Форум » КУРИЛКА (в специально отведённом месте) » АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ » Ответить

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ

SAKVOIYG: АРМЕЙСКИЙ ЮМОР и БАЙКИ Альтернативный табель о рангах

Ответов - 207, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Timoga: Двести четвертая… История одного ордена и не только! Мне довелось несколько лет прослужить в 204-й, гвардейской, дважды Краснознамённой, орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого 2-й степени Речицко – Бранденбургской зенитной ракетной бригаде. Бригада в годы войны была дивизией и прошла славный боевой путь. Своё наименование она получила за освобождение белорусского города Речица и вторжение (!!!) в Бранденбургскую провинцию Германии. Именно так и было записано в её историческом формуляре. Эти годы оставили в памяти самые тёплые воспоминания, хотя служба тогда была обусловлена довольно строгими правилами. Бригада дислоцировалась в приграничных лесах и болотах Ленинградской области и Эстонской ССР. Сейчас можно сказать, не нарушая больших секретов, что 50% дивизионов бригады несли боевое дежурство в готовности №2, со сроком открытия огня дежурными ракетами 5 минут, а 50% дивизионов – в готовности №3 со сроком 30 минут. Через месяц происходила смена очерёдности. Соответственно и все выезды в местные населенные пункты были практически запрещены и допускались в исключительных случаях с разрешения большого начальства. Так служили годами и десятилетиями… Разумеется, юмор помогал переносить «тяготы и невзгоды» армейского бытия. Бригадные острословы в незапамятные времена переиначили бригадное почетное наименование так: 204-я, гвардейская, дважды еврейская, орденов Святого Ебукентия 1-й и 2-й степени, Гречицко – Бургундская бригада. Надо сказать, что загадочный Святой Ебукентий прочно вошел в бригадную жизнь и пользовался у нас большой популярностью. Ежегодно проводились официальные подведения итогов. После обычных докладов командира и начпо слово просили два «старейшины», которых полуофициально избирали из старейших и авторитетных командиров и замполитов дивизионов. Одним из главных требований к ним - было наличие чувства юмора. «Старейшины» зачитывали «Указ старейшин», который иронично – юмористично описывал бригадные «достижения» и ЧП за истекший год. Потом «старейшины» награждали отличившихся. Указ был всегда «гвоздем» подведения итогов. Командир и замполит дивизиона, где было больше всего ЧП и других «проколов» в течение года, награждались, под смех всего зала, орденами Святого Ебукентия 1-й и 2-й степени. Сами «ордена» изготовлялись к этому случаю бригадными умельцами. К ним давалась «Грамота» с соответствующими формулировками, содержание которой тоже озвучивалось. Были и другие «награждения» от старейшин. Руководство дивизиона, где случился пожар и сгорел штаб, наградили орденами «Ебукентия Пожарского». Святой на этом ордене был изображен с большим факелом в руках. Запомнилось и вручение «красных революционных шаровар» командиру технического дивизиона. Его пригласили подняться на сцену и нацепить «шаровары» поверх форменных брюк. Шаровары представляли из себя широкие шорты ниже колен, сшитые из красного кумача, с большой «помочью» через плечо. Вид в них, с «помочью» награждённый имел – незабываемый. На полигоне Сары – Шаган (куда бригада в то время ездила проводить боевые пуски ежегодно) один из дивизионов «стрельнул» на «двойку», что было страшным ЧП. После этого обычно следовали наказания по партийной линии и «оргвыводы». На одной из остановок при следовании эшелона с техникой и личным составом бригады «домой» вдруг объявили общее построение. На нём «старейшина» зачитал Указ о награждении руководства «двоечного» дивизиона денежной премией в 2 тысячи рублей и вручил командиру с замполитом по 2 классно нарисованные купюры достоинством 2 тысячи рублей. На купюрах вместо Ленина хитро улыбался Святой Ебукентий. ... ... ... Полный текст >>> (Тем у кого не открывается, поставьте Adobe Reader)

SAKVOIYG: Так сложилась Моя судьба,что после армии Я поступил в институт.По программе обучения был у нас предмет Промышленная электроника,как положено-лекции и обязательно практические,лабораторные работы,на которых мы осваивали радиоэлектронику на практике! И лекции и лабораторные вела одна и таже преподаватель-давольно строгая дама! В скоре наши девчата из группы обратили внимание на то,что в конце лабораторного занятия наша пред собирала тетрадки и прсматривая,красным,исправляла орфографические ошибки.Мы стали умышленно вносить ошибки в чертежи схем,в расчеты электронных блоков и т.д. Для специалиста в области радиоэлектроники эти ошибки были столь очевидны,что не заметить их просто не возможно,однако пред их не замечала,только до следующего занятия.Когда мы получали свои тетради назад,то ошибки были исправлены! И опять наши девченки! Насколько студенты народ дотошный,заметили что там где все исправлено имели место следы от стерки и карандаша!И еще,узнали ,что наша пред,гражданская жена Зав.кафедры промэлектроники,а раньше преподавала русский и литературу в пединституте.Естественно,что студенты на язык колкие и в скоре нам дали другого преподователя!!! Народ в цеху занервничал и тогда мой патрон-начальник цеха,обратился за помощью к другу! Начальнику областного управления КГБ по Тульской области! То что Мы услышали в ответ,практически на некоторое время лишило нас обоих дара рече! Мы предпологали,что имеем дело с алкашом или на худой конец.с наркоманом! Дело происходило,в начале 80х и о наркомании известно было очень мало! Однако,полковник Соловьев,а именно так звали нашего консультанта,буквально огорошил:"Ребята,как только,он выкинет еще ,что нибудь,вызывайте 16 бригаду!" ( Для Москвичей, Кащенко,для подмосковья-Канальчикова дача) "Ребят,это просто вяло тякущая ШИЗОФРЕНИЯ!" Мне пришлось встретится с этим "токарем" еще раз,в кабинете нач.цеха,Мы сидели на против друг друга в 4метрах,по ширене кабинета,он сидел на стуле и играл ,перекидывая с руки на руку - пушечный затвор,весом окола 40кг. Мне стало не по себе,Я прикинул,если этот затвор полетит в мою сторону с приданным ему ускарением........Дажа имея отличную реакцию,занимаясь борьбой и рукопашным боем-Я был обречен. К моему счастью в дверях появились ребята из 16 бригады,и все закончилось благополучно.Я смотрел им в след и задал вопрос моему шефу:"А почему его уводят в рабочей одежде,без спец средств?" Реакция шефа была убийственной: А на каком основании Ты пытаешься оскорбить человека?Да он болен,серьезно болен! Но ОН преждек всего_ЧЕЛОВЕК!!! Ты как будущий руководитель не имееш права Унижать,оскорблять подчиненных,у Тебя есть в руках Закон, Трудовой Кодекс,вот и применяй его,а рабочего оскорблять не смей!!! Вот такой урок получил Я будучи студентом,и долго еще восхищался ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ офицера КГБ! От себя добавлью офицера с большой буквы! Но об этом другая история!!!

