном в лифт и стал возмущаться, надписям на стенах. А сын сказал: Батя! А ты в детстве такой ерундой не занимался? Хотел я ему возразить, да не смог. Ибо в школьные годы в подъездах домов офицерского городка на потолке "свечки" ставил. и самопалы кидал, и поджигные, и жевело, и карбид... А в школе были примером и хорошистами.... Нынешнее поколение понимает только тогда, когда получает в бубен! А культуру можно насадить (именно насадить) только палкой или кулаком. Нас лупили и правильно делали. И физическим трудом. Ибо молодежи некуда применить силу и энергию, которая прет из них наружу. Есть, конечно и хорошие детки - спортсмены, музыканты. А так - все будущее быдло - меееееенеееееджееееры. И профеессия под названием "вам что нибудь подсказать?". Потерянное поколение-2. И не надо быть ханжами - в этом "заслуга" и нашего государства, начиная от ЕГЭ и организацией любого вида зрелищ с целья "лишь бы политикой не занимались". Быдлом (толпой) легко управлять.

RevALation: О. это будет, длинный путь! Мне вспоминается рассказ своего покойного тестя, детство которого проходило еще в буржуазной Латвии. "Как-то, поехали мы на воскресный базар то-ли в Ливаны, то-ли в Резекне, чтобы продать с\х продукцию. На базарной площади мой брат, взял, да и бросил огрызок на мостовую. Стоявший рядом полицейский подошел к нам и оштрафовал на сумму, чуть ли в четверть нашей выручки. Отец так отлупил брата, что МЫ С НИМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИЛИ, ЧТО СОРИТЬ НЕХОРОШО" Я считаю, приобщение к культуре В НАШЕЙ СТРАНЕ, должно проходить аналогично приобщению культуры в армии. Надеюсь, не забыли? А все эти памятки, сайты и инновационные программы "культуру в массы" или рейд-флешмоб с участием чиновника по очистке парка или пруд - чушь и брехня. Ибо быдло. пересев в МЕРС или став главой города быдлом и осталось. И летят из машин на дорогу мешки с дачным мусором, пивные бутылки и пачки из-под сигарет. А вот если бы по машине владельца тут-же бейсбольной битой пройтись, сочтут за превышение. А если на его машине патриотический лозунг какой - кранты. Наш человек, если он без контроля, увидев дикое животное на воле, превращается в Тарзана. Последний пример. Есть такой подмосковный военный городок для офицеров управления РВСН Власиха (под Одинцово). Здесь зверски уничтожают в местном пруду...лебедей. Привезут новых - уничтожают новых. Говорят, охотятся за яйцвми, цена которых достигает до 20 тыс. за штуку. Впрочем, ценность яйца может превышать стоимость и жизни человека... Кто хозяин на улице, тот хозяин и в стране. Чьи слова, надеюсь знаете и напрягать интеллект не надо.

volhovm6: Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают. Действующие лица: 1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа 2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу 3. Боря-лейтенант и его жена Лена, только что приехавшая молодая пара, жители 1-го этажа 4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется в гараж, направился с целью поразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть на замок забыли. В это время Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи... Решили выкроить новое платье, а выкройку из «Бурды» надо было взять у Люськи. Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит, что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным воплем «Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!», она бежит на третий этаж. Юрка одевается по-тревожному (выучка, прыгает в окно со второго этажа, приземляется рядом со столиком, где мужики играют в домино, хватает в руки кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне... чистит картошку! Светка в крик — «где Юрка!?!?» Люська так спокойно: «А я откуда знаю? Я его уже дня два не видела...» В это время ленивый Юркин голос под окнами: «Свет! Чего ты там кричишь?» Светка выглядывает в окно и видит обычную картину: домино + пузырь... Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого вылетает на лестничную площадку и тут ее «клинит» и она автоматически спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под своей собственной! И видит в постели мужика с бабой!Ее «клинит» окончательно и с криком «Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!», Светка срывает с парочки одеяло... В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки, которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно забыли закрыть дверь... Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон. Знали о ней и Светка с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно... Прошло 5 лет... Юрка стал командиром этого гарнизона, Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на «отлично», что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили, закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры «за жизнь», ну и полковник-председатель говорит: «А вот я знаю одну историю, не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий приятель, а я ему верю на все 200%!» И повторяет все вышеизложенное слово в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом повисла МЕРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник быстро «въезжает», что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан... Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

hakkapeliittaa: Повеселило... Прямо готовый сценарий для короткометражного фильма.

volhovm6: и это не фейк, взято из сети..

РИЦак: Капризная техника. Время происходящего- на границе перемен. Узел связи жил своей обычной жизнью, из приоткрытых дверей аппаратных доносился легкий запах духов, женский смех, обрывки разговоров о жизни, детях и мужчинах, даже человек первый раз попавший сюда смог бы догадаться, что женская половина коллектива значительно больше. При обходе утром, последний на моем пути был аппаратный зал телеграфа. Не потому что это был какой-то ритуал, а потому что при большой нагрузке с документальной связью было и больше проблем. Одну из них создавали телеграфные аппараты, хотя в стремлении к единообразию мы старались установить в зале однотипные аппараты но в силу различных причин на столах дружно шумели и СТА и ЛТА, РТА и Т различных калибров. Техника с военной приемкой работала в принципе достойно, «беспокоило» аппараты решение свыше о контроле работы каналов связи. Для поддержания каналов в горячем резерве и осуществления контроля работоспособности, а также чтобы персонал не терял боеспособность за вязанием и чтением книг. На наш «бедный» аппаратный зал была брошена транзитная нагрузка сети общего пользования с 55-ти областей Союза. При обмене в шестьсот телеграмм в смену на одном направлении даже у железной штуковины голова пойдет кругом. Радует, что это продолжалось не долго. Шутка от железного товарища СТА- М67Б. Разборки по запросу исправительной телеграммы, на каком транзите накосячили. Телеграмма из Ленинграда – куда-то. В этом куда-то пожилая телеграфистка приняла телеграмму, наклеила на бланк и передала видимо не менее пожилой доставщице, обе не каких нарушений не заметили. Шум поднялся, когда родители абитуриентки прочитали содержание следующего характера: «C..ала отлично! Лена.» Второй буквой в слове красовалась-« Р». Корректировку в слове внес наш стальной шутник СТА. Особых бедствий нашему узлу это не сулило и мы вместе с телеграфистками вдоволь поулыбались. Почти смешная, грустная история. В пункт «А» из деревни соединенной с цивилизацией непроезжей после дождей дорогой. Текст телеграммы вышедший транзитом через наш аппаратный:« Приезжай, дорогая, хорошая» Суть дела. Развод-муж остался в деревне, жена уехала, перед отъездом договорившись с мужем, что она приедет после распутицы и заберет кое какие вещи. У нас - В аппаратном один из чудес механики добавил к слову дорога букву «Я». Внимательная телеграфистка- На пункте приема после слова «Дорогая» заметила отсутствие запятой и добавила ее. Жена- Получив телеграмму с текстом «Приезжай, дорогая, хорошая». Подумала, что все образуется и помчалась к мужу, чтобы утонуть в его объятиях. Муж- Когда дорога подсохла, просто отправил телеграмму: «Приезжай, дорога хорошая». Вредный Т-63. На рулонный Т-63, шли телеграммы адресованные нам от руководства и предприятий поставщиков аппаратуры. Подпись одного главного инженера: УГ-101 Мелешин. Аппарат с упорством подписывал сообщение следующим образом-«Бактырылган шошка ети вымпемия». Мы между собой называли этого УГ «Вымпемия» Установленный на это рабочее место другой аппарат подписывал все правильно. Вернувшись после лечения, Т-63 лихо выводил «Бактырылган……….» Как техники не старались так и не смогли исправить вредного механизма, другие телеграммы Т-63 печатал без ошибок, а вот УГ полюбить и не смог. Чудеса железной души.

volhovm6: У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал. — Что, — говорю, — у вас там за спец наз, если таких как ты берут?Он в ответ: — Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят... — Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем...Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы: — Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо: — А клево мы отбились... ?После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил: — Эдик, а ты их не убил? — Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы...Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю... — А почему не прямо, мы что так путаем следы... ? — Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял.После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе...... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

volhovm6: О вреде курения. Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая, но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах. Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части — это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй. Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать: )))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает! ) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Аленка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся? ) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил. До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санек. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал: — не кури! — эт почему? ты ж сам с сигаретой! — а вдруг взорвешься? Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома. anekdotov.net

volhovm6:

volhovm6:

volhovm6: «Году в 1990 или 1991 Министерство обороны вдруг получает от Горбачева письмо - мол, надо ехать в Узбекистан встречать представителей инопланетных цивилизаций. Некто написал Горбачеву записку о том, что у него есть информация от контактеров, что в такое-то место тогда-то прилетят инопланетяне для установления контактов с нашей цивилизацией. Горбачев прочитал и без всяких комментариев написал: "Язову". Язов без комментариев написал: "Моисееву, начальнику генштаба". А Моисеев написал: "Третьяку, главкому войск ПВО, и Савину". Я позвонил авторам записки, ребята приехали, мы с ними пообщались, поговорили, и я подумал: а не слетать ли в Ташкент? Я там ни разу не был, поеду с удовольствием. И полетели. Перед этим я позвонил Моисееву и говорю: "Товарищ генерал армии, надо же стрельбовые зенитные комплексы отключить, оголить нашу южную границу". Этот вопрос решался на уровне Политбюро или с Верховным главнокомандующим. Вечером он мне звонит: "Я, - говорит, - беседовал с Горбачевым, вопрос решим, отключим". Напутствуя меня, он сказал: "Когда я был командующим на Дальнем Востоке, несколько раз собственными глазами видел инопланетные корабли. Так что отнесись к этому серьезно". Полетели мы в Ташкент с представителями ПВО и человеком, который написал записку, нашли в пустыне точку, которую указали экстрасенсы, и стали ждать. Такое напряжение было - все уже поверили, что прилетят, даже самые большие скептики из ПВО. Ждали-ждали - и ничего. Не получилось».отсюда

volhovm6: Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась. Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат.На вопрос веселого военкома о желании служить, четко по военному ответил: - Никак нет, тов. майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов. - Хорошо, сказал военком беря бабки, - Тогда у тебя сложный сколиоз и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию. В кабинете "флюры" ему дали в одну руку двухпудовую гирю с наказом держать руку вдоль тела как можно ниже к пятке, в другую руку здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно. На коммиссии военком со скорбным лицом спросил: - Как же ты сам прийти смог сынок? Какая тебе армия? А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок ржали, тряся щеками по погонам и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

chobra: Забавный случай произошёл на полигоне летом 1981-го. Лагерь стоял в мишеронских лесостепях. Каждый день деревенский открытый грузовик возил мимо нас на полевые работы молодых девок. И каждый раз на всю округу раздавалось их дружное залихватское пение очень популярного в то время: "Прошу тебя, в час ро-озовый напой тихонько мне!.." И вот в один из дней один из наших прапорщиков, не буду называть кто, не выдержав, выскочил из палатки и изрёк: "Иди, иди сюда! И напою, и отъ**у!" Мы забились в истерике

volhovm6: Однажды на военных учениях, где-то в АстpaXанских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса, который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение. попалось здесь

chobra: Кто стоял "на тумбочке" - знает, как мучительно сидеть ночью на подоконнике и пасти дежурного по карам. То и дело разлепляешь глаза, трясёшь предательски тяжелеющей головой, всё-таки засыпаешь и просыпаешься, ткнувшись лбом в стекло. А в это время дежурный по роте сладко дремлет на своей кровати, прикрывшись шинелью. И не дай бог не успеешь вовремя его поднять. Сижу, тыкаюсь в стекло. Час, полтора... Резко просыпаюсь. И вдруг с ужасом понимаю, что наружная входная дверь только что хлопнула! Как я летел в кубрик... Расталкиваю сержанта, он вскакивает. Оба знаем что делать. "Почему нет дневального на месте?" - Оборачиваемся: "Личный состав считаем, товарищ капитан!" - бодро отвечает дежурный, старательно но ненавязчиво прикрывая собой обзор на чуть смятую постель. По карам уходит. Я отделываюсь объяснением: "Да по стеночке, гад, втихаря просочился... Спасибо, дверь скрипнула - я и услышал." На том и расходимся, оба довольные.

Elena: CHOBRA ! Очень живо, интересно и по-молодому читается Ваша зарисовка ! Спасибо!.

chobra: Случилась со мной комедия по дороге в штаб. Я обычно ходил туда из ОРОХЗ не через ворота в городок, а мимо солдатской столовой, мимо поста №2 (или №3 - уже не помню который из них был "объект", а который - небольшое строение между солдатской и офицерской столовыми, огороженное вокруг колючей проволокой), мимо бани и офицерской столовой, там был неширокий проход. И вот как-то иду мимо этого поста, а там стоит часовой наш Колька Крутоголовов. Окликает меня и сообщает, что меня банщик искал чего-то, и что велел к нему зайти. Мне и невдомёк: откуда банщик меня знает, если я его не знаю? Ну, баня - вот она, зайду. Без заморочек приоткрываю первую дверь в прихожую и кричу туда что-то вроде "Эй, кто там? есть кто?" Ответа нет, иду дальше. Открываю дверь в предбанник - и крик на полуслове застревает во рту. Оторопь и шок. На длинной дощатой лавке сидит голая девица, лишь голова и плечи прикрыты полотенцами, и делает себе педикюр. Дальнейшее как во сне. Все солдаты на одно лицо. Она, видимо, сама приняла меня за банщика, который зашёл узнать - как оно там у вас, дорогие женщины, продвигается, не пора ли, мол, на выход... Спокойно поворачивается ко мне и спокойно сообщает: "А они моются... Да, они ещё моются." В три долгих секунды до меня доходит, что сегодня женский день, и что Колька, чертяка, здорово меня надул. Ватной рукой закрываю дверь. Когда я вышел, вид у меня был как у поставленной вертикально оглобли, красной, как ошпаренный рак. Чуть позже я понял, кто была эта девица. Не скажу!

chobra: Забавный случай на полигоне 1981 года в Мишеронском. У одного из наших прапорщиков поблизости жила родня. И была в ту пору у них свадьба. Привёз я наш прапорщицкий состав на оную свадьбу. Сижу в машине, жду. Слышу только: где-то этаже на третьем гудят вовсю. Вдруг из подъезда высыпает весёлая компания молодёжи, видят машину, подходят и видят меня. "Ой!.. Солдатик!" - радостно сообщает всем девушка - "А ты чего тут один сидишь???" - "Да вот, говорю, не позвали..." Что тут было! "Ах, ты родной ты наш, сейчас... подожди!" - все кинулись в подъезд, и через пару минут приносят мне в каких-то тазиках и тарелках - салатов, котлет, курицы, картошки и - ну как без неё! - бутыль самогонки. Распихал я всё это по дверям (кто водила - знает, что двери у ГАЗонов пустые, обивки нет, одни прорези изнутри, и в них можно спрятать что угодно). Через полчаса вываливают наши прапора, и я везу их обратно в лагерь. Еду и питьё - к ребятам в палатку. До сих пор мучает совесть, что тазики и тарелки так и не вернул радушным хозяевам...

hakkapeliittaa: chobra, да забыли они про ту посуду! До сих пор мучает совесть, что тазики и тарелки так и не вернул радушным хозяевам... А эта история про баню Ну, баня - вот она, зайду. Без заморочек приоткрываю первую дверь в прихожую и кричу туда что-то вроде "Эй, кто там? есть кто?" Ответа нет, иду дальше. Открываю дверь в предбанник - и крик на полуслове застревает во рту. Оторопь и шок. На длинной дощатой лавке сидит голая девица, лишь голова и плечи прикрыты полотенцами, и делает себе педикюр. Дальнейшее как во сне. позабавила. Кстати, у нас на Запряжке в 82 - 84 годах в военную баню гражданские, и тем более дамы, не ходили. А для многих гражданских солдаты действительно на одно лицо... Увы. Мне рассказывал однополчанин, служивший на базе лет на 5 позже меня. Повел их на пруд комбат купаться.... в выходной день. Один единственный раз за всю службу. Так кто-то из гражданских начал выступать - здесь Люди отдыхают, куда вы лезете...

chobra: hakkapeliittaa пишет: в военную баню гражданские, и тем более дамы, не ходили У нас на весь корпус была одна баня, туда ходили в разные дни - солдаты; офицеры и прапорщики; члены семей офицеров и прапорщиков (жёны, дети и т.п.) Тот день был как раз женский, т.е. жёны офицеров и женщины-военнослужащие. Мне трудно причислять жён офицеров к гражданским лицам, хотя, по сути, так оно и есть... Ведь порой жёны так прикипают к мужьям, что становятся почти военными - по судьбе, по единению. Ну а девчонки из штаба, им тоже мыться когда-то надо ;)

chobra: hakkapeliittaa пишет: здесь Люди отдыхают, куда вы лезете. мда... тяжёлый случай. Надо было сказать: "Пруд радиоактивный, мы-то пробы берём, а вот вы куда лезете? жить надоело?!" Их, умников, как ветром сдуло бы.

Леонов Д.Н.: chobra Знакомый, в своё время окончивший Рязанское автомобильное и дослуживший до капитана, как-то поучал: если парень призывается - пусть ни в коем случае не говорит, что есть права. А ещё лучше - пусть сожжёт. Иначе на службе спать не придётся. А ещё рассказывал, что у него был солдат, который задним ходом по зеркалам загонял в ворота полуприцеп так, что между машиной и воротами только спичечный коробок проходил. Что за полуприцеп, до меня только потом дошло - на вооружении их полка была С-75. И ещё история без указания фамилий и места действия, которая происходила в конце 50-х. В одном полку командир был любитель злоупотребить. Но в городке за ним бдительно следила супруга. Поэтому после службы он вызывал своего водителя на служебной "Победе" и отправлялся в ресторан в соседний райцентр, где и сидел до закрытия заведения. После чего водитель грузил его в машину и вёз в часть. Парень был из шахтёров и соответствующей комплекции, так что вполне справлялся. Привозит командира в часть, останавливается у его дома: "Товарищ полковник, приехали!" Тот командует: "Вперёд!" - любил на машине покататься. Водитель сделает кружок по городку: "Товарищ полковник, приехали!" - "Вперёд!". Ещё кружок, время - второй час ночи. "Товарищ полковник, приехали!" - "Вперёд!". Тогда солдат идёт на хитрость: "Товарищ полковник, бензин кончился!" - "Му...к!" Солдат командира в охапку и тащит на второй этаж, где сдаёт супруге. Как вы догадываетесь, часть во всём корпусе называли "пьяный полк".

RevALation: МНОГОДЕТНЫЙ Прибыл к нам на базу служить из Сибири начальник физподготовки и спорта базы майор Шмонин (однофамилец киллера) Был он ростом «от горшка два вершка». Этакий колобок. Но имел он огромное семейство: аж много не мало, а… шесть душ детей. «Мы с женой – говорил Шмонин частенько – выполняем важную задачу, поставленную мне государством (!?) об увеличении населения страны» Кто поставил им такую задачу конкретно –не было известно. Более того, «озадаченный» майор постоянно старался использовать своих чад в качестве получения льгот как по службе, так и в быту. После первого сокращения штатов, Шмонин продолжил службу: поменяв «спорт» на «тепло», выклянчив себе должность дежурного по котельной. Пошли многодетному навстречу. Однако дежурил он редко, и никогда никого не подменял. Ну, а если кого заменить надо было – к Шмонину обращаться было бесполезно: на пороге квартиры посыльных встречал «живой щит» из ребятишек, которые начинали хором орать на посланца: «Мы нашего папку на работу не пустим!» Жена Шмонина тоже была своеобразной. Бродит бывало, по городку, как лунатик. Зайдет в магазин Военторга, накупит всяких сладостей. Для детишек - - думают сердобольные жители. Увы, нет. «Мать-героиня» выйдя из магазина, тут же начинает жадно уминать сладости. «А…деткам-то, что?» - спрашивают недоуменные сограждане. «Люди – они добрые, что-нибудь, да подкинут» - отвечает невозмутимая «сладкоешка». Дети были худющие и чувствовалось, что недоедают. Достоин внимания обеденный «ритуал» в их семье. Первым получал порцию глава семейства. Наложив себе миску с верхом, он вставал из-за стола и удалялся поглощать содержимое в отдельной комнате. Только после этого ребятня, подобно голодным волчатам жадно набрасывалась на еду. Поначалу они вызывали сочувствие окружающих. Но в предприимчивости им не откажешь. В наш военторг часто заглядывали дачники. Некоторые приходили прямо с огорода, захватив с собой лопату или грабли. Зайдут в магазин, а инвентарь у входа оставят. «Шмонята» тут, как тут. Глядишь – уже его другим дачникам неподалеку …. продают! Хозяйством в доме управляла жена Шмонина. Муж, словно павиан в стае обезьян старался не касаться семейно-бытовых проблем и жил припеваючи, выполняя «государственную программу». Но однажды случилось непредвиденное. Решила Шмонина навестить свою мать, жившую в другом городе. Временную заботу о своих чадах она передала супругу, не подозревая, что это обернется непредсказуемыми последствиями. . …Не привыкший кормить свою ораву, Шмонин приуныл. И однажды, когда дети стали дружно орать, что они хотят есть, у отца семейства произошло….помутнение разума. Он дико заорал, схватил… топор и стал им крушить все, что попадется под руку. Ребятишки, в страхе бросились врассыпную и попрятались по углам. А многодетный продолжал орудовать топором. Шмонины обитали на втором этаже деревянного дома. Под ними жил прапорщик Чигирин, привыкший к постоянному шуму над своей головой. Но когда у соседей послышался грохот, звон разбитого стекла и на потолке стали просачиваться … кровавые пятна, Чигирин почуял неладное. Он побежал к дежурному по части. Тот, в свою очередь вызвал на помощь группу быстрого реагирования Черноголовской дружины (ЧОП). Увидев подъехавший спецавтомобиль, «многодетный» забаррикадировался и на требование о добровольной сдаче ответил отказом. Квартиру пришлось брать штурмом по методике спецназа. Взломав дверь, буйного «многодетного» оглушили, связали и отвезли в ближайшее отделение милиции. Дети, к счастью не пострадали, а подтеки на потолке оказались… свекольным соком, вытекшим из разбитых трехлитровых банок. Пока «многодетный» папаша приходил в себя, хозяйку срочно вызвали телеграммой. А вскоре появился и хозяин. И вновь в семье воцарилось спокойствие. Одним словом, государственная программа, однако.