коллега: Не мое, нашел на просторах Инета. Когда читал, то вспомнил родной КП. Практически все один в один. КШУ Заслушивание. Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск и пр. Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложений в замысел. От автора: То не буря, не цунами, не шпионов ловит ГРУ. То Генштаб затеял с нами офицерскую игру. Озабоченные лица командиров – вожаков. Это типа как «Зарница», но, для взрослых мужиков. Здесь судьбу не выбирают, не приемлют слов людских. Наши «Красные» играют против их них «Голубых». В штабе все готово к старту, семь воинственных ребят замусоленную карту, как путану теребят. Где-то штурмы и обстрелы, воздух порохом пропах, ну а мы, цветные стрелы супостату метим в пах. Нас дела на подвиг манят, но хоть будь в душе герой, знай - штыком тебя не ранят, здесь получишь геморрой. Первым словом взял разведчик за противника ответчик. Иногда, считает зал он войну и развязал. Командующий: Вы, товарищ, не дрожите, бодро, четко доложите. Что известно про врага? Начальник разведки: Ну,… конкретно – ни фига… если ж в целом, в общем, виде, то на нас в большой обиде закордонная братва: Польша, Чехия, Литва, Итальянцы и датчане, Турки, Немцы, Латыши ненавидят от души. Штаты, Франция, Канада тоже вдуют, если надо, кое – кто на букву «Г», из друзей из СНГ. Шведы, финны, те же венгры, а добавь: арабы, негры, Конго, Ливия, Иран и еще 120 стран. Командующий: Погодите, не гудите, вы на карте разведите паутину синих стрел, а иначе – под расстрел! Начальник разведки: Ты начальник, зря серчаешь, словом пылким огорчаешь, чтобы данными блистать, надо прежде их достать. Нынче кто идет в агенты? Все ж вокруг интеллигенты из крутых шпионских лиц самым крайним был Штирлиц осторожен, не беспечен, дважды фюрером отмечен, лично с Мюллером знаком – явно был не дураком! Но, и он, пройдя невзгоды, помер в Брежневские годы. Чуть пораньше – пастор Шлаг поднял Богу белый флаг. Кэт, радистка, поначалу, абы что в эфир стучала. Вскоре бросила дела, загуляла, запила… Командующий: Нету данных – понимаю, но задачи не снимаю – без фактуры строй прогноз: есть же метод – «Палец - Нос»! Есть и лучшая метода, я ее тому полгода из Генштаба приволок: Палец – Ж… - Потолок»! Мы по ней тут посчитали есть и цифры и детали. Начальник разведки: Обрати на карту взор… Командующий: Это что там за узор? С виду – будто ягодица… Начальник разведки: Этак думать не годиться! То – рубеж, а цифра – МОЖ. Командующий: Блин, на задницу похож! В цифрах есть закономерность… Какова их достоверность? Начальник разведки: Вот у этих, что висят пятьдесят – на пятьдесят. Тут пронюхала разведка (Хоть она и врет не редко), кто откудова летит и чего бомбить хотит самолетов – до фигища: может сто, а то и тыща. Из Брюсселя прибыл факс – в каждой группе есть «АВАКС». Полетят не то, что роем. Эшелоном, репным строем. Командующий: А какой у них маршрут? Начальник разведки: Отовсюдова попрут! Командующий: Проясняется картина: враг – изрядная скотина эй, зенитные войска, что у вас? Начальник ЗРВ: У нас – тоска, по оценке обстановки: три имеем установки, первый комплекс ДШК звездолет прощай башка! Без него братушки – сербы продержались сутки х..р бы, изрыгает столб огня. Но по точности фигня. Чтоб познать его красоты, бей на малые высоты. Ну и лучше так сказать цель, к березе привязать. Командующий: Это средство нам не ново. Жарит громко, но хреново. Помню, с группой пьяных лиц, я стрелял по стае птиц. На верху дубовой кроны тусовалися вороны, хоть бы, блин, один патрон воронью нанес урон. Начальник ЗРВ: Продолжаю: в нужном месте ЗРК стоит, С – 200. Этот бесовский снаряд сам сбивает все подряд. Как – то раз его включили мирный лайнер замочили. Несмотря, что все хохлы бой вели с большой бухлы долго власть от нас скрывала как ракета стартовала. И сейчас не разберут, а объявят, так соврут. Наконец, у нас «трехсотка» шестиствольная красотка, триста миль ее придел… Командующий: Ты по – моему сп…..л! Начальник ЗРВ: Ну, не триста, может двести, я же вру из белой лести так, для красного словца. Командующий: Надурить хотел отца? Ну, короче, строй идею как хребет сломать злодею, как заставить уважать… Начальник ЗРВ: Лучше б было убежать… Есть идея и другая в небе НАТОвцев пугая, надо комплексы включить. И мочить, мочить, мочить А для большего эффекта, пусть на крышу влезет НЕКТО, Окопавшись возле хаток, детки жарят из рогаток, кто постарше – самопал… Командующий: Ты давно башкой упал? Ваш анализ скоротечен, потому не безупречен. Вывод сложен и глубок. Где наш главный ястребок? Начальник авиации: Мы присутствуем. На месте. Но у нас худые вести. Как и требует устав – доклодаю про состав. Если взять по тренировке в нашей чудо – группировке понарошку семь полков. Командующий: Ты давай, без дураков честно ври, без упрощений. Начальник авиации: После крайних сокращений два полка – на всю страну в их составе – по звену. Командующий: Не пойму – а может пень Я? Что ль, полки – они же звенья? Ну, а личный как, состав? Начальник авиации: Я, тут списки полистав, так прикинул, в каждой части, есть (и то прими за счастье) три пилота, два стрелка, цифры взяты с потолка). Но зато орлы лихие. По утру уже бухие. По три вылета на нос. Что не вылет – то понос. Ты прикинь под небесами самолеты водят сами в нашем деле – снайпера! Командующий: Ну, тогда им в бой пора! Самолеты – не игрушка там ракеты есть и пушка, ты задумку изложи… Начальник авиации: Разошлем на рубежи! Если нет дождя и грома наводить с аэродрома. Ну, а если снегопад СБД в районах ПАД. Начальник ЗРВ: Пролетая коридоры, берегись, мои пидоры стебанут и в коридор не отыщешь помидор. Командующий: Ты чего бузишь, ракетчик: а запросчик? А ответчик? А локаторы глаза? Начальник РТВ: Надави на тормоза! было время, помнят люди: в небе цели – как на блюде. Вон на том экране РИЦ был помечен каждый фриц. Проморгали как-то Руста было в кадрах столько хруста! Даже грозный главковерх кувырнулся ж…. верх. Облучали наши роты вдоль границы все широты, но убрал какой – то гад половину всех бригад нынче поле, будто сито. Для чего оно? – спроси ты: как у женщины трусы не для спасу, для красы. Как исподние одежки у столетней бабки – ежки. От колена до бедра – тут заплатка там дыра… Командующий: Ты давай без чертовщины, здесь бывалые мужчины. Нас ма...й не заманить! Начальник ЗРВ: Я просил бы извинить… В блиндаже, средь пепелища польза есть от влагалища. Помнишь в фильме про войну «Нам бы кралю хоть одну!» Командующий: Толи что у вас с мозгами, то ли ум промеж ногами, если совести хоть грамм? Прекратите этот срам! Продолжая, так судачу: чтобы выполнить задачу совместим высотомер ну, с биноклем, например. Начальник РТВ: Здесь – позиция радара. После прошлого удара в нем сгорели провода. Только это не беда наши дедушки веками пушки двигали руками. Развернем антенный пост хоть на «зюйд», а хоть на «ост». Там боец, готовый к бою, бдит с подзорную трубою. Он начальник ПВН… Командующий: Здесь у нас не КВН! Я, браток, не провокатор, но куда замкнешь локатор? На «основу»? на «межу»? Начальник ИРЛС: Что ли я ее рожу? На «меже» еще в апреле вставки плавкие сгорели. Командующий: Вот проблема! Стоит, бля, без копейки три рубля! Начальник ИРЛС: Не в цене моя кручина, вставки повод не причина. Там комбат сушил носки, блок распался на куски. Командующий: Все у вас выходит боком: так меняйте целым блоком! Начальник ИРЛС: Проще не было б лафы, да расплавились шкафы. Расфигачило в гробину аппаратную кабину. Как бабахнет! И АСУ – нет ни в поле, ни в лесу. Командующий: Восстановишь все, ворона до последнего клистрона! Начальник ИРЛС: Ни у рот, ни у частей на складе, в арсеналах рылся в книгах и журналах. Там у бублика дыра, все толкнули прапора! Командующий: Кто доложит эффективность? Начальник оперативного отдела: Я! (отметь мою активность) – две недели как баран зырил в СПЕКТРовский экран… Командующий: Что конкретно ожидаем? Начальник оперативного отдела: Безусловно - побеждаем! Командующий: Это ж, кто тебе сказал? Начальник оперативного отдела: исходные завысил: Там прибавил, тут отнял – враг учуял и слинял. Командующий: Ладно, цифре доверяем. Ну, а сами что теряем? Начальник оперативного отдела: Без ущерба, без потерь! Мне не веришь – СПЕКТРу верь! В нем особая программа все просчитано до грамма. Если рюмку накатишь – цифры выдаст как хотишь! Командующий: Ладно, хватит. Деньги - время. Уж, пора и ноги в стремя. Много времени убил. Покумекал и решил: В воскресенье помолюся, доброй чаркой похмелюся, и начнем часов с шести операцию вести. Хитрый план телодвижений раздробим на ряд сражений, чтоб противник - ВНО – прямо мордою в гавно! Варианты обозначим, бой начнем, а там побачим и сигнал объявим всем – номер двести сорок семь разъясняю кем научно. Обе ЗУР стартуют кучно, тыча в небо острием. Это первый наш прием. Для развития интриги там и тут влезают МиГи. И долбят в пылу атак ихню пятую ОТАК. Самолеты – бомбовозы следом вводим в РУВПы, РВОЗы… Касто, Йота и Каруп – чтоб в дымину: Гитлер труп! Нарастим штурмовиками дальше – голыми руками, не очухались пока – пустим группу Ковпака. Наша гордость партизаны! Что их Маугли, Тарзаны, что Шварценеггер, Джеки – Чан? Всем по шее! Всех в кочан! Что касаемо ресурса – шесть ракет, четыре НУРСа. Керосин смешать с водой, на один полет «тудой» со складов изъять резервы: водку мне, себе консервы. А солдаты поедят, после (если победят). Да смотрите, чтоб залита была глотка замполита, дать ему паек двойной, чтоб уснул перед войной. Командирам выдать в руки по патрону если суки. Кто врагу не пустит сок, бронебойную в висок! Уяснили? Есть вопросы? Поутру, как лягут росы, дам свисток и все начать! Где начштаба? Ставь печать… Действие 2 Боевая работа на КП. На командном пункте объединения ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот – вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает. От автора: Замер зал в преддверье драки, лишь мерцают в полумраке буквы, цифры и табло Командир поднял е…о Командующий: Что – то тихо и тревожно… Кто не курит – выпить можно, но в экраны зорко бдить, замполита не будить, излагаю установку, все задумки освежить… Что вы чипсами хрустите? Начальник штаба: Акулина, планшетистка! Девка сказочной красы. Командующий: А пошто сняла трусы? Начальник РЭБ: Тут ей богу не до смеха: есть активная помеха, постановщики висят Пеленг – двести пятьдесят. Командующий: Кто на связи? «Бритва», «Терек» всем спокойно без истерик не гоня волну баржой, уточните свой? Чужой? Начальник авиации: Я конечно, извиняюсь но к чему теперь склоняюсь соблюдая внешний такт надо выйти на контакт. Подлететь на нашей Сушке и держа его на мушке бросить взор на фюзеляж. Начальник ЗРВ: Я не болен после пьянки? Знай, браток, у подлых янки те же звезды – пять лучей, как у нас у русичей. Те же знаки у Кореи. Только хитрые евреи приторочили звезде эти кончики везде. Чем вот так башкою сохнуть, предлагаю сразу грохнуть что мы думу городим на земле и разглядим! Начальник разведки: Был бы толк от вашей брани поглядите на экране прет, моторами стуча супостат, как саранча! Бомбы падают со свистом и не где – то в поле чистом, а на села города. Только бомбы ерунда. Там ракеты на Плутоне не укроешься в бетоне. Как запустят с рубежу я подробней расскажу… Замполит (проснувшись): Грянем песню про Варяга. Перед смертью, хоть куплет! Планшетистка: Ой, ну можно в туалет? Командующий: Мы не властны над судьбою с нами бог и Путин. К бою! Эй, начальники родов, Одолеем? Начальники родов войск: Сто пудов! Командующий: Поднимайтесь други – братья нынче, с вами буду драть я всех не прошеных гостей силой вверенных частей! Эй, полки мои, бригады, в наше небо вторглись гады! Мой приказ: Врага карать – беспощадно. В плен не брать! Разверните в поле СПЕКТОР, укажите, СПЕКТРу сектор. Виртуальной силой бит он все цели раздолбит! От автора: Небо вздыбилось по – русски всюду старты, всюду пуски, бьют на встречу, бьют вдогон – чтобы помнил Пентагон! Истребители грохочут – на рубеж прорваться хочут. Наш пилот, больной от ран совершил седьмой таран. Хоть попятились «Торнадо», все равно их «сделать надо». За детей, сестер и жен парни лезут на рожон. Наши летчики блистали, с неба сыпятся детали в поле сохнут как мешки иностранные кишки. Торжествует русский мститель командир дырявит китель, только бледен замполит у него башка болит… Всем сигнал, конец налета. Сели оба самолета? Пусть спешат на форсаже, водка налита уже. Господа! Мы очень рады вам за бой вручить награды. Замполиту неспроста – три Георгия - креста, заместителям – погоны (одевать на полигоны), всем начальникам родов, «за спасенье городов» приколоть хочу медали. Их как раз три штуки дали, а с комбрига, с комполка – снять взыскания пока. С лейтенантами, «сверчками» рассчитаемся значками, вам начпрод, начмед, начвещ, пива жбан, сушеный лещ. Прочей гвардии отважной дать по грамоте бумажной. Ну а кто почил в бою за отчизну – мать твою в наградных приказах личных, пусть заботиться всевышний… Не забыть бы, записать – их с довольствия списать. Передать сигнал отбоя. Водка, пиво – у начбоя. Кто просился «эМ» и «Жо»? Планшетистка (грустно): Да не надобно ужо.