Кенгуру-6: Леонов Д.Н. пишет: вызывал своего водителя на служебной "Победе" В полках “Победы” были?

volhovm6: Кенгуру-6 пишет: В полках “Победы” были? Да были, меня новорожденного на командирской Победе везли на "Завозчике", командир был п-к Буев, меня батя тогда и назвал в честь его - Александром, он потом генералом стал. Отец рассказывал что сам за рулем ехал тогда на "Победе" полковой

Леонов Д.Н.: Кенгуру-6 Со слов рассказчика. Лично застал только вот это: На заднем плане 3-этажная казарма части, не имеющей отношения к ПВО. Но до РТЦ метров 300.

RevALation: Cnhfyyj1Кенгуру-6 пишет: В полках “Победы” были? Что-то не верится! Я жил в Северном и у нас "Победы" были только у генералов - замов командующего (НШ армии, например). А уже в 70-х меня (лейтенанта) однажды подбросила от "пожарки" до "Зари" дочка генерала Писарева из штаба ПВО на "ЗИМе". Хорошая машина ЗИМ (И дочка красавица)

RevALation: Командировка – это удовлетворение любопытства за казённый счёт мудрость ТАШКЕНТ – ГОРОД КОНТРАСТОВ В связи с переходом нашей части на новую систему комплектования, я был командирован за молодым пополнением в солнечный город Ташкент. Командировка была настолько насыщенной впечатлениями, что я решил о ней рассказать.. 28 октября 1981 года два офицера и два сержанта подольской бригады прибыли в столичный аэропорт Домодедово, чтобы самолетом ИЛ-62 вылететь в Ташкент. В билетной кассе «для военнослужащих» нас ждал первый сюрприз. В тот момент, когда подошла наша очередь, подошли популярные актёры театра и кино Александр Абдулов и Леонид Ярмольник (они вылетали в этот день на родину Абдулова в Фергану) Они попросили у нас разрешения взять билеты вне очереди и мы не смогли отказать всеобщим любимцам. Абдулов – с копной густых волос, в искусственной дубленке и расклешенных полосатых брюках. Ярмольник – в кожаном пальто. Прилетев в Тошкент, (именно так было написано на светящейся вывеске аэропорта) мы были приятно удивлены тому, что уже в аэропорту нас… встречала целая «делегация»! Как я уже говорил, для сопровождения новобранцев, мы взяли с собой двух толковых сержантов из второго дивизиона. Накануне отъезда из бригады, один из курсантов,по фамилии Пулатов, прознав куда мы направляемся, сообщил по телефону родителям в Ташкент, чтобы они нас встретили. Мы об этом не знали, и это был первый приятный сюрприз. После традиционного обмена приветствиями, нас повели в… ресторан аэропорта. Мы, поначалу, смутились, сетуя на то, что ещё не определились с ночлегом, но родственники курсанта заверили нас в том, что проблем не будет. Несмотря на наличие военного патруля, в ресторане, было полно военных. Причем, не только офицеров, но и солдат. Нам объяснили, что здесь это, в отличие от Москвы и других городов России, считается обычным явлением. После ужина «с дороги», нам предложили переночевать у родственников бойца. При этом сказали, что ехать придется недалеко. Мы согласились, и кортеж из черной «Волги» и нескольких «Жигулей» двинулся к месту назначения. Несмотря на заверения гостеприимных хозяев о короткой поездке, ехали мы около часа. Пока не оказались в совхозе имени пламенного борца за свободу немецкого рабочего класса товарища Эрнста Тельмана. Поразили высокие каменные заборы – глинобитные дувалы, а которыми не было видно даже крыш домов. Высота дувала напрямую говорила о том, что у хозяина есть одна или несколько дочерей – потенциальных невест. И чем выше забор – тем они богаче и краше. Дом оказался разделённым на две половины – мужскую и женскую. Причем, мужчинам запрещено появляться на женской территории. Нас представили старой женщине – бабушке нашего курсанта. Она обняла каждого из нас, и долго причитала по-узбекски. Нам объяснили, что по обычаям, она желала здоровья не только нам, но и всем нашим дальним, средним и ближним родственникам, перечисляя поименно каждого из них. Затем нас завели в большую комнату. Все стены были сплошь завешаны красивыми коврами. Причем, не так как у нас – по одному ковру на стенку, а внахлёст, по кругу и без промежутков. Посредине комнаты, на потолке я увидел массивное железное кольцо. Как оказалось - на него подвешивается детская люлька, в которой качают очередного младенца. На полу, в центре комнаты (залы) был возвышение, выполнявшее роль стола. Стульев не было. Предложили сидеть по-восточному - на корточках. …Стол ломился от кушаний с явным преобладанием местных фруктов. Прежде, чем начать трапезу, хозяин дома по здешним обычаям разломил большую лепешку и вручил каждому из нас по ломтю. После чего гостям было предложено выпить за встречу. Пили обычную водку. Но вместо русских стаканов, рюмок и стопок, здесь пользуются пиалами - чашками без ручек.Причем, пиала для водки и для чая отличается друг от друга. Чайная - больших размеров, нарядная и с узорами. Для водки – простая и белая. В такую – несколько наших стопки войдет. Проверено. …Несмотря на поздний час, застолье не прекращалось. В дом поочередно заходили соседи, гости и совхозное начальство, аксакалы, ветераны войны и труда. Молодежь толпилась у входа в комнату, обслуживая стол. Женщин видно не было. Офицеры – считаются цивилизованными людьми. Посему мы изъявили желание пригласить к столу и женское обшество. Однако хозяин вежливо нам отказал, поскольку у них так не принято. «Между прочим – добавил он - наши женщины собираются на застолье отдельно и не меньше чем мы – мужчины». И тем не менее , он решил уважить гостей из Москвы и ненадолго позвал свою жену, дабы она (но только на пороге!) продемонстрировала нам свои достижения: то ли «Орден Мать-героиня», то ли «Медаль материнства». Сейчас уже не помню… …Застолье продолжалось. В отличие от своих спутников-майоров, я был недостаточно «подкован» в питейном деле и мне скоро стало… не очень хорошо. Я попытался отказаться от очередной пиалы, но хозяева продолжали подливать. Выручил начмед. Сочувственно глянув на меня, он сообщил хозяину, что у меня не всё в порядке со здоровьем и дальнейшее употребление алкоголя пойдет только во вред. Авторитетное слово военного лекаря мгновенно возымело действие, и меня оставили в покое. Настал момент, когда уже и мои майоры, дойдя до «кондиции», заплетаясь языками, вежливо попросились отойти на отдых. «Хоп!» - сказал хозяин, что означало по-узбекски «хорошо». Нас уложили спать, поставив на столик графин: «если ночью пить захочется». …Проснувшись среди ночи от жажды, я припал к графину, чтобы испить живительной влаги и…тут же поперхнулся! В нём была снова водка…. Пробудился я, когда уже вовсю сияло солнце. Голова трещала. На улице пронзительно кричал чей-то упрямый ишак, ворковала горлица. Майоры ещё спали. Я попытался отыскать сержантов, но их не было на месте. «Поехали на пастбище выбирать барашка» - объяснили мне – сегодня у нас в совхозе праздник. А какой же праздник без шашлыка и шурпы?» Я решил прогуляться по хозяйскому двору, поскольку, ночью кроме стола с закусками ничего не видел. Сначала моё внимание привлекла птица, напоминающая голубя, только крупнее и с более нежным голосом. Так, я впервые увидел горлицу. Кроме того, меня поразила исключительная чистота и устройство, простите, летнего туалета. Сооружение это больше походило на… лобное место. Площадка диаметром три метра (!) Без крыши, но с электроосвещением, а загородка могла скрыть полностью только присевшего человека. Стоя, посетитель был скрыт ниже пояса. А главное – функциональное отверстие было уж очень узеньким, и напоминало щель. Так что, русскому человеку, а тем более мужчине (а уж офицеру и подавно!) в этом «кабинете» надо быть внимательнее и аккуратнее. Тем более что чистота здесь была идеальная. Вскоре приехали наши сержанты с бараном. Процесс убиения и освежевания туши был проведен профессионально. Особенно поразило наматывание на локоть кишок и снятие шкуры, которые бросили хозяйским собакам. Прошло немного времени, и мы испробовали шурпу - свежий наваристый бульон из баранины с зеленью. И он подействовал на моё состояние лучше всякого аспирина. На ГАЗике приехал председатель совхоза и объявил нам: «Сейчас мы поедем с вами на хлопковые поля, чтобы вы воодушевили наших людей. А вечером в Доме культуры состоится торжественное собрание, посвященное Дню урожая, на которое мы приглашаем вас, в качестве почетных гостей» Для начала мы заехали в контору председателя, где выпили «по одной» из бутылки, хранившейся в сейфе. Взяли с собой недопитое, и поехали по хлопкоробным бригадам. Ехали недолго. Сначала нам показали хлопковые поля. Оказалось, что хлопок в коробочке – далеко не белый, а…серо-коричневый от земляной грязи. Белоснежным он становится потом, после очистки. Водители уборочных комбайнов – мужчины. А женщинам достаётся самая грязная работа – на переборке, куда сгружают, собранный на полях хлопок. …Представьте себе огромную прямоугольную гору хлопка, на вершине которой стоят женщины, непрерывно орудующие деревянными граблями. Они принимают с транспортеров хлопок. Чёрная пыль стоит столбом. Лица женщин плотно закрыты платками. Открыта только узкая полоска-прорезь для глаз. Мы смотрели на этих «свободных женщин Востока» и сочувствовали им… Кульминацией нашего пребывания в совхозе стало торжественное собрание, проводившееся 29 октября по случаю…нет, не Дня рождения Комсомола, как это принято в России. А в честь …Дня урожая, принятого в Узбекистане. Восток – дело тонкое! В зрительном зале совхозного Дома культуры вместо обычных кресел П-образно были расставлены столы с закусками и вином в «огнетушителях» (темных бутылках емкостью 0,7 л). За столами сидели труженики совхоза. Справа от сцены стоял стол для местного начальства и представителей прессы. И уже на самой сцене (справа) стоял стол для высоких гостей. То есть для…нас! Мы вошли в зал под звуки бравурного марша и аплодисменты собравшихся. Нас представили народу и праздник начался. Лучшим передовикам мы вручали грамоты. А нам приносили спелые фрукты, которые складывали тут же, на отдельный стол. С ответной краткой речью выступил наш начмед. Он похвалил курсанта и его родителей, благодаря которым мы тут оказались. Речь прерывалась бурными аплодисментами. Затем «пошла» совхозная самодеятельность. Ребятишки из местного сада показали нам узбекский танец маленьких цыплят. (Его танцевали и в моё детство): «Цып, цып, цып мои цыплятки Цып, цып, цып мои хохлатки…» Но по-узбекски это звучало несколько иначе: «Чуч, чуч, чуча-ляли Чуч, чуч, чуча-ляли…» Аккомпанировали местные музыканты на трёхструнных дутарах. А потом на сцену вышел председатель и сказал: «Просим вас в ответ исполнить солдатскую пляску!» Мы опешили. Одно дело - «речь толкнуть». Но плясать…. И хотя мы были уже под хмельком (праздник, всё-таки!) тактично стали отказываться. Но весь зал был неумолим. Аплодисменты переросли в бурную овацю, как на партийном съезде. А трио музыкантов уже начали извлекать из своих трёхструнных дутаров аккорды мелодии про «трёх танкистов» Чтобы не подрывать веру в Советскую Армию три офицера и два сержанта пустились в дикий перепляс. Зал разразился овациями. Защелкала фотокамера корреспондента одной из ташкентских газет. Это был полный аншлаг… Официальная часть закончилась, и начался вечер медленных танцев под радиолу (магнитофон). Но танцевали только «военные», пригласив по-европейски одетых симпатичных узбечек, приехавших из города с шефской миссией. Одну из них помню, звали… Венера. Местная молодежь не танцевала, а глазела на нас, как на чужестранцев. Подводя итоги, можно сказать, что праздник удался! …Но, как бы, ни было хорошо пора и прощаться. Делаем на память групповой снимок с ветками белоснежного хлопка в руках, прощаемся с гостеприимными хозяевами и на председательской машине уезжаем в Ташкент. По пути пересекаем знаменитый водный канал (а по существу, канальчик) и уже в темноте подъезжаем к большому зданию (с артиллерийскими орудиями у входа) штаба Туркестанского военного округа. И тут начинаются наши мытарства. Дежурный разводит руками: уже поздно и ночлегом обеспечить вас не могу. Притом, что вы – не первые. Ну, разве что… на гарнизонной гауптвахте… «Где-где…?!»- удивились мы, не поверив своим ушам. А когда он повторил предложение, махнули рукой и решили глянуть. Долго искали гауптвахту, которая оказалась, в буквальном смысле, под ногами! Представьте себе заасфальтированную площадку, посередине которой находится квадратный люк. Спускаешься в него и попадаешь в подземелье с рядами казематов. Настоящий восточный зендан (тюрьма), из которого не сбежишь… Офицерские камеры были забиты, как арестованными, так и… командировочными. На нарах спали офицеры прибывшие, как и мы за пополнением. Поскольку все офицерские камеры были одиночными, мест для нашей «команды» не хватало, а разбиваться на группы в незнакомом городе желания не было. И мы поднялись на поверхность. Остаток ночи провели в креслах холла КЭЧевской окружной гостиницы… Утром заселились и отправились сначала на Алайский колхозный рынок. Он считается в Ташкенте главным. Там пообедали в столовой и прошлись по рядам, высматривая фрукты. Наше внимание привлекли своеобразные бетонные желоба – арыки, тянувшиеся вдоль дорог. По ним бурным потоком текла грязная вода. Как оказалось, это было подобие… канализации. Съел, допустим яблоко или конфету, а огрызок или фантик кинул в арык. Раз, два и… мусор уже обогнав тебя, понёсся по назначению. Город Ташкент был почти полностью разрушен землетрясением в 1966 году. Его отстроили заново современными зданиями с использованием национального колорита. Скажем, гостиница «Узбекистан» (или как говорят местные «узбечка») Современный отель, оформленный национальным орнаментом. В центре Ташкента – площадь фонтанов, на которой мы сфотографировались. В Ташкенте есть и своё метро. Оно – неглубокое и часто выходит на поверхность, огибая метромостами какую-нибудь реку. В летнее время речки эти пересыхают, и поезд переезжает через высохшие русла. Создаётся впечатление, что ты катаешься на «американских» горках. На каждом углу продают всякие вкусные и горячие кушанья: самса, манты, лагман. Сейчас, этими блюдами никого не удивишь и у нас в Москве. Но тогда… это было поразительно. Молодежи в городе было немного. Это объяснялось тем, что во всех образовательных учреждениях Узбекистана отсутствовала… первая четверть (семестр). Все учащиеся и студенты отправлялись в совхозы и колхозы на уборку урожая и сбор хлопка. А недостающие учебные часы потом равномерно распределялись по другим четвертям (семестрам). Жители города ходили в европейском платье и не были чужды моде. В городе был свой театр, здание которого построили пленные японские солдаты. Есть и художественный музей, в котором меня поразила коллекция западноевропейской живописи. И многое-многое другое. Всё это я увидел вместе со своими сержантами, в то время как мои спутники майоры «дрыхли» на койках в гостиничном номере. Центральный сборный пункт Ташкентского военкомата находился недалеко от железнодорожного вокзала. Чем ближе к военкомату, тем чаще нам стали попадаться небольшие группы людей, приехавших из разных селений Узбекистана и сидящие у костров, на которых в огромных черных казанах готовился душистый плов. Как выяснилось, это были родственники, приехавшие проводить в армию своих сыновей, внуков, племянников. Завидев нас, они приглашали к очагу и норовили угостить водкой. Военкомат был огражден огромным дувалом (забором), который теперь скрывал на этот раз не невест, а… женихов, отправляемых на службу в армию. У родственников были все основания, не столько для радости, сколько для тревоги. Уже прошло больше года, как наши войска вступили в Афганистан. Появились первые убитые, покалеченные. Мы видели во дворе ташкентского госпиталя раненых «там» молодых ребят. Матери не хотели, чтобы их дети отправлялись на смерть. Тревожным для всех было слово Чирчик. Так назывался небольшой городок на границе с Афганистаном, где новобранцы проходили подготовку перед отправкой в ДРА. Если направляли туда – родители были в панике. Снаружи дувала стояла огромнейшая толпа провожающих. Внутри – призывники, которые норовили взобраться на дувал, чтобы их увидела родня. Но по кромке забора бегали милиционеры с деревянными палками и лупили ими не в меру активных новобранцев. В воздухе стоял человеческий гомон, сдобренный дымом с запахом жира и подгоревшего плова. Мы были выгодными и перспективными «покупателями», как называли офицеров, прибывших за пополнением. Поскольку забирали детей не на войну, а на мирную службу в «учебку» престижного Московского округа ПВО. У нашего начмеда, помимо бригадного задания, было ещё и окружное. Поэтому он, с головой ушел в изучение огромной кипы медицинских карт призывников. А мы с начхимом и сержантами стали комплектовать свою команду численностью в сотню человек. При этом, призывники буквально задолбали нас вопросами относительно места будущей службы. Чтобы не создавать ажиотажа, эти места держались до последнего момента в секрете. …Но вот команда подобрана, укомплектована и определено время вылета из аэропорта. Это будет завтра. А пока, после переклички и инструктажа команды, мы отпускаем всех на сутки по домам. А чтобы поднять настроение (всё уже решено), объявляем: «Едете служить в Москву!» В ответ – крик дикого радостного восторга…. Ворота сборного пункта отворяются, и дети на бегу смешиваются с толпой родных. Опять шум, гам… Уточняем время прибытия на сборный пункт и выходим наружу. Толпа провожающих не уменьшилась (военных округов много), но в ней теперь нас знают и…ждут! Нас обступают родители ташкентцев и предлагают переночевать у них. Причем. происходит это в добровольно-принудительном порядке. Да так, что мы еле успеваем крикнуть друг другу о том, что встречаемся здесь завтра… Я ночевал у родителей русского новобранца. В армию уходил старший сын, а младшему ещё можно было отдыхать два года. Они катали меня на «Жигулях» по вечернему Ташкенту, возили по магазинам, где я покупал сувениры: тюбетейки, пиалы и восточные изогнутые кинжальчики, в стальные лезвия которых были вкраплены желтые звездочки с полумесяцем. А на огороде у хозяев я впервые в жизни увидел, как растет созревший арахис: в земле, словно какой-то сорняк. На другой день, в назначенное время, я прибыл на сборный пункт. Построили и пересчитали людей. Сели с начхимом в автобусы (начмед оставался ещё на сутки) и прямым ходом отправились в аэропорт Ташкента. Настроение у ребят было приподнятое. Ещё бы! Они ехали в столицу СССР, в отличие от некоторых своих сверстников, которых направляли выполнять интернациональный долг. Автобусы подогнали к аэропорту и каждому призывнику военный помощник коменданта в чине старшего лейтенанта вручил бирку посадочного талона. После чего автобусы подогнали прямо к огромному рейсовому самолету Ил-86, который уже задерживался по нашей вине. И стали запускать в него людей. Первым зашел в самолет начхим, а я, вручив первому попавшемуся узбеку дипломат с сувенирами и нехитрым скарбом, да мешок с гранатами (фруктами) встал внизу у выдвижного трапа аэробуса. После того, как я загнал в самолет последнего бойца, к нам подъехала «Волга» с каким-то чином в гражданке и передала какого-то «блатного» призывника для штаба округа. Он заскочил в самолет, а чин стал приставать ко мне с какими-то вопросами. И тут произошло неожиданное. Я увидел, как выдвижной трап стал задвигаться внутрь, забыв про меня. В отверстие трапа я увидел, как мой начхим ругается с пилотом, но тот тоже орёт на него. Сквозь шум двигателя я услышал крик майора: «Прилетишь…завтра…» Трап захлопнулся. Самолет порулил на взлёт и взмыл в черное небо курсом на Москву. Без меня. …В военкомате меня встретил начмед. «Не расстраивайся – сказал он - завтра вместе улетим этим же рейсом» Поскольку у него было ещё много бумажной работы, он остался ночевать здесь. А я перезвонил хозяевам, у которых провел эту ночь и, извинившись, попросил убежище. Спасибо, этим добрым людям! Нужно было как-то убить последний день. Денег было в обрез. (Билет на самолет я должен был получить по воинскому требованию) Утром я первым делом приехал в аэропорт, где встретился с уже знакомым помощник военного коменданта. С красными воспаленными глазами, легким перегаром и ожерельем из бирок-талонов на шее, он походил на вождя индейского племени. «Билетов нет!» - бормотал он и предложил подойти к отправке самолёта. Я вышел из аэропорта и столкнулся с модно одетой девушкой, полувосточной внешности. Оказалось, что она провожала своего приятеля в армию. Мы разговорились. Она была студенткой, и сегодня у неё был свободный день. Она стала расспрашивать меня о том. что я видел в Ташкенте и что мне здесь понравилась. Она поводила меня по центру, и разнообразила мои впечатления. … Я приехал в аэропорт заблаговременно, но желающих улететь этим рейсом было много. Мой начмед, с сеткой, из которой торчала огромная узбекская дыня-торпеда сновал в аэропорту уже с обеда, отсвечивая стёклами своих очков с приличными диоптриями. В отличие от меня, он уже получил билет на рейс до Москвы. У меня возникло опасение, что я останусь в Ташкенте не только на один день, но и… на все октябрьские праздники. Без элементарных дорожных вещей и денег в кармане. Во время посадки началась страшная давка, как в день отлета последнего немецкого самолета из окруженного советскими войсками Сталинграда. Не хватало только свиста пуль и разрыва снарядов. Я крепко ухватился за начмеда и с какой-то бумажкой от коменданта, вступил на трап. И тут же был отсечен, кричавшей и махавшей руками сотрудницей аэропорта. «Завтра улетите!» - рявкнула она мне. В ответ я замычал что-то несуразное и стал протискиваться по трапу наверх. Меня стали отпихивать, но я накрепко вцепился в перила. Сотрудница пыталась позвать на помощь, но кругом стоял такой ор, что её зов не был услышан. Видя, что с ней бесполезно разговаривать, начмед скрылся в чреве самолета. А я продолжал упираться до последнего… Помощь пришла со стороны…экипажа самолета. В темном проёме двери показался один из пилотов в сопровождении моего начмеда (я увидел отблеск очков). Пилот спустился по трапу и сказал, что возьмёт меня на борт. Пока они препирались, я улучшил момент и, оттолкнув диспетчера (не до галантности!) в три прыжка одолел трап и юркнул в дверь. Там меня принял в объятия начмед. Я занял место рядом с ним и вцепился в подлокотники кресла. И только когда захлопнулись двери и аэробус порулил на взлетную полосу, я перевел дух и решил поблагодарить майора. Но…не смог этого сделать. Находясь в «шоке», я забыл, как… его зовут! Я напрягал память, но ничего путного не шло. Кроме… одного имени, которое находилось в подсознании. И я произнёс его: «Владимир Ильич….» …Как рассказал мне потом начмед, он решил, что я…. того. Сбрендил, мол. И начал меня успокаивать… Добравшись до дома, я узнал неприятную новость: оказалось, что все мои вещи, включая дипломат с сувенирами и огромный мешок с фруктами… пропал! Дело в том, что я попросил одного из новобранцев ЗАНЕСТИ вещи в самолет. Но не сказал ЗАБРАТЬ их потом оттуда. …Потом я приезжал в Домодедово, писал заявление и, даже получил неутешительный ответ из Ташкента. Вещи пропали. Но в целом, поездка оказалась наполнена впечатлениями. А через полгода в московском метро даже встретил ту студентку, что показывала мне Ташкент. Она перевелсь в профильный московский ВУЗ и в будущем возвращаться назад не собиралась…