SAKVOIYG: Уважаемые форумчане! Возможно,все описанное ниже нужно было поместить в ветке "Жизнь после службы",но комизм и вместе стем трагизм ситуации ,повлиял на выбор в пользу "Курилки". После службы в Армии,Я поступил в Политех!Поскольку Моя группа была эксперементальной и большинство в ней составляла молодеж,которой едва исполнилось 17лет,то нас направляли работать на предприятия Тулы,а нашу молодеж.в колхоз-убирать картофель и свеклу! Вот так Я попал работать на ТулаМашзавод,в цех электрохимической обработки изделий! Причем именно благодаря службе в 612 ЗРП особого назначения,на заводе,Я работал в "закрытом" цеху,выпускал стволы для зенитных автоматов корабельного базирования. Как известно,на режимные предприятия особый подбор рабочих кадров,проверяют и перепроверяют! Но как говорится "И на старуху бывает проруха!" Попал,в цех токарь расточник (не буду называть его Ф.И.О,почему,потом все поймете сами),так вот считали его умным,но с причудами! То молчит сутки на пролет,то от его трепа,ну спасу нет!Вообщем,дальше ,больше! Нашел этот крендель гаячный ключ не померного размера-75,а то и более! И длинной не менее мертра,положил себе на плечо и ходит по цеху. Ну ходит себе,да и ладно! Никого не трогает! Тут вдруг ,женщины сменные мастера,обратили внимание,на то,что этот "токарь" говорит вроде и правильные и умные вещи,только как то не внятно,не разборчиво и не понятно.Стали к нему принюхиваться,думали,что тихий алкоголик_Нет запаха!!! А он еще более чудит:Стоит женщина контролер,замеряет параметры пушечных стволов,работа ответственная,один ствол не в параметре и вся партия -бракуется Так вот подходит этот "токарь" кладет ключ женщине(ну как бы мягче сказать) чуть пониже поясницы и начинает иметировать закручивание гайки!

Anatoly: Коростелев В.А. пишет: По стране ходит анекдот.... Полтора часа(!) объяснял тупому сержанту ППС, что моя радиостаниция (в авто стоит на любительские! диапазоны) совершенно законна. Ни фига - шпиён, да все. Сгоряча позвонил ... дежурному УФСБ и много чего сказал, в том числе и "Что гордиться надо тем, что вокруг меня дети с интересом стоят и просят еще с кем связь провести...." Дежурный, к моему счастью, отреагировал очень оперативно. Сержант перепуган-то был, но сказал такое...Что-то типа, ну и в чем тут международный престиж России?. Лучше пусть детишки в интернете посидят! П.С. Разрешение и прочие документы постоянно при себе...

Аранович: Стихи о "сладкой парочке" Д. Быков. Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, И даже открывает рот, И говорит наоборот! А я катал его на лыжах, Учил не отдавать Курил... Он слов тогда не то что лишних — Он никаких не говорил! Допустим, я, руля державой Небрежной левою рукой, Часы ношу всегда на правой, А он не помню на какой. Но, в общем, мы ходили цугом, Я был вполне доволен другом — И вот в один прекрасный миг В прямом эфире он возник. Еще зимой, не ради спору, Имея ЮКОС на уме, Я внятно высказал, что вору Сидеть положено в тюрьме. А он с хихиканьем подспудным Сказал, что я давлю на суд, мол, И зарезвились в суете Разнообразные не те. Потом с усмешкою рисковой Сказал я, пальцем погрозя, Что, мол, на Ливию Крестовый Поход устраивать нельзя. И услыхал от друга строго, Мол, мы пойдем другой дорогой! Меня публично он уел. Ты что же, милый, обалдел? Зачем тебе со мною ссора? Иль ты наслушался ИНСОРа? Иль ты забыл, освоив власть, Что не на все ты можешь класть? Ты мне невежливо ответил, И в общем, судя по губе, Ты неосознанно наметил Второе царствие себе! Иль соблазнил тебя Гонтмахер Своей словесною пургой? Тебе его послать бы в рифму, Но ты не Быков, ты другой. Тебя прельстили эти цацки, Тебя опутывает лесть, Но это так не по-пацански! Ты помни, Дима, кто ты есть! Какой резон в таких демаршах? Запомни, Дима, ты из младших, Ваш долг — доверие к отцам! Димон! Ты что как не пацан?! А дальше вот что происходит: Ко мне в волнении приходят Силовики, сырьевики И остальные земляки, Визжат Сванидзе и Альбацы, А я в ответ: спокойно, братцы. Он президент, но я же — вождь, И это знает даже "Дождь". И пусть порой он смотрит злобно, Серьезный парень, но не царь, И вышло как бы неудобно... Но мы подружимся, как встарь.