RevALation: В СТРАНЕ КАМНЕЙ Осенью 1982 года, я вновь отправился в командировку за молодым пополнением. На этот раз нас было двое замполитов батарей и путь наш лежал в Армению. 9 ноября наш самолет Ил-86 вылетел из Домодево и взял курс на Ереван. Пролетая в сумерках над Каспийским морем, я видел как под нами на очень близком расстоянии прошел истребитель МИГ-23 с пятнистой маскировочной раскраской. Поскольку он шел тем же курсом, что и мы, самолет можно было сравнить со шукой, проплывающей рядом с рыбачьей лодкой.. . Мы приземлились в ереванском аэропорту Звартноц. Поразило ультрасовременное здание аэровокзала – высоченная башня из стекла и металла и двери с фотоэлементами. С погодой нам явно не повезло: за день до нашего прилёта в Ереване прошел большой снегопад, и в городе было холодно и неуютно. На ещё зеленой кроне деревьев и газонах лежал мокрый снег. На асфальте – слякоть. «Ну, теперь у вас не будет в продаже фруктов…» - говорили мы прохожим армянам. «Будут. Но…дороже…» - отвечали те. Мы прибыли на сборный пункт и попытались устроиться в тамошней военной гостинице. Однако, она абсолютно не была готова к зиме и мы решили попытать счастья в городе. Добрались до «белой башни» - главной гостиницы КЭЧ «Звезда», находившейся на горе. Однако свободных мест здесь не было. Из объяснений «тертой» администраторши мы поняли, что здесь размещают в основном, старших офицеров и проверяющих из Министерства обороны. Мы в эту категорию, увы не входили. Спустившись с горы вниз, продолжили поиски жилья. Наконец, в другом конце города нашли какую-то небольшую гостиничку под названием «Ленинград». Там и остановились на постой. Поскольку отопительный сезон в Ереване не начался, в номере было холодно и нам пришлось дополнительно укрываться ночью сырыми шинелями. Цель нашей командировки: сопровождать сборный (республиканский) воинский эшелон с призывниками для Московского округа ПВО. На каждый корпус, включая и подольскую бригаду выделялся вагон новобранцев. На центральном сборном пункте для начала нас представили военному комиссару города Еревана генерал-майору Айвазяну. За минуту до его появления, помощник сообщая о том, что военком является Героем Советского Союза, добавил: «Между прочим ... Герой…настоящий».Этакое, армянское национальное уточнение. Утро 10 ноября выдалось пасмурным. Моросил мелкий, колючий дождик. Мы стояли на площадке внутреннего двора сборного пункта и делились ощущениями от ночевки в неотапливаемом помещении. Разговор наш был внезапно прерван треском громкоговорителя, установленного на столбе. Динамик то «говорил», то отключался, донося обрывки какого-то важного правительственного сообщения: «.....с глубоким прискорбием.... году жизни....верный ленинец...» Так мы узнали о смерти Брежнева. Здесь, за тысячи километров от Москвы, эта новость для нас оказалась настолько неожиданной, что начальник формируемого эшелона – некий подполковник с красным помятым лицом, став в центр площадки громко скомандовал: «Все офицеры – ко мне!» Казалось, сейчас он скажет: «Товарищи! Прошу не забывать, что мы в Армении. И то, что вы сейчас слышали – наверняка - провокация армянского радио! Не верьте этой клевете!» Но он подтвердил услышанное и сказал, что надо теснее сплотить ряды (понимай - держаться кучей) и повысить бдительность (понимай - отказаться от посещения злачных мест) А то, как бы чего… не вышло. До отправки эшелона оставалось три дня, которые надо было употребить с пользой для дела и…отдыха. В незнакомом для нас кавказском городе, в дни государственного траура лучше всего было держаться компанией. Понимая это, к нам примкнул приземистый майор из ржевского корпуса. «Хорошо бы, сейчас сходить… к кому-нибудь в гости…» - вслух размечтался я, вспомнив прошлогоднюю командировку в солнечный Ташкент. «Да….» - поддержал «ржевский». И неожиданно добавил: «Есть тут…у меня… один адресок. Но, вроде…как-то… неудобно» «Пожалуйста, поподробней!» - загорелись мы зыбкой надеждой. Майор рассказал, что у них в части вот уже полгода служит солдат, призванный из Еревана. Зная, что офицер едет в его родные места, солдат попросил встретиться с родителями и дал номер телефона родителей. «А мне одному… как-то неудобно…» - закончил он. «Да, что-ж тут неудобного! - загалдели мы, предчувствуя что-то очень приятное. Придав уверенности коллеге, мы нашли телефон-автомат и он созвонился с родителями солдата. Те, в свою очередь пригласили нас к себе. Встречу «однополчан» назначили на семь вечера. Поскольку до встречи ещё было достаточно времени, мы решили поужинать в кафе, которое находилось на центральной площади. На зданиях уже висели огромные портреты генсека в траурном обрамлении. Несмотря на траур, посетителей в кафе было полно. Но всё было чинно. Мы поразились тому, что в Ереване нет вытрезвителей: армяне умеют пить. Родители солдата встретили нас радушно. «Совместно» рассказали о службе сына, в то время как по телевизору вещали о смерти Генсека. Порассуждали о преемнике «вождя». Мои «спутники» не испытывали особого желания знакомиться с достопримечательностями столицы Армении и ограничились лишь посещением рынков и некоторых магазинов. Пришлось знакомиться с городом самостоятельно. Кстати, о рынках. Они представляют из себя внушительные архитектурные строения, напоминающие дворцы культуры советских времен. Естественно, с национальным колоритом. Все отделаны розовым туфом вулканического происхождения. Рынки поражали разнообразием зелени, копчений и солений, всевозможных специй и… бутылками корейской водки, внутри которых «плавала» маленькая заспиртованная… змейка! Бррр! Было что посмотреть и в магазинах. Поразил выбор хрустальных люстр, трикотажа и изделий из серебра. В Армении уважительно относятся к памяти умерших. Памятники, олицетворяющие захоронения, оборудованы здесь площадками с действующими маленькими фонтанчиками-родничками. Каждый человек – родничок… Я решил не терять даром времени и, воспользовавшись услугами экскурсионного бюро и отправился в древний город Эчмиадзин – место резиденции католикоса (по нашему патриарха) всех армян Вазгена Первого. Поразили храмы. Их главное отличие от православных церквей – отсутствие икон и роскоши (в первую очередь - позолоты) Гид объяснил нам, что это напрямую связано с многочисленными набегами врагов, которые подвергали армянские храмы разграблению. Ереван, кстати тринадцатый по счету город, ставший столицей Армении. Все предыдущие столицы подвергались разрушению и грабежам. Церковные свечи здесь устанавливаются не в специальные места, как православных храмах, а на специальные столы, на которых насыпаны кучки сырого песка. Там же посетил хранилище (ризницу) армянской церкви, где помимо дорогих подарков от других конфессий, хранится знаменитая христианская реликвия – обломок Ноева ковчега. Согласно Библии, после окончания всемирного потопа, Ноев ковчег остановился у горы Арарат. Парадоксально, но вершина эта, являющаяся «визитной карточкой» Армении, находится …за её пределами на территории Турции. Как и две трети территории некогда большого древнего армянского государства… «Айастан – карастан» (Армения – страна камней) обычно говорят армяне. Что касается людей, то в отличие от бедных, но гостеприимных узбеков, армяне были намного практичнее и большинство из них умело хорошо зарабатывать. Свои финансовые возможности они старались использовать и для устройства на службу своих сыновей. Без обиняков они предлагали нам деньги за то, чтобы их чадо было пристроили в «тепленькое местечко». Все это было крайне неприятно. Наступил день отъезда. Отправки эшелона была назначена на вечер. Огромное поле перед стоящим эшелоном уже с утра было подобно стану монголо-татарской орды, осадившей русский город. Повсюду горели десятки костров, у которых грелись тысячи людей, приехавших со всей Армении, чтобы проводить своих сыновей на службу в далекую Россию. Кстати, Московский округ ПВО в то время по площади занимал территорию, равную Франции. Когда эшелон подошел и объявили погрузку, вся эта масса людей пришла в движение и ринулась к составу, словно на штурм крепости. Поднялся невообразимый человеческий гул. Мне уже надлежало быть в вагоне, но я никак не смог пробиться сквозь плотную стену орущей толпы армян. Наконец, я не выдержал и заорал: «Пропустите командира из Москвы!» Несколько человек из задних рядов обернулись, и увидев взмыленного капитана в фуражке набекрень, подбежали ко мне. Они быстро смекнули «убить двух зайцев»: доставить меня к поезду и попутно «тараном» добраться самим. С криками на армянском : «Дорогу самому главному командиру из Москвы!» они потащили меня на скрещенных руках, словно важного господина. Да так и внесли в тамбур вагона, где уже поджидал меня мой коллега-капитан. Началась погрузка. Она имела свои национальные особенности: по здешним обычаям отец призывника обязан лично посадить своего сына на самое хорошее место в вагоне. Но пойти навстречу этому обычаю мы не могли: при таком скоплении народа пускать в вагон родственников для «завоевания» места – создавать ненужные проблемы. Поэтому, мы выкрикивали в толпу фамилию призывника и он тут же должен был попрощаться с отцам (матерей среди провожавших не было) и зайти в вагон. Так что, преимуществом при посадке у нас пользовались по греко-славянскому алфавиту. Чтобы исключить в дороге пьянство и возможное на этой почве ЧП, мы изымали из из чемоданов, сумок и мешков бутылки со спиртным. И тут же складировали их под плацкартными полками – коньяк и водку раздельно. К концу погрузки пространство, предназначенное для чемоданов было доверху заполнено стеклотарой. Помимо окружных офицеров с нами ехали и представители ереванской комендатуры. С призывниками они вели себя довольно бесцеремонно, ругаясь на своем родном языке. Когда наш замполит эшелона (подполковник) сделал одному из офицеров замечание, тот ответил, что «через пару суток пути мы будем орать на призывников не меньше и не тише» Инструктируя нас об особенностях пути, «армянский советник» предупредил нас быть предельно внимательными на участке, проходящем вдоль государственной границы по горной реке. Все окна должны быть закрыты,а в тамбурах должны стоять офицеры. Делается это для того, чтобы исключить побег призывников за границу. Мы так и сделали: стояли минут пятнадцать в тамбурах, напряженно всматирваясь в темноту запредельной стороны. Вообщем, проехали госграницу СССР без происшествий. Теперь наступило время разобраться с нашей «дикой сотней»: кто из них есть кто. Мы стали сверяться с документами и тут-же обнаружили... подмену. Вместо одного призывника ехал.. его младший брат! На вопрос «где старший», младший бессовестно ответил: «А ...он еще гуляет... на своих проводах. В Москву прилетит на самолете в тот же день, что и наш эшелон. Пусть еще погуляет... пять суток» Вот она – армянская деловитость! Между вагонами началось брожение. Земляки хотели служить с земляками, причем наш подмосковный Подольск был предпочтительнее Ржева, Брянска, Горького и Ярославля, где размещались внешние корпуса округа. ...Ко мне подошел один призывник и говорит: «Из соседнего вагона к нам пришел армянин, живущий высоко в горах и очень плохо понимающий по-русски. В их вагоне над ним потешаются городские армяне. А когда он вступился за себя, его за это...ножом по ноге резанули. Он к нам просится, в Подольск» Услыхав про нож, я выскочил в тамбур и увидел там маленького пацаненка с испуганными глазами. На мои вопросы он отвечал невнятным бормотанием. Я отправился в командирский вагон и доложил о случившемся замполиту эшелона. Тот пришел в сопровождении майора ереванской комендатуры. Сказав парню несколько фраз на армянском, майор приказал показать всем ножевую рану. Призывник отказался, но после повторного приказа на повышенных тонах, задрал штанину и показал забинтованную ногу. «Разматывай!» – приказал майор. Парень что-то замычал в ответ, вжимаясь в угол тамбура. Тогда майор с силой сорвал повязку и мы все увидели, что... никакой раны нет. В следующий момент лже-раненого настиг майорский кулак. Все ахнули, а кулак настиг свою цель повторно. Замполит эшелона вцепился в рукав майора. Разборка прекратилась, и призывник убежал туда, откуда пришел. «Это наши дела – сказал майор, обращаясь к нам – а этот хитрец, направленный служить в глубинку, уже присмотрел себе местечко под Москвой!» Чтобы призывники не бродили по вагонам, закрыли двери. Тогда кто-то разбил стекла в тамбуре. Похоже, что предсказания майора начали сбываться… Наступила ночь, и мы стали укладывать призывников спать. Но некоторые купе, продолжали бодрствовать, ожидая прибытия в свои родные места, откуда их провожали. Ведь у нас был сборный республиканский эшелон со всей Армении. И об этом эшелоне сейчас вся республика знает и говорит. ...Подъезжаем к очередной станции, а там уже народ стоит вокруг костра. Наши подопечные начинают кричать из окна встречающим землякам. А те подбегают к вагону, и... давай в окошко кидать съестные припасы. Через минуту эшелон трогается дальше, довольные призывники укладываются спать. А им на смену приходят из другого района (купе). Так будет продолжаться, пока не проедем всю Армению. Кроме того, помимо этих встречающих-провожающих параллельно по шоссейной дороге на личных автомашинах едут и... сопровождающие. Есть такие горячие головы, которые едут аж до самого Ростова, где по их мнению заканчивается Кавказ… . Чтобы ночью контролировать ситуацию, спим по очереди. К этому есть все основания. Так, уже во вторую ночь в эшелон проникли... рэкитиры, начавшие собирать с призывников деньги. Не знаю, как в других вагонах, но в нашем вагоне эту попытку мы пресекли, не прибегая к помощи начальства. Вскоре эшелон пошел по дороге, «прорубленой» сквозь кавказский хребет. Ниши в скалах сменялись бесчисленными туннелями. Поскольку днем вагоны не освещались, свет и тьма менялись ежеминутно, напоминая то ли тренировку космонавтов, то ли игру «замри-отомри». Наш вагон обслуживала пара проводницы, подходивших по возрасту на мать и дочь. Из их служебного купе до нас доходили дразнящие запахи супа, который за время дороги (считай, пять суток) был нам весьма кстати. Сухие пайки, выданные нам в дорогу -не лезли в горло. И мы попросились встать к ним на «довольствие». Сообразительные проводницы, знавшие про реквизированный нами коньяк, согласились на товарный обмен из расчета: две миски супа за бутылку армянского коньяка. Голод – не тётка. Покинув Армению, эшелон пошел по Грузии. У нас была остановка только в Тбилиси, однако призывников, чтобы не разбежались, из вагонов не выпускали. Разрешили только открыть окна. Офицеры вышли на перрон, чтобы размяться. Появилась местная грузинская молодежь, которая стала приветствовать ровесников из соседней республики. Поднялся гомон, который я решил прекратить и прикрикнул на «своих». Грузины решили вмешаться и угрожающе двинулись ко мне. Назревал скандал и поэтому вновь появились офицеры ереванской комендатуры. К счастью, эшелон тронулся и Тбилиси остался позади... Вынужденое безделье здоровых парней вело к поиску приключений Поскольку алкоголь был запрещен, некоторых страстных армян потянуло на... женщин. Я заметил, что наша молодая проводница начала флиртовать с одним армянином.Дело молодое – решил я, не догадываясь о том, что флирт этот подразумевал... оказание интимных услуг за деньги. Однако подвела нашу проводницу жадность. Договорилась она с клиентом на 50 рублей и взяла предоплату. А спустя какое-то время к ней уже следующий подкатывает, и предлагает в два раза больше. Глаза загорелись и решила она отказать первому. Тот приходит вечерком «в гости», а та ему – от ворот поворот. Вскипела в армянине кавказская злость – ударил он её. Проводница – в слёзы, и нам пожаловалась. Решили мы снять с поезда обидчика и сдать его в милицию. Вызвали начальника и замполита эшелона. А этот сластолюбец и говорит: «Хочу сделать заявление. Эта гражданка (указывает на проводницу) является платной проституткой. У меня свидетель есть» … В восьмидесятых годах – подобное обвинение (литерный спецэшелон и всё такое) было серьезным. На ближайшей станции молодуху сняли. Её старшая коллега так напугалась, что теперь предусмотрительно закрывалась в своем купе, разговаривала с армянами только в приоткрытую дверь и выходила по делам и нужде только в исключительных случаях... Тем временем в нашей стране продолжался траур по случаю кончины Брежнева. В день похорон наш эшелон проезжал Сочи. Как раз шел траурный митинг. Перрон центрального вокзала был пуст и пестрел от красных флагов с траурными лентами. Из динамиков раздавались прощальные речи. На подъезде к Лазаревскому разом взревели гудки предприятий. Протяжно загудел и наш электровоз. Не чокаясь, мы помянули вождя армянским коньяком... ...За пять суток наша «гвардия» обросла щетиной и стала походить на рэкитиров, орудовавших в эшелоне в первый день. Чтобы исключить возможные неприятности с призывниками на Курском вокзале, мы высадили армян в Туле. В зале ожидания отгородили большой угол, где и разместили призывников. Первой электричкой отправились в Москву, и уже через два часа были на станции Львовская. Еще полчаса по лесной тропинке – и наша пешая небритая армянская колонна без потерь вошла в военный городок. Задача была выполнена.