volhovm6: ИСТОЧНИК – Я расскажу Вам сказку словами простыми, сдержу в себе выражения плохие. А коли я что упущу, так Вы сами дополните. Ну что ж, слушайте внимательно, судите взыскательно. В те времена, в 2011 году, на нашей Родине были два правителя. Две настоящие говорящие и решающие головы у нашего гербоносного орла. И правили эти государевы головы нашей страной, и даже разумно правили, и всем было хорошо: и дома строились, и паравозы бегали, и заводы работали, и продукты в магазинах были, и у народа было, на что это все купить. Но на дворе наступило лето и настало время подготовки к выборам. Стали тогда головы думать, кто будет править страной летом 2012 года. И почуяли вассалы, что есть между головами противоречия, что видят головы по-разному будущее свое и их, вассалово. Забеспокоились чинуши, занервничали, ведь что будет, никто не знает. И в буржуинском царстве в это время тоже задумались, что же будет с этой непонятной для них территорией и как эти противоречия можно обернуть в невыносимую головную боль для великой страны. Подумали и придумали. Вспомнили они про своего министра-плохиша и сразу поняли, кого и как можно посадить на трон России. Нужно, чтобы две головы поссорились и пошли на выборы против друг друга. То есть на выборы пойдут и В.В.Путин, и Д.А. Медведев. Повеселели они от этой затеи и отправили к Мальчишу-Сердюкову своего самого главного военного буржуина Роберта Гейтса поговорить с глазу на глаз. Рассказал буржуин, как мальчиш может стать президентом. Охватила тотчас Плохиша огромная радость и безмерное счастье. Ведь он, которого все называют мебельщиком, торгашем, Плохишом, именно он будет президентом, а не эти два лилипута. Все будут трепетать от одного его взора. Да только выставил одно условие буржуин Плохишу: «Ты и дальше будешь нам служить. А через 12 лет, когда у тебя будет заканчиваться срок президентства, ты поставишь на трон нашего человека. И главное: страна твоя, Россия, никогда не должна больше иметь ядерного оружия и быть ей только сырьевой страной, и будешь ты это сырье продавать только нам. Согласен?» Никак не смутило это условие Плохиша-Сердюкова: «Конечно» – весело согласился он. И научил буржуин Плохиша всем хитростям. Тот сразу же понял, как надо убрать с герба его нынешние головы. И вот началось. Послал он своих мальчишей в окружение правителей, чтобы те стали нашептывать их вассалам всякую всячину про замыслы друг друга: старому о том, что молодой хочет сам стать у руля и отправить старого на покой; молодому о том, что старый хочет убрать его с герба и сам править в течение следующих 12-ти лет. А вассалы рады услужить своим покровителям. Они все эти козни пересказывали хозяевам, а те все больше и больше обижались друг на друга. Потом не вытерпели да и поссорились при встрече. И не важно, кто первый начал, и не важно, кто из них на самом деле виноват. Поссорились молодой со старым, и началась меж ними битва не на жизнь, а на смерть. Перестали они видеть друга друга людьми, один лишь образ врага остался перед их глазами. Решил старый, бывший президент, что все – на выборы пойдет сам, а этого молокососа, который с его рук 20 лет кормился и без старого вообще не был бы президентом, он уберет в два счета на выборах: отправит в сливной бачок и сольет при следующей нужде. А молодой, действующий президент, в свою очередь, тоже решил пойти на выборы, возомнив, что он более достоен на следующие 12 лет стать президентом. Ведь если бы не он, то старый, бывший, привел бы страну к краху. Только благодаря его либеральным взглядам народу живется хорошо, а посему народ будет голосовать за него, а не за бывшего кагэбэшника. Так вот и пошли на выборы обе головы. Пошли биться друг против друга. А в это время Сердюков и буржуины потирали руки от удовольствия, видя, как головы российского орла клюют друг друга. Ну вот, наступил день выборов. В первом туре ни одна голова не одолела другую, и пришлось им идти на второй тур выборов. Но и во втором туре никто не смог победить, голоса тогда поделились примерно поровну. В обеспеченных регионах власть помогает Старшему, в приграничных регионах – Младшему, а в остальных – вообще ни за того, ни за другого. В избиркоме люди обоих голов стучат по столам ботинками, документиками о фальсификациях перед носами трясут, требуют пересмотра выборов и грозятся, что пойдут в суд за границу. И те, и другие считают выборы нечестными, подтасованными, и каждый мнит себя обманутой стороной. Генпрокуроры посовещались и решили встать горой за младшего – провести расследование. Но мужики из Следственного комитета при прокуратуре оказались не согласны с верхушкой и решили поддерживать Старшего. В ФСБ старший состав – за старшего, но младшие, в пику генералам, поддерживают Младшего. В МВД устали от реформы Младшего и поддерживают Старшего. Минюст, который только зажил хорошо, конечно, пошел поддерживать Младшего. Началась большая свара между властями. Опубликование итогов выборов затянулось. Верхушка избиркома не знает, какую сторону принять и к какой примкнуть. От страха поотпихивали от себя все и отправили материалы по выборам в суды. А суды тоже разделились: высший – за старшего, Конституционный – за младшего. Младший, почуяв, как обычно в таких случаях, что сейчас кишечник даст слабину, предложил пересчитать голоса. Старший понял, что младший спасовал, предложил сдать ключи от Кремля. Младшему вассалы из суда подсказывают, что нет законных оснований на такой поворот и что есть резонный вариант оправить Старшего в отставку. Младший, наглотавшись Имодиума, отправляет Старшего в отставку и назначает своего соратника и единоверца Дворковича исполняющим обязанности премьера. Дворкович набирает своих ребят в новое правительство и перенаправляет финансовые потоки в поддержку Младшего. Дума, которая поддерживала Старшего, увидев, что мимо них потекла финансовая река, ушла в глубокий ступор. В судах судьи кричат как на пыточном столе, что готовы и отменять, и пересчитывать, и уйти в отставку, и вообще, сбежать куда-нибудь в тепло, туда, где всегда зелено и можно есть ананасы. На особо активных и важных координаторов выборов от Старшего и Младшего заводятся уголовные дела, координаторов сажают в КПЗ и применяют к ним способы быстрого получения результата. Они сразу рассказывают все: и о своих хозяевах, и откуда финансовые источники на выборы, на подкуп и на инаугурацию. Началась массовая расправа. Сажают друг дружку. Народ смотрит и чувствует, что где-то тут рядом уже бродит трындец, и этот трындец наступит уже не только для говорящих голов и их вассалов, но и для народа тоже. Тут еще журналисты, увидев, что нет больше цензуры, стали копать на каждого компромат. На телеканалах появились настоящие новости – без купюр. Все попали в ящик: и коммунисты, и лимоновцы, и правые, и националисты, и профсоюзы – в общем, все. На площадях начались стихийные шествия, и было не понятно, политические они, профсоюзные, или лишь бы от страха поорать. А Трындец уже не подкрадывался, он уже всем наступил на хвост и наводил все больше ужаса. Всех затрясло. Регионы проснулись и увидели, что можно под шумок сделаться новым государством, раз нет настоящей власти. От удовольствия замурлыкали буржуины: видят, что сценарий идет так, как задумывался. Бардак на такой территории – эт то, что нужно. Теперь и порядок можно наводить. Только свой порядок и обязательно «жесткой» рукой. Решили они с Плохишом устроить провокацию, да так, чтобы московский ОМОН не захотел влезать в эту историю. Устроили они в Москве грандиозную драку между жителями чеченского района и скинхедами. И все только для того, чтобы главный чечен Кадыров отреагировал на эту свару. И точно, Кадыров увидел свою выгоду. Он может и своих защитить, да и старшего поддержать, и еще больше приблизиться к нему, стать его основным телохранителем, как Коржаков при Ельцине. Объявил себя Кадыров защитником Белого Дома и выдвинул свой ОМОН в Москву. А в Москве власти-то не осталось. Одних уволили, других посадили, третьих еще не назначили. От страха в панике как тараканы ринулись чинуши всех мастей из столицы в теплые места. Власти нет. Только это и нужно было нашему Плохишу и буржуинам. Плохиш, как министр обороны, дабы защитить столицу от чеченской орды, приказал своим отборным и откормленным войскам войти в Москву, объявил о переходном периоде до следующих выборов, и ввел военное положение и комендантских режим. Конституционный суд был вынужден сказать, что сделать больше ничего нельзя, что назначает его и.о. президента и предписывает провести через полгода новые честные выборы. И вот наш Плохиш на цельных полгода до выборов стал исполняющим обязанности хозяина страны. Уже через час у Плохиша появляется главный консультант, эмиссар свободы от буржуинов Борис Березовский. Буржуины снабжают их огромными деньжищами. Министр-плохиш Анатолий Сердюков выдвигает себя в президенты на будущие выборы. И по прошествии 3 месяцев начинается предвыборный спектакль. На экранах только наш Плохиш. Он говорит, он рассказывает, он изобличает, у него на всех есть копромат. Он теперь самый-самый и везде. На экранах, на радио и на улице. Куда не плюнь, везде Плохиш. Все чиновники теперь стараются ему угодить. Все стали толстеть, это стало модным. Все стали покупать изысканную мебель, это важно для имиджа. Все стали копировать будущего президента. И вот подходит к концу время пропаганды. За целый месяц до выборов приехали 10000 наблюдателей из США, 5000 из Евросоюза, 1000 из Грузии и еще много из других пробуржуинских стран. Они проследили за техникой регулирования выборами и научили всех, как этим управлять. За 2 недели до выборов убрали из кандидатов и Старшего, и Младшего, уличив их в фальсификации подписей в поддержку кандидатов. Завели на них уголовные дела и посадили под стражу до суда. И наступил день выборов. Конкурентов нет. Политическая мелочь далеко отстала от лидера. Наш Плохиш основной кандидат. И после подсчета голосов, в первом же туре с отрывом в 70 процентов от ближайших конкурентов бывший министр обороны, исполняющий обязанности главы государства Анатолий Сердюков побеждает на выборах и становится президентом России. Выборы признаны всеми государствами и ООН. УРА!!! УРА!!! УРА!!! ОН – спаситель отечества. Он – Плохиш Анатолий Сердюков –теперь повелитель страны аж на 12 лет. Он теперь царь и бог для всех. Буржуины рады. Березовский счастлив. Вот такой вот трындец, а кто слушал молодец!

volhovm6: Новое боевое подразделение появилось в российских войсках ПВО. Все бойцы подразделения оснащены лазерными указками для борьбы с авиацией вероятного противника. Уже закуплена первая партия указок китайского производства в количестве 20 штук. Опытные инструкторы из Ростова-на-Дону помогают новобранцам осваивать новую технику. По сообщению источника из министерства обороны, в будущем планируется оснастить подобными указками все войска ПВО страны. Они гораздо дешевле в производстве и эксплуатации, занимают меньше места при хранении и транспортировке, а также проще в освоении. Все прежние устаревшие комплексы ПВО будут утилизированы.

SkArpioN: Юмор » Про царя-молодца, с повозками борца. Читать: http://www.perunica.ru/iumor/5119-pro-carya-molodca-s-povozkami-borca.html

volhovm6: Брейк-данс - зародился в ансамбле песни и пляски Московского округа ПВО

volhovm6: Юмор ли...?.. знакомо?

volhovm6: volhovm6 пишет: знакомо? Мне многое напоминает - все такое традиционное! В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ - КОМАНДИРЫ

Anatoly: Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата. -Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением! Произошло ЧП: Один маньяк "пожертвовал" для детского дома большую сумму радиоактивными денежными купюрами. В результате в больнице оказались несколько депутатов и замминистра. В детдоме никто не пострадал. Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение. Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить для чего придуман свет в холодильнике. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет... Баба Яга змею: - Горыныч, а ты кого боишься ? - Угадай - Илью Муромца ? - Неа, здоровый, но тупой и ленивый - Добрыню Никитича ? - Неа, сильный, но прямолинейный как прямая линия... .... - Сдаюся. Дык кого ? - Ивана, крестьянского сына. - !? - Сам дурaк, стреляет когда и куда нипопадя, с жабами целуется ... отморозок, короче Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л. Как говорится - все с просторов инета...

volhovm6: Уже шёл четвёртый год службы...Надвигались дни «Кубинского кризиса», когда страна вдруг оказалась на грани войны... К нам вверенной технике потребовался ещё более ответственный подход, а тут «полетели» магнетроны в одной из РЛС работавшей по низколетящим целям. Меня вызывают в штаб и ставят задачу: вам, сержант, следует как можно быстрее отправиться в командировку в город Загорск. Там находится школа младших специалистов «Московского Округа ПВО». Там и получите магнетроны и без задержки назад. Есть! Получил командировочное предписание и вперёд! Как потом я выяснил, сие училище являлось ОБРАЗЦОВО - ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ по армии... Это я понял, когда уже вечером, только переступил порог КПП части. Иду по расположению части, как двое солдатиков, завидев меня, чеканя шаг, прошагали мимо меня, отдав честь. Я обомлел – такого я ещё не видел. Не успев очухаться от изумления, вдруг попадаю в крепкие объятия двух ребят, с которыми ещё на гражданке был хорошо знаком. Оказывается Петя и Янис оба тут служат с самого начала и в училище вообще человек пять наших земляков. Я им объяснил цель моего приезда, на что они меня успокоили – всё произойдёт завтра, когда наступит рабочий день и всё равно мне уже и на поезд не успеть – всё будет завтра! Сегодня у нас большой день, трое из нас справляют свой день рождения и ты тут кстати – почётный гость. После моего представления дежурному по части и посещения столовой, я попадаю в комнату под названием «сержантская» - ну впрямь, чуть ли ни учительская...Это была небольшая комната со столом стульями, на столе стоял большой графин со стаканами. То, что мне предстоит пить водку, мне как-то в голову не приходило. Из огромного графина выливается вода и заливается водка – она же остаётся на столе, а вот закуска, та прячется... Я забеспокоился, а как там офицеры?! Ну, тут меня успокоили они уже по домам пошли, а если что, то мы на чеку. Ну и пошло наше веселье, выпили мы каждый по чарке, и пошёл уже разговор под хмельком, как вдруг слышим: «Школааа смирнооо!» Мы в окно, а там командир школы – осанистый полковник в шинели, опоясанный портупее, а за ним человек десять – пятнадцать генералов – разных мастей с Варшавского Пакта и ещё представитель из нашего генштаба. Не успели мы очухаться, как раскрылась дверь, раздалась команда: «Смирно!» - и все эти генералы оказались перед нами...Полковник представил генералам своё опору – сержантский состав школы и подошёл к графину...Не торопясь, он налил себе полный стакан водки и спокойно, глазом не моргнув, его выпил...Мы стояли, затаив дыхание – нет, мы просто не дышали! Полковник, не крякнув, поставил стакан на стол, и к генералам: »Ну, пойдёмте дальше, товарищи!» Дверь комнаты закрылась, потом она на мгновение открылась и в щели показался внушительный кулак полковника. Как полковник сумел быстро избавиться от этих генералов, я не знаю, но уж очень быстро он и сам из школы исчез. На следующий день, я получил свои магнетроны и был таков. Потом уже на гражданке мне довелось встретиться с теми ребятами, но никто из них о последствиях не мог ничего припомнить... отсюда

Anatoly: С форума pesikot: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

Аранович: Вот так танцуют настоящие мужчины!!! http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&feature=youtu.be

Алексей Дерг: - Товарищ курсант! Почему Вы одним ухом меня слушаете , а другим в ОКНО СМОТРИТЕ? - Что Вы на меня смотрите, как РЫБА ОБ ЛЕД! - И перестаньте делать умное лицо, Вы будущий ОФИЦЕР СОВЕТСКОЙ АРМИИ!

Anatoly: КОНЕЦ СКАЗКИ. Полный срок состоял ты при деле, Нагревая заветный шесток, Остается всего лишь неделя – Потерпи еще, милый, чуток. Хоть давно попрощался с народом, Что когда-то тебя избирал, Но в сравненьи с твоим кукловодом Ты отчаянный был либерал. Был досуг твой до крайности редок, Ты пахал от зари до зари, Погуляй по Кремлю напоследок, На красоты его посмотри. Убери за собою игрушки – Свой любимый айпад и айфон, Можешь даже пальнуть из Царь-пушки, Попугать оборзевших ворон. Душегубств за тобой не водилось, Приближенным ноздрей ты не рвал, Даже к падшим известную милость, Расхрабрившись, порой призывал. Был ты, в целом, безвредный чудила, И делам я твоим не судья. До свиданья, наш плюшевый Дима, Вот и кончилась сказка твоя. Игорь Иртеньев.

Леонов Д.Н.: Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П@ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" отсюда

Леонов Д.Н.: Как начинаются армейские традиции. Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "ПОТОМУ ЧТО ТАК БЫЛО ВСЕГДА" Так начинается уставной порядок... Отсюда

vazonov11: идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не е%%т, товарищ генерал! - как разговариваешь! ? отвечай, как надо! - товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный... - а меня это не е%%т! - я же сразу вам так и сказал! Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается: - Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... - Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Леонов Д.Н.: Лично фотографировал:

Anatoly: Лекция. Препод (П): ... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД**АСЫ. ******* Муж ругается с женой:- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ - НАШЕ!!! ! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: - Наш лифчик! ******* Объявление в газете: Продается Белаз после аварии, на заднем правом колесе следы краски от мерседеса. ******* В командировку муж собрался С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, И чтоб сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада Еще с любимым отдохнуть! Он к двери подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал, Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,.. увидел чью-то попу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рога... На кухне взял большую вилку, Как бы отведать пирога... Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да…, здесь он очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит! Ни хрена! Вдруг с улицы в подъезд заходит Его любимая жена! Она веселая со смехом, Не дав ему вопрос задать, Сказала. – Брат с женой приехал - Легли, с дороги, отдыхать!!!!? Под водку дружно ржали вместе, Лечили попу братана... Не надо делать резких действий, Коль рядом верная жена!