chobra: Вот спасибо так спасибо! Жил я как раз в Эчмиадзине, буквально в одном квартале от Собора и резиденции Католикоса. Жил там четверть века. Очень живо напомнили мне мой путь в Армию, ровно с того же места, но за 2,5 года до описываемых здесь событий. Я смотрю, ничего не изменилось... Теперь можно понять, почему я смутно помню ту свою поездку в доблестный МО. Почти всю дорогу лежал на самой верхней полке (та, что для матрасов, которых и в помине не было) и не помню как ел и ходил в туалет. Помню круглосуточный галдёж, разборки кто где должен сидеть, наподобие тюремных, и ещё как городские ребята издевались над одним парнем из Ленинакана. Он сказал, что на гражданке был водителем "КрАЗа", за что получил одноимённую кличку - КрАЗ. Долго они его шпыняли этим погонялом и даже чуть не подрались из-за этого. Помню начмеда, проходившего на третьи сутки по вагонам. Он проверял сумки, и если находил колбасные изделия - тут же выбрасывал прямо в окно, потому как в тепле советская колбаса зеленела быстро, не хватало ещё массовых отравлений. И как армейский сухой паёк не лез нам в горло, даже голоднющим за двое суток воздержания. И когда эта поездка закончилась, и нас привели в спортзал и напоили наконец колодезной водой - я навсегда запомнил её сладкий вкус. Кстати позже, уже когда я отслужил год, в одном из полков, куда я привёз начальство, ко мне подошёл парень и спросил - не узнаю ли я его. Вижу, что армянин, но их-то много на пути встречалось, а кто этот парень - не припомню. "Мы в одном вагоне в армию ехали, ещё ребята там меня КрАЗом прозвали..."