Anatoly: ************************************* Записки кота Плинтуса : «Дневник сКотины ненужной» С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина xxxxxx! скотина xxxxxx! Дура, сама в туалете что делаешь? Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин». Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, xxxxxxx одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят? Яростно xxxxxx под оба кресла и xxxxxx у полочки с обувью. Хорошо Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться. Наблюдение. Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, xxxxxx прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так. Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной. Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол Наблюдение. Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда. Б…я-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера xxxxxxx под кресло! Б…я-а-а-а-а! Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И xxxxx. Пойду по... мр? Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. xxxxxx на коврик рядом со шваброй. Доволен. Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка. Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках. Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью... Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять xxxxxx мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический xxxxx. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру. Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:»Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала – непонятно Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел xxxxx мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов xxxxxxx под кресло». Схемы там, графики. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не xxxxx, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа xxxxxx, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не xxxxxx, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. xxxxxx под кресло. xxxxxx под торшер. xxxxxx под второе кресло. Хорошо!!! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. xxxxxx под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. xxxxxx под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал xxxxx мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сц….а, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня. xxxxxx под кресло. Хорошо! xxxxxx под кресло. Хо-ро-шо! xxxxxx под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хливкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Леонов Д.Н.: Навеяно прочтением книги "Ордена Ленина Московский округ ПВО": Замполит инструктирует бойцов: - А этим кирпичом, товарищ солдат, вы должны будете сбить самолёт противника! - Товарищ замполит, как же я его кирпичом собью? - Товарищ солдат, вы же коммунист! Солдат ломает об колено кирпич пополам: - Я собью два самолёта противника! Другой анекдот слышал во многих вариантах, но запомнился вариант капитана С.: Идёт передача "Что, где, когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос пришёл от майора Петрова. Майор Петров спрашивает, в каком месте книги Алексея Толстого "Золотой ключик" упоминаются войска ПВО. Минута на обсуждение. Проходит минута - вариантов нет. Знатоки берут дополнительную минуту - вариантов нет. Знатоки просят помощь клуба - вариантов нет. Ведущий: - Счёт 1:0 в пользу телезрителей. И правильный ответ от майора Петрова. В книге "Золотой ключик" войска ПВО упоминаются в этом месте: "Наступила ночь. Взошла луна. И в стране дураков закипела работа".

Anatoly: - Вот так, да? Поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв». Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате. В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает - 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? - Папа, эти комары не дают мне уснуть. - Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит: - Папа, теперь они меня с фонариком ищут Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же xxxxx, как и вы.. — Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п***ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени... Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»... Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: - А хрен им в ***!!! Француз: - А успеем?! Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода" Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?.. ИНТЕРЕСНЫЕ ФРАЗЫ... Шоб вы так жили, как прибедняетесь! Скажите, у Вас в роду беременные были? О! Порно-двигательный аппарат... Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает... Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово -- "страшная". Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет -- это целиком и полностью ваша заслуга. - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ! Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б@@дь...!" отменяет все предыдущие действия?" Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? Беседуют две блондинки: - Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу! - Так он же уже и так за границей!!!

Anatoly: "Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го...ном по жизни!! Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же! Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова! - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел. Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Anatoly: Представляете,как было бы замечательно,если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь. - Кто там? - Почта! Открываешь,а там не почта,а голые девки!

Anatoly: Стихи о французском паспорте. Мы все, увы, не Депардье Нам в Сочи не попасть по пьяни, Не обниматься с ВВП, Как этот новый "россиянин"... Нам не отплясывать в Мордве В мордовской вышитой рубахе, Мы все, увы, не Депардье Какие мы "танцоры", нах...й Не Бельмондо и не Матье, Мы не Ришары, не Эдиты, Мы все, увы, не Депардье И уж конечно не Бриджиты... Мы не Луи и не Дидье, Но как легко же нас унизить! И хочется у Депардье Его французский паспорт спиз.....ить http://shot.qip.ru/00c9jp-3rg8isITG/

Леонов Д.Н.:

Anatoly: Заявление в телеателье, где-то 80-е годы. Орфографию сохранил. "Начальнику тилиутиля Пришлить до мене тилимастера, бо ззаду страшний треск и бьоть вогнем как з миномьота, а завтра ж хутбол"

RevALation: Реальный случай из жизни. В магазин "Перекресток" зашел покупатель мужчина и, подойдя у колбасному отделу, поросил продавца: ЖЕНЩИНА! Взвесьте мне этих сосисок. Продавцом оказалась девушка объемных форм. "Какая я вам женщина? Я - девушка." Женщина, не спорьте - а работайте. Продавщица сказала: Раз так - обслуживать не буду. Покупатель устроил скандал и продавщицу вызвали к директору магазина. Начальник разъяснил ей, что покупатель всегда прав, и если так обращается, так оно и есть. "Короче - рассказывала потом своим коллегам продавщица - "вошла я в кабинет директора девушкой, а вышла от него уже женщиной..."

Заправщик: Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите подползающего к вам человека. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.

RevALation: Этого же требовал и известный полковник Кокоша: Замполит может и не пить, но находиться обязательно рядом с командиром. И если тот напьется и свалится, замполит должен его на себе вынести и дотащить до дому. И чтобы наутро ни одна б... не смогла что-нибудь заподозрить"

Леонов Д.Н.: Законы Мэрфи. Для военного времени. Murphy’s Laws of Combat Soldiers and Armies - Солдаты и армии _________________________________ You are not Superman. Ты не Супермен. Professionals' are predictable, but the world is full of amateurs. Профессионалы предсказуемы, но мир полон любителей. No combat ready unit has passed inspection. Ни одно боеспособное подразделение не пройдет инспекцию. No inspection ready unit has ever passed combat. Ни одно подразделение, прошедшее инспекцию, боеспособно. The side with the fanciest uniforms loses. Проигрывае сторона с самой классной униформой. Murphy was a grunt. Мэрфи был пехотинцем. Battle - Бой __________ If you are short everything except enemy, you're in combat. Если тебе нехватает всего, кроме противников, значит ты в бою. When both sides are convinced they are about to lose, they're both right. Если обе стороны убеждены, что они проигрывают, то они правы. Planning - Планирование _____________________ The important things are simple. Наиважнейшие вещи просты. The simple things are very hard. Простейшие вещи очень трудны. No plan survives the first contact intact. Все планы рушатся при первом же боестолкновении. Prefect plans aren't. Не бывает идеальных планов. Tactics - Тактика ______________ Don't look conspicuous, it draws fire. Не бросайся в глаза - это привлекает огонь. Never draw fire, it makes everyone around you nervous. Никогда не вызывай огонь на себя - окружающие будут нервничать. Try to look unimportant, they may be low on ammo. Старайся выглядеть не важным, может быть у противника мало патронов. Anything you can do can get you shot, including doing nothing. Все что ты делаешь, может стать причиной твоей гибели, даже если ты ничего не делаешь. If the enemy is in range, "SO ARE YOU!!!" Если противник в пределе досягаемости, ЗНАЧИТ ТЫ ТОЖЕ! If you can't see the enemy, he still may be able to see you. Если ты не видишь противника, он все еще может видеть тебя. Techniques - Техника __________________ If it's stupid but works, it's not stupid. Если это глупо, но работает, значит это не глупо. When in doubt, empty the magazine. Сомневаешься - стреляй больше. Never share a foxhole with anyone braver than you. Лучше не оказываться в одном окопе с тем, кто храбрее тебя. If your attack is going really well, it's an ambush. Если атака проходит нормально, значит это засада. The enemy diversion you are ignoring is the main attack. Если ты не поддался на провокацию противника, значит это не провокация. (Отвлекающий удар противника, который ты игнорируешь, это его главные атакующие силы.) The easy way is always mined. Легкий путь всегда заминирован. When you have secured an area, don't forget to tell the enemy. После того, как вы зачистили район, не забудьте сказать об этом противнику. Teamwork is essential. It gives the enemy other' to shoot at. Работа в команде необходима - меньше шансов, что подстрелят именно тебя. Make it too tough for the enemy to get in, and you can't get out. Сделай так, чтобы противнику было трудно нанести удар (get in) и ты не сможешь отступить (get out). The only terrain that is truly controlled is the terrain upon which you're standing. Полностью контролируемая местность это та, на которой ты стоишь. The easy way generally gets you killed. Легкий путь обычно ведет тебя к гибели. If you take more than your fair share of objectives, you will have more than your fair share objectives to take. Инициатива наказуема. (Если ты выполнишь больше, чем тебе приказано, тебе придется выполнять еще больше.) You can win without fighting, but it's a lot tougher to do. And the enemy may not cooperate. Ты можешь выиграть без боя, но это гораздо сложнее. Да и противник может не подсобить. Casualties - Потери ________________ Ammo is cheap; your life isn't. Боеприпасы дешевы, твоя жизнь нет. It's easier to expend material in combat than to fill out the forms for Graves Registration. Расходовать боеприпасы на поле боя легче, чем заполнять формуляры регистрации могил. Weapons - Оружие ________________ Always keep in mind that your weapon was made by the lowest bidder. Помни, твой автомат сделан максимально дешевым. The law of the bayonet says the man with the bullet wins. Закон штыка: человек с пулей выигрывает. Tracers work both ways. Трассеры - палка о двух концах. (Трассеры работают в обе стороны.) The best tank killer is another tank. Therefore tanks are always fighting each other... and have no time to help the infantry. Лучший истребитель танков - другой танк. То есть танки всегда воюю т друг с другом... и у них нет времени помогать пехоте. Armored vehicles are bullet magnets, a moving foxhole that attracts attention. Бронемашина - магнит для пуль, передвижной окоп, привлекающий внимание. All five second grenades are three seconds. Таймер гранаты, выставленный на пять секунд, сработает через три. The bursting radius of a grenade is always one foot greater than your jumping range. Поражающий радиус гранаты всегда на один фут больше, чем расстояние на которое ты прыгаешь. If you can't remember, the claymore is pointed towards YOU. Плохая память - топор, занесенный, над твоей шеей. (?) Recoilless rifles, aren't. Безотказных винтовок не бывает. Artillery and Bombing - Артиллерия и Бомбежка ________________________________________ Suppressive fire, won't. Подавляющего огня не будет. Final protective fire doesn't. Заградительного огня не будет. Friendly fire, isn't. Наши не стреляют. Radios will fail as soon as you need fire support desperately. Радио откажет, как только тебе срочно нужна будет артподдержка. Incoming fire has the right-of-way. Чужие снаряды имеют приоритет при движении. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire. Точнее чужих в тебя могут стрелять только свои. If you are forward of your position, artillery will fall short. Если выдвинешься вперед от своей позиции - у артиллеристов будет сплошной недолет. All-weather close support doesn't work in bad weather. Всепогодные штурмовики в плохую погоду не летают. Precision bombing is normally accurate within plus/minus one mile. Точечные бомбежки обычно имеют точность плюс-минус одна миля. Cluster bombing from B-52s and C-130s is very, very accurate. The bombs always hit the ground. Ковровые бобардировки с Б-52 и С-130 очень точны - бомбы всегда попадают по земле. Supply - Снабжение _________________ Murphy was a logistician. Мэрфи был снабженцем. Things that must be together to work, usually can't be shipped together. Вещи, которые должны быть вместе, чтобы работать, обычно не могут быть доставлены одновременно. Radios will fail as soon as you need something desperately. Радио откажет, как только тебе что-либо срочно потребуется. Beer math is "2 beers x 37 men=49 cases." Пивная математика: 2 пива х 37 человек = 49 ящиков. Intelligence - Разведка ___________________ Body count math is: two guerrillas plus one portable plus two pigs=37 enemy in action. Подсчет тел: двое партизан + одна портативная рация + две свиньи = 37 солдат противника. The enemy side always looks stronger, especially when they are firing at you, to both sides. Вражеская сторона всегда выглядит сильнее, особенно когда стреляет в тебя, для обоих сторон. The othersides weapons always seem to look better than you own. Оружие у врага всегда кажется лучше, чем твое. The noisiest weapons always appear to the most powerful. Самое шумное оружие всегда самое мощное.

volhovm6: ОТСЮДА

Заправщик: Старый советский анекдот. У прапорщика спрашивают: - Товарищ прапорщик, сколько еще будете служить? Ответ: - Буду служить пока РУКИ носят.

Elena: Как известно : Один дурак может задать столько вопросов, что и 100 умных не ответят..... Слово "гужеваться ",оказывается, - имеет ёмкое значение. Один другого спрашивает -" Почему грузины гужуются с грузинами, евреи - с евреями и т.д.? А почему русские должны быть интернационалистами??? А почему у всех народностей есть своя земля, а у русских земля - общая для всех?" Долго стояли они так,без ответа, на свои вопросы, на которые, видимо, не ответят ни дураки , ни умные......

Леонов Д.Н.: На форуме «Селигер» военные сбили инновационный дирижабль В минувшую среду на последней смене «Гражданский форум» молодежного форума «Селигер» экологи, предварительно оповестив МЧС, подняли в воздух экологически чистый аэростат. Как сообщает NEWSru, аппарат разработан изобретателями Андреем и Арсением Казанцевым. Инновационный аппарат, помогающий получать питьевую воду и электроэнергию из облаков, продержался в свободном полете всего 10 минут. По сообщениям участников лагеря, его сбила ракета «земля-воздух», якобы выпушенная с военного аэродрома. Глава экологического движения «ЭКА» Марина Кокорина рассказала, что аэростат начал подниматься на высоту, где летают самолеты и был сбит «военной частью». По версии экологов, экстренный залп ракетой дала авиабаза Хотилово, расположенная примерно в сотне километров от Селигера. В результате этого залпа дирижабль оказался буквально испепеленным. По словам той же Кокориной, «на небе был свет - просто свет, а потом пустота». То, что аэростат сбит, стало понятно сразу. Пресс-секретарь «Селигера» Александр Бесполденов в свою очередь сообщил, что после залпа «все затихли, побежали к озеру, а ничего уже не осталось». «Ощущение, добавляет Бесполденов, - что аппарат на молекулы распылили». Отсюда - http://www.novayagazeta.ru/news/74588.html

volhovm6:



полная версия страницы