hakkapeliittaa: Молитва молодого солдата найдено на просторах всемирной... Господи спаси солдата, От крика дневального, От кросса дальнего, От турника высокого, От плаца широкого, От работы физической, От работы практической, От старшины Беса, От сержанта Болбеса, От командира роты, Во имя завтрака, обеда и ужина. Аминь.

Эстина:

Леонов Д.Н.: Очень хорошо помню "юмористку" из некоего гос.органа, которая всего три года назад мне выговаривала: "Разве можно прожить на 25 тыс. рублей в месяц?!" Очень сильно надеюсь, что с тех пор её вышвырнули с работы. Или в свете секвестра бюджета ей придётся жить на меньшие деньги (чтобы она и ими подавилась). Потому что лично мне, чтобы получить хотя бы тысячу, приходится РАБОТАТЬ

Эстина:

Эстина:

Эстина:

Эстина:

Эстина:

Эстина: Мой внук планирует будущее: "Я буду хорошим мужем, моя жена не будет делать по дому ничего!" Меня от гордости аж расперло! И тут он добавляет: "Всё будешь делать ты, бабушка!"

Elena: А мы - бабушки научились делать домашние дела легко и быстро. Поэтому , запросто, играючи, ПОИГРАЕМ вместе с внуками и их женами в самые интересные и нужные домашние дела распределив всем прекрасные роли ........

Эстина:

Эстина: Думает и это правильно

Эстина: Эх дороги ........всё преодолеем!!!!

Эстина: Если бы это и только!!!

Эстина:

РИЦак: «Хитрая Бабуля» По ухабистому и пыльному пути когда-то бывшему дорогой , двигалась колонна разнообразной техники. Впереди «летел» Т-150К с прицепленным тралом, на котором, размахивая стрелой готовой посносить деревья близко стоящие к пути следования железной вереницы, подпрыгивал экскаватор-драглайн. За ним «торопились» три болотоходных Т-130 тянущие за собой кто дом-вагон, кто прицеп с топливом, кто «пену» с гаджетами для болотников ( отвалы, корчеватели, планировщики) замыкал шествие тягач АТС- 59. Впереди из клубов пыли показались очертания деревни, привал! и все что с ним связано - баня, деревенский самогон, возможно взаимное битье с деревенскими мужиками физиономий, одно слово- Отдых!. Разместились метрах в ста от деревни. Утро следующего дня, Николай Константинович- самый пронырливый в мехбригаде насчет подхалтурить и заработать пузырь другой, пошел побеседовать с местными населением на предмет не надо ли чего сковырнуть могучей техникой. Вернулся Константинович озабоченный, из разговоров с местной бабулей он узнал, что в этой деревне до революции был постоялый двор, склады купцов и что один из самых богатых припрятал свое добро в земле недалеко от дома той бабули. После недолгой оперативки к трактору Константиновича был подсоединен и подключен к гидравлике бульдозерный трех тонный отвал, который опытный Константинович загонял в землю как нож в масло. После минут сорока работы из возникшего котлована от трактора виднелись лишь клубы черного дыма, выбрасываемые иногда из выхлопной трубы. Мы с интересом рассматривали разравниваемый грунт, ни какого намека на драг. металлы или другие ценности не наблюдалось. Деревенские- возглавляемые бабулей с интересом наблюдали за происходящим. Наконец трактор выкатился из котлована, выбравшись из кабины Константинович, в исконно русских традициях поведал окружающим свои мысли о кладоискательсве, жителях деревни и бабуле. Бригада вернулась на место дислокации дослушивать речь Константиновича. Немного поостыв, мы начали готовиться к готовке пищи, от деревни к нам приближалась фигурка в беленьком платочке, в которой мы узнали бабулю, указавшую схрон невиданных ценностей. Подойдя поближе бабуля, искоса поглядывая на бурчащего Константиновиа сказала: «Вы уж мужики извините, может запаметовала, давнож это было. После чего достала из корзинки и поставила к нам на стол деревенскую сметану, хлеб и три бутылки беленькой» Перекусив, чем послал наш кладовщик и бабуля, бригада начала готовится в дальнейший путь, засвистели турбонагнетатели двигателей, бригада осматривала технику на предмет, не течет ли чего из систем, ну вроде все, можно трогаться, перекур и вперед. В разгар перекура к нам подошел местный мужичок пасший небольшое стадо овец местных жителей, и молвил следующее: «Ну и молодец Митрофановна, сумела с вами договориться, а то, никто не соглашался Пруд для деревни выкопать или просили рублей сто!» Немая сцена, Константинович чуть не лопнул, а сколько теплых слов им было сказано! Пена- применявшийся для перевозки всего, особенно негабаритов, лист металла толщиной 10-15 мм., длиной 6 метров,шириной 3 метра.

Эстина: 0 Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем

volhovm6: У меня приятель-электроник в самом начале 2001-м перешёл на работу в контору, которая занималась помеховыми системами. А у нас в компашке как-то так получилось, что все друзья-приятели в оборонку попали. Ну и повелось, что раз в месяц мы встречались и за пивом обсуждали новости, проблемы. Ну и спрашиваем мы Лёху, типа, "Ну и как там работа?.. как платят?..". Тот отвечает, "Да платят в общем очень даже ничего (до этого он почти лапу сосал), только 3,14здец полный практически во всём - у нас ничего нет и ничего реально мы сделать не сможем, а то что сделаем не сможем выпускать, так как нам не продадут в промышленных количествах то, что нам требуется... В общем - жопа..." Проходит несколько лет и к 2004-2005 годам его оценки слегка поменялись: "То что мы делаем - это 3,14здец какая вещь... Только она работать всё равно не будет... У нас ничего для неё не производится..." В 2008-м пятидневная война и примерно через полгода Лёха раскололся: "Да наши "изделия" когда там включили, у "грызунов" не только ПВО погасло, но вообще всё вырубилось... Им только навигационный локатор в аэропорту Тбилисси оставили..." Проходит ещё пара-тройка лет. На очередной пьянке я спрашиваю "А как же "Иджис", Лёха?.." и получаю классический ответ: "А что "Иджис"?.. 3,14здец ему - у нас уже всё готово..." отсюда

Дознаватель: volhovm6 пишет: "А как же "Иджис", Лёха?.." и получаю классический ответ: "А что "Иджис"?.. 3,14здец ему - у нас уже всё готово..." После факта сбитого нашего бомбардировщика в Сирии на самолётах ВВС установили совсекретную аппаратуру РЭБ. ИГИЛ получив из ТУРЦИИ переносные ЗРК три раза пытались сбить российские СУ-31... Ракеты террористов, выпущенные в цель, через 4,8 с. полёта разворачивались в точку старта, поражая ликуюший расчёт... Только тогда, когда пентагон узнал об этом, стала возможна координация действий США и РФ по программе прекращения огня... Вот Вам дипломатия ВВС РФ!

hakkapeliittaa: Уважаемый Дознаватель, Вы российские СУ-31... часом ничего не перепутали? Су-31 - пилотажный спортивный самолёт. Воевать вроде его не учили...

РИЦак: Улыбнуло от души, рассказ “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!” Автор: Николай Николаевич Курьянчик Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: 1) Мертвая петля на подводной лодке. 2) Утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. И вдруг - невероятное стечение обстоятельств! Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. - У-у-у, гад! Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... Даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! - Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть! Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула. Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. Не так. - МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма. А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит… Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гомном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! -Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика. - Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров… "Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа. И вырисовалось вот что: О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим). Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп... Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся. Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап". Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули... ...Автономка Мурашова закончилась досрочно… ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. "Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя. За такое не грех и Героя дать. Но - не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит. Но! - тебя там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой... Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву. - А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места? - Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла. - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"... Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г. Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый). Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.

Леонов Д.Н.: Есть ещё занимательная книга Покровского А.М. Расстрелять!. Практически сборник военно-морского юмора. Как мне показалось, именно эта книга легла в основу сценария фильма "72 метра". Хотя сцена с присягой явно не оттуда, хотя и весьма актуальна. Андрей Краско бесподобен!

hakkapeliittaa: Если уж речь зашла о военных моряках, то советую всем в свободное время почитать рассказы офицера-подводника, придумавшего себе псевдоним legal-alien. Сайт Увлекательно, интересно, живо о службе на атомной подводной лодке. 18+, ненормативная лексика присутствует, но такова специфика. Не зря говорят - матрос без мата, что солдат без автомата... Читайте, уверен, вам понравится. Там же, на сайте есть проза и других авторов.

Кенгуру-6: Рядовой Агеев, солдат 2-го года службы, любил повторять сколько дней осталось до Приказа, но делал это по-своему вечером, после отбоя: “Старики, встать, смирно! Черпаки, подравнялись в койках. Салаги, слушайте: - До Приказа осталось ДВЕ ЗИМЫ!” 1975-77гг.

Матроскин: hakkapeliittaa пишет: то советую всем в свободное время почитать рассказы офицера-подводника, придумавшего себе псевдоним legal-alien. Да действительно, и я очень рекомендую. Я читаю еще с того момента, когда не было сайта и все это было сначала в ЖЖ. Просто супер интересно и с неповторимым юмором написано легким и понятным языком. Читая, получаешь ощущение, как будто сам присутствуешь там. Эдуард Овечкин "Акулы из стали"

Anatoly: http://vg-news.ru/n/121016

Леонов Д.Н.:

Леонов Д.Н.:

Леонов Д.Н.: Из комментариев: "Пообедать заехал"

vogzem@live.com: Я уже пытался рассказать эту прнтчу- быль, но что то пошло не так. Сейчас буду очень краток. Итак, БЫЛЬ: Родился я в селе Амречье, через несколько лет оно было ликвидировано. В школу пошел в с.Огузбалык, вскоре оно было ликвидировано. Перед призывом в ВС СССР работал в райкоме комсомола, о судьбе ВЛКСМ все знают. Военную подготовку проходил в ВАШМ в/ч 03139 -- расформирована. Служил в 153 иап в/ч 51065 -- расформирован. Работал в средней школе -- стала начальной (9 учеников). Живу в селе, где до перестройки проживало более 1300 человек, сейчас менее 200. ИСХОДЯ ИЗ ЭТОГО, предлагаю отправить меня с билетом туда- обратно в США. Один я билет не " потяну", скинуться придется, но на благое дело рубля не жалко. А я только ТУДА и ОБРАТНО !!! Благое дело...

Anatoly: Традиционно - накопано в дебрях интернета ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Для тех кто не в курсе: Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos . Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос. Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно. К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в сети зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили. Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников – «пиндосы». Далее ссылка на Википедию. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F...B4%D0%BE%D1%81 «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов «пиндосами», они на это очень обижаются». С этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены – «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»... Каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам. Обидно им это или нет – их личное дело, а на обиженных воду возят.

Jutta: Anatoly пишет: ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЕВ ЗОВУТ «ПИНДОСАМИ» Ого! А я не знала откуда это пошло))

Anatoly: Jutta пишет: Anatoly пишет: И где это я писал? Кривая цитата, не мои слова

vogzem@live.com: Есть такая "интеллектуальная" игра-соревнование: кто оригинальнее продолжит /закончит, ответит/ вопрос, анекдот и тп. Предлагаю другой вариант: дается Вторая часть анекдота, а Первую надо придумать- додумать. Подсказка есть в заголовке! Итак, Вторая часть анекдота ------Обьяснил я и пошел дальше...Но, стоп, себе думаю: Если корова не знает дорогу на железнодорожную станцию, -- НЕ НАША это корова! И побежал к пограничникам... Что было в Первой части анекдота? Кстати, этот анекдот любил повтоять наш начальник особого отдела.

Fresh:

Anatoly: Следователь спрашивает у потерпевшей: -Где у Вас деньги были? -В лифчике. -Ну и что же Вы не закричали,когда он туда руку засунул? -Я же думала,что он с добрыми намерениями...

Dana: Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

РИЦак:

volhovm6:

volhovm6: 1988 год. Учебка ПВО. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."

volhovm6: В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе. Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня. Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА! РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ "ВРЕМЯ"! Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых... и т.д. Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и, наконец, он собрал грандиозный мега-аппарат, который был размером со спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор помех. В нашей роте два сержанта. Один "умный", а другой "сильный". Смотрим программу "Время", вдруг помехи, больше, больше. Подходит "сильный", лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял. Мы с Димой называли это - выставить марионетку. Потом брались за "умного". Телевизор начинал хандрить, у "сильного" уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался "умный". Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал, когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали, какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира. Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское х/б. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). Вобщем, в новый телик вселилась душа старого... Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. ОТСЮДА

volhovm6: Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился. Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то, чего он и представить себе не может. Старлей, взводный, пошел на принцип. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"? Время шло, казах так и не продвинулся ни в написании слова "мама", ни в эксплуатации высотомера "ПРВ-16". Старлей не сдавался, более того - по-видимому, решил казаха изжить. Он подговорил сержантов устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся, а повода бить его как-то не было. Наконец, сержанты решили подставить казаха. По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой. Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру. Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали на станке до зеркального блеска. Приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу. Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие?! Почему оно блестит?! Зачем вы содрали воронение?!! - Товарищ генерал, я никак нет... - испугано забормотал Жомарт, - Паста гоя есть... Надо чыстый автомат... И он достал из кармана тряпочку и показал её генералу. Генерал посмотрел, потом взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего солдата. Тер минуты две. Наконец, не выдержал: - Командира роты ко мне! Ротный примаршировал. Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружия солдат вверенной вам роты, объявляю вам выговор! - Есть! - Товарищ солдат, выйти из строя! Жомарт вышел. Генерал: - Товарищ солдат! За проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги! И не три больше автомат, сынок... до дыр сотрешь...

volhovm6: "Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Наро-Фоминск. И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »

РИЦак: Наша почта, самая Почта в мире, даже мусор отправляют 1м классом.

hakkapeliittaa: Это к сегодняшним новостям о том, что посылки не дошли до адресатов и оказались в мусоре?

РИЦак: hakkapeliittaa пишет: что посылки не дошли до адресатов Запечатлел в одном из отделений Вологодской области.

Леонов Д.Н.: Приезжает к нам полковник Попов. Зимой, холодрыга. Ну мы зашли туда, он шинель снимает – Герой Советского Союза! - Товарищ полковник, а как? - Ха, как?! Благодаря тому, что мы хреново изучали топографию! В наших этих военных ВУЗах. Послали его в Египет защищать Асуанскую плотину. 125-й дивизион, ещё не по 4 ракеты на пусковой было, а 2. Ну и сказали там – к 10:00, координаты х – столько-то, у – столько-то. Говорит – песок кругом. По деревьям хоть по мху ориентироваться – где север, где юг. А солнце всё время над головой. А дивизион слаженный был, говорит – смотрю, время – полдесятого, надо разворачиваться. Развернул дивизион, ошибся. И «Фантомы» пошли туда, где он должен был стоять. Он два «Фантома» зарубил. Техника вся была под пустыню закрашена. Но, говорит, хреново что – на гусеничном ходу всё, следы остаются – куда дивизион пошёл. И по этим следам можно на него выйти. А, радиостанция вылетела, связи с полком нет никакой. Смотрим – «рама» появилась. Всё, через час прилетят. Свернулись, отъехали километров на 10, развернулись. Точно! Летят! Он ещё двух зарубил. И за это ему дали Героя Советского Союза. Но самое главное – там в малом дивизионе был начальник разведки, капитанская должность. Штатная, потому что положено. Я ему говорю: «Ну куда нам ехать? Где эта Асуанская ё...я плотина?» И смотрю – караван идёт, верблюды. Я говорю ему: «Иди, б.., и узнавай!» Я, говорит, не знаю, как он с ними разговаривал. Они показали – вот так вот. Точно! Вышли прямо на Асуанскую плотину. Командир полка говорит: «Мы всё видели, но связи не было». Там жарища – сковородку поставил на песок, яйца разбил и пожарил. Ну сразу представление… Ну вот так, говорит, я Героя… А если бы я, говорит, развернулся на месте, где я должен быть – кирдык мне был бы!

Леонов Д.Н.: - Я был на стажировке на 75-й системе в Мурманске. Кильдинстрой, севернее Мурманска. И вот командир дивизиона рассказывает, как его предыдущий командир получил Героя Советского Союза. А тот, кто рассказывал – у него офицером пуска был. Значит, зае..и их эти РБ-47, разведчики. Вот только входит в зону, и тут же разворачивается – мы не успеваем. Как обед – гудит. Обедать не дают, б..! Только ложку возьмёшь – загудело опять. Мы сидим, ждём. А он только вошёл в зону, сразу – раз, и вышел. И этот командир дивизиона рассчитал всё по времени. А они, как немцы, по часам летали – в одно и то же время. Он всё это дело рассчитал. Летит! И он пуск сделал раньше! До того, как самолёт в зону вошёл. А он же не имеет права сбить его на чужой территории. Он только границу пересёк, и в этом момент его – шмяк! И, говорит, ё. твою мать, что поднялось там! Вызывает его Батицкий, Главком ПВО: «Ну что, ё. твою мать?!» Он же грубый был. «Что ты, б.., наделал!?» Он отвечает: «А что я наделал? Всё, надоел он нам! Вот я всё просчитал – то-то и то-то». «Ну что с тобой делать? Ну ладно, б.., вот видишь – карта? Закрывай глаза, куда пальцем попадёшь – туда пойдёшь служить» Тот х..к – куда-то в Сочи попал! Да ещё и наградили! И всё – летать перестали! Я был на стажировке в 66-м, а это где-то года за два до этого было.

volhovm6:

volhovm6: Будни техника самолета...

РИЦак: Из интервью с Ведениным. Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания… – Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.

SAKVOIYG: https://youtu.be/ZD8X7YhrpX4[/b] Хохотал до упаду!!! Крепкий армейский юмор.

SkArpioN: click here

SAKVOIYG: https://youtu.be/2SFpEx4hhOU[/big Замполиты,политРуки,а по прежнему КОМИСАРЫ!!!"

SAKVOIYG: http://youtu.be/vgwIbbDIIS8[ Немного позитивчика!!! Генерал ШАМАНОВ красава!!! http://youtu.be/rZ8Xd9ZPoGI http://youtu.be/zMSKOffqx5M



полная версия страницы